Vietnamese Single Network > Forum VietnamThắc mắc, góp ý ><font color=green size=4>Xin hỏi quý vị xa gần giúp mình với

Diễn Đàn
Những chủ đề mới nhất
Những góp ý mới nhất
Những chủ đề chưa góp ý

NCTT Những chủ đề mới nhất
NCTT Những góp ý mới nhất
NCTT Website

Forum > Thắc mắc, góp ý >> Xin hỏi quý vị xa gần giúp mình với

mongphudu67
member

ID 31682
10/27/2007

Xin hỏi quý vị xa gần giúp mình với

Thưa Quý Vị

Mình là 1 phụ nữ ở Mỹ, lẽ dĩ nhiên là vấn đề này mình được protect 1 cách tuyệt đối về mọi mặt. Pháp lý và hôn nhân, đời sống gia đình ...v ...v .
Nhưng mình muốn hỏi các bạn, các anh chị, các chú bác xin cho mình ý kiến và nhận định của mọi người nhé.

*** Quý vị suy nghĩ và có nhận định như thế nào khi 1 người đàn ông là chồng, là cha mà rượu chè, nóng giận đánh đập vợ của mình ?

*** Một người đàn ông có tính nóng nảy từ công sở cho đến gia đình và mức lương, công việc và cả trình độ đều thua kém vợ mình. Thì ý kiến nào thích hợp để tu sửa con người thành 1 người đàn ông đứng đắn và biết kiềm chế để bảo dưỡng ạnh phúc gia đình ? Trong khi cô vợ là 1 người hiền hoà, chịu đựng biết kính trên nhường dưới, là người có trình độ và văn hoá cao.

*** Người đàn ông có hung tính như trên có đáng được vợ tôn trọng, có đáng được vợ và con kính yêu và sống chung hay không? Có nên ly dị hay không?

Rất mong quý vị thân hữu NCD xa gần góp ý giúp mình vì mình đang rất bối rối để cùng chia sẻ với 1 người bạn hiện đang khó khăn trong vấn đề này ở VN.

Xin chân thành cảm ơn trước cho bất kể góp ý của quý vị là như thế nào. Rất mong

Thân ái

Alert webmaster - Báo webmaster bài viết vi phạm nội quy

ototot
member

REF: 243860
10/27/2007

Theo tôi, đóng vai trò trọng tài để phân xử bất cứ một sự tranh chấp (conflict) nào, là một sự khó khăn, nếu không muốn nói là không thể được, khi không nắm được tình hình cuả cả hai phiá.

Tôi đọc bài trình bày cuả bạn mongphudu67, có cảm tưởng như chỉ nghe được một phiá cuả câu chuyện (one side of the story), tức là toàn những khuyết điểm và khuyết điểm cuả người chồng về mọi phương diện. Trong khi đó, những nhân tố nào đưa đến sự việc đáng tiếc thì không thấy nói, cũng như người vợ trong chuyện mắc phải những nhược điểm nào, cũng không được gợi ý.

Bởi lẽ đó, tôi thấy có nhiệm vụ cảnh giác những ai cho ý kiến, vì rất có thể — thay vì giúp giải quyết vấn đề — coi chừng vô tình đổ thêm dầu vào lưả!

Thân ái,

skorpionvn72
member

REF: 243874
10/27/2007

Chúc Chị một ngày chủ nhật thật Vui Vẻ Hạnh Phúc ! Sự khác nhau về trình độ quá lớn cũng làm ảnh hưởng ko nhỏ tới hạnh phúc g.đình. Nhưng trong HPhúc GĐ thì ko thể đem học vấn,k.tế ra để so sánh! (Hẳn là Chi đã biết:của chồng công vợ mà).Người đàn ông mà say xỉn triền miên,đánh đập vợ con thì quả là.....hết chỗ nói! Tôi nghĩ Người chồng đó có mặc cảm gì chăng? Người vợ nên gần gũi chia sẻ,khuyên nhủ nhiều hơn,hướng thiện cho anh ta. Còn sau một vài tháng vẫn như vây thì (ko thay đổi chút nào)chỉ có nước (đường ai nấy đi).Ngạn ngữ ĐỨC có câu "Thời gian sẽ làm lành tất cả các vết thương",mong là người chồng đó sớm nhận ra lỗi lầm. Với tôi quả thật "đánh vợ" là hành động cần lên án!

taolao
member

REF: 243893
10/27/2007

Tui thấy người chồng vậy là không ổn vì đánh đập vợ con là sai với luật pháp cũng tình phu thê. Người vợ nên khuyên chồng sau khi hết say, nếu tái phạm nữa thì tui nghĩ người chồng không xong và nên tìm biện pháp tối ưu để giãi quyết. Bạn nêu có nên ly dị hay không? Chắc chắn không ai muốn việc đó xảy ra vậy người vợ hảy sáng suốt để quyết định.

jvhsdnnft
member

REF: 243903
10/27/2007

Chào cô mongphudu67 và mọi người!hihihhihihi......
Cho cháu góp ý kiến ạ,mong cô vui,hihihiihih......

Có thể điều ta muốn là hợp với chân lý,với nguyên tắc sống,với đạo đức nhưng không phải lúc nào người kia đủ sức để đi theo.Họ có cái nhìn không giống ta và tâm trạng cũng lúc vầy lúc khác,thậm chí họ có thể chọn con đường lầm lẫn vì cái nhìn hạn hẹp hay mê muội thì ta cũng không thể ép họ phải nghe ta cái thiện liền được,ta chê trách hay buộc tội họ thì họ cũng chịu,hihiihihi...
Trong tình yêu phải có chấp nhận,nếu ta thương yêu họ thì ta phải ôm lấy những lầm lỡ hay yếu kém của họ bằng một khả năng mở lòng ra chứ không phải là sự miễn cưỡng hay đè nén,ta không thể nói ta chỉ thích tốt không thôi,còn cái dở,cái hư tật xấu thì nên vứt ngay đi ta không chấp nhận được thì đó không phải là "tình yêu",đó chỉ là sự áp đặt và đòi hỏi để hưởng thụ,như vậy tình yêu chẳng qua là để thoả mãn cho những nhu yếu của cá nhân mình chứ đâu có vì người kia,hihihihih....
chấp nhận có nghĩ là chịu,ôm lấy đối tượng kia mà không có thái độ đối kháng hay loại trừ.
Cô hãy thực hành theo cách mà Thiền sư"NHất Hạnh" muốn gởi gắm cho mỗi gia đình:"Lắng nghe để hiểu",nếu cô thực hành được nắm chắc trong tay sự thành công tốt đẹp và hạnh phúc cách.
Thực hành như sau:"Anh ơi!Em biết anh trong thời gian qua đã rất đau khổ,chịu nhiều sự căng thẳng trong công việc.Vậy mà em đã không biết,không chia sẽ cùng anh lại còn lớn tiếng giận hờn......làm cho anh thêm đau khổ.Anh hãy nói đi.Anh hãy nói hết những suy tư,bực bội lo lắng...trong lòng cho em nghe đi.Em sẽ lắng nhge tất cả..."

Chúc cô thành công và hạnh phúc
chúc cô và mọi người luôn vui vẻ,hihihihihihi....

mongphudu67
member

REF: 243905
10/27/2007

Cám ơn bác OTOTOT, Bọ Cạp VN, Taolao

Tất cả mọi ý kiến của các vị, mình sẽ từ từ rút tỉa lấy conclusion.

Mình rất mong có thêm nhiều ý kiến về vấn đề ĐÁNH VỢ và NÁT RƯỢU

Mong có ý kiến của các bạn phụ nữ, các bạn bạn nam giới có nhiều kinh nghiệm gia đình, các bạn trẻ chưa kết hôn

Như Lynhat, Tanrau, Dongtahds, Matnhung, Ladieubong,ACT,dangsonfr, Bichnga ... và cá bạn trẻ như Conuong11, Gailang, Aka, Mialau ... v...v và rất nhiều, nhiều nữa của gia đình NCD

Mỗi 1 ý kiến của quý vị sẽ giúp người bạn của chúng ta rất nhiều, vì cô ấy sẽ luôn theo dõi topic này của mình

Xin cảm ơn

lynhat
member

REF: 244013
10/28/2007

Mongphudu67,

Phải chăng bản chất con người thì sẽ chẳng bao giờ thay đổi, vì có người nói rằng : “Cải mồ, cải mã người chết chứ không cải nết người sống”.

Vấn đề bản chất con người có thay đổi được không? Bản chất sẽ cố định? Hay sẽ biến đổi theo môi trường sống?. Đó là những đề tài bàn cãi tốn rất nhiều giấy mực và thời gian của các nhà Tâm Lý Gia, Triết Gia, Xã Hội Học, v..v..

Trường hợp trên đây là ông chồng rượu chè, đánh đập vợ, nhục mạ nhân phẩm người thân, v..v.

1) Nếu người vợ và con cái muốn sống thêm 30, 40 tuổi, trở lên. Cách tốt nhất nên ly dị ông chồng để tránh những đau khổ hằng ngày.

2) Nếu muốn thay đổi tánh nết của ông chồng, người vợ cần phải có rất nhiều kiên nhẩn, thời giờ và tình yêu chân chính, tuyệt vời dành cho ông chồng. Giống như uống một cành cây cong cho ngay lại.

Tuỳ sự lựa chọn phương pháp từ người vợ.

matnhung415
member

REF: 244106
10/28/2007

chào bạn MONGPHUDU67

chuyện lủng củng trong gia đình hầu như lúc nào củng xảy ra cho nhửng cặp vợ chồng.tuy nhiên tuỳ mức độ trầm trọng và nguyên do của nó bây giờ nói về góc độ của ***MONGPHUDU67***thì MẮTNHUNG xin lập lại câu nói mà có một lần đả đọc được của anh ĐÔNG TÀ HOÀNG DƯỢC SƯ"GIANG SƠN DỂ ĐỔI,BẢNH TÁNH KHÓ DỜI".
khi một gia đình lủng củng vì người chồng say xỉn.rồi xuất khẩu nhục mạ đánh đập vợ con.thì cho dù cả ngàn lời khuyên.cả trăm lần vào tù vì tội hành hung.cả chục lần đi cai rượu thì củng bằng thừa vì đả được kết đúc trong bản tánh rổi.
ngoài ra củng có nhửng trường hợp thay đổi bất chợt khi người chồng có mặc cảm biết vợ mình.tài giỏi và kiếm tiền thật nhiều làm cho lòng nghi ngờ và tự ái làm cho người chông lún sâu vào vòng sa đoạ chỉ biết dùng bia rượu giải sầu và nói ra nhửng gì ấm ức trong lòng,cho dù người vợ thật sự trong trắng không làm chuyện bất nghỉa với lương tâm.cho nên nó rất mâu thuẩn và thường xảy ra hầu hết trong các gia đình.
tuy nhiên MẮTNHUNG xin được gợi ý BẠN .đi hoặc ở thì nên có một qquyết định sáng suốt .vì có anh hưởng rất lớn cho tương lai các con của BẠN.
MẮTNHUNG thân chúc BẠN có một cuộc sống thay đổi và tất cả mang lại cho BẠN niềm hạnh phúc vui vẻ trong gia đình.

thân***MẮTNHUNG***

nhongkhophai
member

REF: 244145
10/28/2007

Nụ chào cả nhà!
Nụ chào chị phudu67 thân mến!Nụ đang định đi thăng ,nụ vô góp ý với chị một chút rồi cũng xin mạn phép.

Thưa chị ,trong cuộc sống rất nhiều cái tái khoáy .Là một người trụ cột trong gia đình mà luôn rượu trè be bét ,không một người phụ nữ nào có thể chịu nổi.
Nhưng sở dĩ nguyên nhân đó bắt đầu từ đâu,ta phải đúc kết lại rằng.
Có phải do con cái,do một lời nói bột phát hay sỉ nhục gì chăng,cái thứ 3 là liệu có phải do gia đình đôi bên,hoặc do áp lực công việc.
Những yếu tố 1/2 sẽ là nguyên nhân dẫn đến người đàn ông đó tự hành hạ mình và giận lây sang con cái.

Để cho người đàn ông như thế này một con đường hối cải,chỉnh sửa,cũng cần một thời gian khá dài.
Hãy tạo cho người đó có một thời gian thư giãn,hoặc cả gia đình đi piclic ,chọn thời gian phù hợp ko rượu để khuyên nhủ,lựa lời.
Nhửng người biến chứng như thế này hoàn toàn do làm tổn thương tâm lý ,
Họ cần gì đây,họ cần an ủi,chiều chuộng,vui vẻ,thoáng đãng,và gần gũi,tâm sự

Hãy tự chọn và tìm ra nguyên nhân để khắc phục,có như thế cuộc sống gia đình thêm ấm cúng ,và sum vầy hơn!

tetecehat
member

REF: 244216
10/28/2007

Mến chào bạn mongphudu,

Theo tôi, khi một người vợ mà hơn người chồng trên mọi phương diện, thì không nhiều thì ít sẽ bị ảnh hưỡng đến hạnh phúc gia đình. Một khi đã chấp nhận để làm vợ một người kém hơn mình chắc phải là có một động lực nào đó rất mạnh mẻ để đi đến quyết đinh này, có thể vì đó là do một tình yêu chân thật, hoặc đây chỉ là một sư hy sinh, hoặc là do một sự lỡ lầm.

- Nếu là một tình yêu chân thật của hai người thì người vợ có thể giúp chồng để thay đổi, nhưng nó đòi hỏi rất nhiều thời gian, sự kiên nhẫn, hy sinh, nhãn nhuc từ người vợ. Theo tôi nhận sét thì người vợ đã có được điềm này rồi, nhưng bạn phải biết xem vì lý do gì khiến anh nổi giận, một người chồng rất dễ bị tự ái tổn thương khi đã có mặc cảm thua kém vợ. Chỉ cần một lời nói bóng gió cũng có thể làm anh đau lòng để dẫn đến sư tức giận, chứ đừng nói chi nếu bạn nặng lời với anh ta. Cho nên bạn phải rất là tế nhị và khéo léo trong lời nói đối với anh ta.

Hãy chờ đúng lúc đúng thời cơ để khuyên giải chồng, tâm sự cùng anh ta. Những lúc cả hai đang vui vẻ, đầm ấm bên nhau, lúc anh ta đang tỉnh táo nhất, bạn nhỏ nhẹ cho anh biết những gì anh làm đã gây sự buồn bả cho bạn như thế nào, hãy giải baỳ khuyên lơn anh ta một cách nhỏ nhẹ và bạn hứa sẽ luôn luôn giúp anh ta để thay đổi. Bạn tránh không bao giờ “cãi vả” với anh ta vào những lúc anh đang nổi cơn. Tốt nhất bạn nên tim cách cách tránh mặt anh, chờ tới khi anh ta hết cơn nóng giận. Từ từ bạn cũng khuyên anh ta nên bỏ bớt rượu chè và tránh xa những người bạn rượu chè của anh ta.

Đây sẽ là một thiệt thòi lớn lao đối với bạn đó nhưng đã yêu thương chồng thì phải hy sinh để cảm hoá anh ta. Tôi biết sự chịu đựng nào cũng có giới hạn của nó, nếu như đã cố gắng nhiều rồi mà vẫn không thay đổi được anh ta thì có lẽ nên chọn giải pháp chia tay. Vì đời người quá ngắn ngũi mà phải sống trong đau khổ, tuyệt vong thì không nên sống như vậy.

- Nếu vì hai lý do còn lại, hoặc vì một sự hy sinh, hoặc vì lỡ lầm để phải lấy anh ta thì không nên tiếp tục sự sai lầm này nữa. Tại vì chính bạn sẽ không có đủ khả năng để hy sinh cho anh ta và anh ta cũng không xứng đáng với bạn và như thế hai người sẽ không bao giờ tìm thấy được hạnh phúc.

Một người đàn ông dùng bạo lực với đàn bà không bao giờ được chấp thuận ở những sứ văn minh. Ở VN ta còn rất nhiều thảm trạng này đó là điều đáng buồn, chỉ hy vọng lớp trẻ sau này sẽ thay đổi, sẽ có nhiều kiến thức rộng rãi hơn trong mọi vấn đê nhất là trong cách đối sử với vợ con không còn thảm trạng “chồng chúa vợ tôi”.

Trên đây chỉ là lời của người ngoại cuộc, người quyết định vẫn là bạn và hy vọng bạn đạt được điều tốt lành nhất, bất cứ bạn chọn giải pháp nào cũng mong bạn được vui vẽ. Một điều bạn cần biết là “đa số” người ta là người tốt, chỉ có “thiểu số” là người xấu thôi.

TTCH

lynhat
member

REF: 244225
10/28/2007

Mongphudu67,

Theo ý kiến của riêng tui đưa ra ở trên đây, một là ly dị, hai là quyết thay đổi tánh nết của ông chồng.

Nếu ông chồng có một hoặc vài đặc điểm hơn người thường thì nên giử lại làm chồng, không thì nên ly dị. Theo tui đoán thì gia đình ở trên đây chẳng theo sự tín ngưỡng nào cả, thí dụ như Phật, Chúa, v..v Bước đầu tiên là nên theo một đạo nào đó, mỗi tuần nên đi dự lễ nghe những lời hay ý đẹp từ người giảng đạo và hội nhập với môi trường lành mạnh. Còn rất nhiều phương pháp để thực hành tiếp.

Nên nhớ lúc đứa trẻ sinh ra chẳng có thói hư tật xấu nào cả và rất dễ thương. Với thời gian đưa đẩy và môi trường xung quanh những thói hư tật xấu này nhiễm vào người. Lúc đứa trẻ sinh ra, tui chỉ biết có trai hoặc gái. Sau này lúc chết đi có người là luật sư, tiến sĩ, bác sĩ, kế toán, thợ máy, thợ mộc, nhà thương doanh, nhà đầu tư v..v.. Tại sao như vậy? Đó là qua tiến trình không ngừng học hỏi.

Nhớ lúc trước có một thời gian tui ghiền đánh bài và thua rất nhiều tiền. Cái ghiền nào cũng tai hại như nhau như rượu, gái, hút sách, v…v. Chính bản thân tui chịu không nổi với cái tật của tui. Tự tui cho một thời gian, nếu còn đánh nữa, thì tui sẽ chặt một ngón tay bỏ đi để mỗi lần ghiền bài mà nhớ thói quen xấu này. Cũng nhờ Phật phù hộ tui, tự tui bỏ được. Bây giờ có bạn nào rủ tui đánh bài thì tui sẽ nói thẳng vào mặt người đó dù có bị mất đi tình bạn.

lynhat
member

REF: 244232
10/28/2007

Tiện đây tui nói về tự bản thân mình một chút xíu. Mấy năm trước đây tui lại ghiền một thứ khác đó là ghiền kiếm tiền. Mỗi tuần tui làm 7 ngày đã hơn 10 năm rồi. Mỗi tuần làm hơn 75 tiếng, về tới nhà chỉ biết có ngủ. Nhớ lúc trước tui chạy xe taxi, nhiệt độ bên ngoài 38 độ C, trong lúc đợi mối, ngồi ở trong xe có thể lên tới 45 độ C, nóng như cái lò lửa. Bây giờ chẳng khác gì lúc trước mấy.

Hiện nay dưới áp lực của gia đình (sợ tui chưa hưởng thụ từ cuộc sống mà chết sớm) tui chỉ làm 6 ngày một tuần.

Nói tóm lại cái ghiền nào cũng đều nhức đầu cho thân nhân cả!

nguoihaiphong1
member

REF: 244281
10/28/2007

Ý kiến của ai cũng hay cũng đúng cả.Nếu muốn ly dị thì quá dễ không cần phải nói nhiều,còn muốn giữ hạnh phúc gia đình mới là điều đáng nói.Xin hoan nghêng bạn mongphudu và người bạn của bạn vẫn còn có ý giữ lại ông chồng và hạnh phúc gia đình.NHP cũng xin được góp ý kiến của mình để bạn tham khảo.

Nếu người vợ cảm thấy không thể thay đổi được người chồng rượu chè này,bây giờ chỉ còn cách là hãy lờ anh ta đi,không nói gì cả để mặc anh ta muốn làm gì thì làm,miễn là những việc anh ta làm không bị ảnh hưởng gì nghiêm trọng tới gia đình và vợ con.Còn chuyện vì anh ta hay rượu chè bê tha nên đã làm ảnh hưởng không tốt tới tình cảm vợ chồng và con cái thì đã xảy ra rồi.

Cứ lờ anh ta đi nhưng cũng không nói đến chuyện ly hôn và tỏ đừng tỏ ra coi thường,đừng nói những lời làm cho anh ta cảm thấy bị xúc phạm.Lúc anh ta cần giúp đỡ gì thì vẫn giúp đỡ và nói với con cái hãy quan tâm tới Bố và phải tôn trọng Bố,như vậy có lẽ anh ta tự khắc sẽ thay đổi.Vì đàn ông họ luôn coi trọng thể diện và luôn muốn thể hiện mình dù trong bất cứ hoàn cảnh nào,trừ khi người đàn ông ấy quá tệ và quá tệ ngay cả với lòng tự trọng của người đàn ông và bản thân mình thì hết nói.

lynhat
member

REF: 244319
10/28/2007

Mongphudu67,

Với thân phận "ván đã đóng đò", người đàn ông sanh ra nhiều tật xấu đó là ăn ở không tối ngày rong chơi. Lấy thí dụ đơn giản nhất là bà nội (trợ) của tui, tui ở không một chút xíu là bã sai tui làm chuyện này, chuyện nọ, cái miệng của bã giống như đài phát thanh vậy. Bã gọi con cái giống như hò đò sang sông vậy đó.

Riết rùi tui chán quá, tui đi làm việc kiếm tiền cho bã đừng thấy bản mặt tui mà sai tui làm đủ thứ việc. Tui làm 1 tuần 7 ngày. Một thời gian sau bã ép tui "một tuần anh phải nghỉ một ngày". Tui tưởng bã tốt lành gì, một ngày nghỉ đó dắt bã đi mua đồ khuyến mãi.

mongphudu67
member

REF: 244326
10/28/2007

Chào tất cả mọi người
Mình xin cám ơn tất cả những góp ý rất nhiệt tâm của quý vị, mong chúc quý vị luôn vui vẻ và khoẻ mạnh. Chúc NCD luôn là nơi chia xẻ đời sống 1 cách yên bình yêu thương

*** "Cuộc đời thật ngắn ngủi, hãy tranh thủ ngay bây giờ đừng để đến khi quá trễ. Thượng đế tạo nên chúng ta và ban cho chúng ta trí thông minh để tìm cách đặt mình vào 1 tương lai tốt đẹp cho chính mình. Vậy tại sao lại tự trói mình vào một ngõ tối không lối thoát ???" (Sưu tầm và tạm dịch)

Thân ái

***** Lynhat!

Té ra bác cắm đầu vào vào công việc để trốn việc Bà trao ... Khôn quá xá à nghe, tưởng đâu chăm việc kiếm tiền ai dè lại là kẻ "trốn lệnh Bà"

Thôi Lynhat mở hội sợ vợ đi .... chắc sẽ thu hoạch lắm members đó nghe..... hihihihi Chúc vui

lynhat
member

REF: 244336
10/28/2007

Mongphudu67,

Cái này tui nói thiệt nghen, ra ngoài đường tui đếch sợ thằng nào. Nhưng mỗi người có một cái số, tui lại sợ bà nội (trợ) của tui. Cái miệng của bã nghe mà nhức đầu.

Đâu phải mình tui đâu, mấy thằng bạn trời đánh không chết của tui cũng vậy. Lúc trước 1975 có mấy ông tướng hét ra lửa với thuộc hạ của mình, về nhà thì êm ru. Chẳng có cái gì phải mắc cở cả bạn à.

mongphudu67
member

REF: 244450
10/28/2007

(Bài sưu tầm)
Vai trò làm cha

Học làm bác sĩ, học làm dược sĩ, học làm nha sĩ, học làm luật sĩ, học làm tiến sĩ; dĩ chí, học làm tu sĩ, linh mục, tín hữu. Ít ai đề cập đến học làm cha, học làm mẹ. Điều này dễ hiểu, vì cha mẹ đều có sẵn bản năng để cảm nhận, thương yêu, và săn sóc cho con cái. Do đó, ai cũng nghĩ rằng đã là cha, mẹ là là cha, mẹ, điều này tự nhiên, không cần phải học. Không cần phải trau dồi. Không cần thực tập mới biết cách làm cha, mẹ. Nhưng đó là một tư tưởng và suy nghĩ hết sức chủ quan. Chính do thái độ và suy nghĩ chủ quan này mà đã xẩy ra không biết bao nhiêu thảm cảnh trong gia đình, và đã gây bao nhiêu đau khổ, sai lầm cho các thế hệ tuổi trẻ.

Khi nói “con hư tại mẹ, cháu hư tại bà”, người Việt Nam chúng ta hầu như ngầm hiểu rằng do sự gần gũi và thân mật, người mẹ có rất nhiều ảnh hưởng trên người con cả về mặt tích cực lẫn tiêu cực. Cũng do ảnh hưởng ấy, khi nói đến các khuyết điểm của người con, tự nhiên ai cũng cho rằng người con được nuông chiều quá mức, hoặc không được dậy dỗ đúng mức do lỗi lầm của người mẹ. Và lời kết luận vẫn là mẹ chiều con quá hóa ra con hư, hoặc mẹ không biết dậy con nên con hư.

Nhưng dậy con, là trách nhiệm chung của cha và mẹ. Trách nhiệm ấy không chỉ riêng cho một người nào. Vẫn theo quan niệm của nền văn hóa Á Đông, nhất là nền văn Việt Nam, người cha, người bố là người trưởng gia đình, là cột trụ của gia đình. Nếu theo quan niệm này, thì trách nhiệm nặng nề của người cha, người bố theo quan niệm văn hóa và truyền thống Việt Nam vẫn là phải lo toan sự nối dõi tông đường của mình bằng cách đào tạo, huấn luyện và hướng dẫn để có những người con sau này xứng đáng là đại diện cho mình, là bóng hình mình tiếp nối trong xã hội. Có lẽ đây là một việc làm tế nhị và khó khăn, nên người cha thường hay bán cái cho mẹ, và dành cho mình phần mà họ cho là quan trọng hơn, tức là lo những việc quan trọng bên ngoài xã hội, lo tài chánh cho gia đình.

Quan niệm người cha là người duy nhất lo tài chánh gia đình đã trở thành lỗi thời, nhất là tại các quốc gia Âu Mỹ hiện nay. Ngay tại Việt Nam, vai trò lo lắng tài chánh cho gia đình của người đàn ông cũng đang dần dần được suy nghĩ lại. Phụ nữ ngày nay đã minh chứng rằng, họ không những phải chu toàn bổn phận và vai trò làm vợ, mà còn phải chu toàn bổn phận và vai trò làm mẹ. Về mặt văn hóa và xã hội, nhiều phụ nữ ngày nay cũng không thua kém nam giới, kể cả trong lãnh vực nghề nghiệp, công ăn việc làm. Tại nhiều gia đình, lương của nhiều người vợ còn cao hơn người chồng, và ngoài xã hội, vai trò họ cũng cao hơn cả người chồng. Như vậy, tại những gia đình này, người đàn ông phải nói sao về vài trò làm chồng và làm cha của mình, nếu họ vẫn quan niệm rằng người đàn ông là nhất.

Trở lại vai trò làm cha trong gia đình, tôi nhớ lại thập niên 80, khi còn trong chương trình Cao Học, lúc ấy một môn học mà tôi cho là hơi kỳ khôi, và có lẽ chỉ có tại Hoa Kỳ, đó là môn học làm cha, hay làm bố. Học viên phải học qua cách thay tã lót cho con, cách pha sữa và cho con bú. Đồng thời phải học cho biết tâm lý phát triển của đứa bé. Phải biết lúc nào đứa bé khóc vì đói, vì khát, vì tã lót dơ, hay vì bị đau, bị ngứa ngáy trong người. Dĩ nhiên, chúng tôi ai cũng phải học và học cho xong để tốt nghiệp. Nhưng rồi, càng ngày càng cảm thấy rằng môn học như vậy thật là bổ ích. Không phải vì mình biết cách thay tã lót và pha sữa, cho con bú. Nhưng là hiểu và ý thức hơn về vai trò làm cha của mình. Từ sự hiểu biết này cho người đàn ông một nhận xét và thực tế rất rõ ràng rằng, không phải chỉ có người mẹ, mà cả người cha nữa, cả hai đều có trách nhiệm trong việc hiểu biết, giáo dục và lo lắng cho tương lai con cái.

Tâm lý học cho đến nay vẫn thừa nhận có sự xung đột và đôi khi có sự chia rẽ trầm trọng giữa con trai và bố. Và tâm lý học cũng nhận rằng, những đứa trẻ trai vị thành niên thường hay khó chịu và hục hoặc khi chạm trán với bố, ngay cả trong những giao tiếp hằng ngày trong gia đình. Nhưng cũng tâm lý học cho hay, những giờ phút cha con chơi đùa, nhất là chơi những trò chơi với nhau như thể thao chẳng hạn, là những giây phút mà người con học được rất nhiều từ cách thức và lề lối hành động của người cha.

Tóm lại, học để làm một người cha trong gia đình là một môn học khó nhưng đòi hỏi và cần thiết. Tại sao? Tại vì chúng ta chỉ có một lần được làm cha, và con cái chúng ta cũng chỉ có một lần được làm con chúng ta. Những gì chúng ta gieo vào trong tâm tư và suy nghĩ của những người con, chính là những hoa trái mà chúng ta sẽ thâu lượm sau này. Bởi thế, quan niệm chung vẫn cho rằng mỗi một người con chính là “bóng hình” của cha hoặc mẹ, hoặc cả hai trên cõi đời này. Không phải ai cũng là bác sĩ, luật sĩ, tu sĩ, hay giáo sĩ, nhưng đã là cha, chúng ta tất có những bóng hình ấy trong cõi đời này. Vậy chúng ta muốn bóng hình của chúng ta giống chúng ta? Hãy chúng ta muốn bóng hình ấy giống một người hoặc một vật nào khác?

Điều tiếc nuối ở đây, là mặc dù tâm lý hay giáo dục đã nói nhiều và đề cập nhiều đến vai trò người cha trong gia đình, nhưng cho đến nay tại nhiều gia đình vẫn còn mang cái hậu quả của một câu nói rất xưa trong truyền thống gia đình là: “Con không cha như nhà không nóc”. Nhiều gia đình con cái miễn cưỡng sống cảnh mồ côi trong khi cả cha lẫn mẹ còn sống! Đó là hoàn cảnh những gia đình ly dị mà cha một nơi, mẹ một nẻo. Con cái phải côi cút sống với mẹ hay với cha, với cha hay mẹ ghẻ, và lâu lâu tạt về nhà cha hay nhà mẹ. Tôi đã chứng kiến cảnh này nhiều, nhiều đến độ tôi cảm thấy như xúc động nghẹn ngào mỗi khi phải chứng kiến thêm một cảnh tương tư như vậy tại văn phòng mình. Bởi vì, muốn hay không muốn những đứa trẻ ấy sẽ phải tủi hổ và buồn nản lắm, nhất là mỗi khi chúng thấy hoang mang và cần sự giúp đỡ của cha hay của mẹ; đặc biệt, là sự giúp đỡ của người cha.

Cũng có nhiều em, mặc dù cha mẹ vẫn còn đó, sống trong một gia đình, nhưng các em vẫn cảm thấy mình bị mồ côi, đơn độc khi không có sự hiểu biết, thông cảm, và chia sẻ của người cha. Chúng không thấy gì hơn nơi người cha mình, nhưng ngược lại, chỉ thấy những cái làm chúng phân vân và không biết phải suy nghĩ, hành động như thế nào? Thí dụ, thấy cha mình là người nghiện ngập. Thấy cha mình là người cờ bạc. Thấy cha mình là người vũ phu, đánh đập, chửi bới cả mẹ lẫn con. Hoặc thấy cha mình là người bê bối trong lãnh vực tình cảm, lem nhem hay lén lút với người này, người khác. Đó là những tình trạng có thật, và xẩy ra thật trong nhiều gia đình. Còn những câu chuyện không nói ra được với con cái thì sao? Người Do Thái có câu: “Đời cha ăn nho, đời con xún răng”, cũng tương tự câu, “đời cha ăn mặn, đời con khát nước”.

Tóm lại, trách nhiệm và bổn phận người làm cha không phải chỉ là lo cho con ăn no bụng và mặc cho ấm thân, mà là lo cho tâm hồn, cho tương lai con nữa. Người Việt Nam có một câu rất hay mà có lẽ ít người để ý nhớ đến hay thực hành: “Có đức mặc sức mà ăn”. Có lẽ vì ngày nay con người phải vật lộn với quá nhiều sức cuốn hút của vật chất, nên cứ nghĩ rằng mưu mánh, hoặc quyền lực sẽ tạo nên hạnh phúc. Hoặc có thể để lại mấy trăm ngàn, mấy triệu cho con là con mình sẽ hạnh phúc. Nhưng thực tế lại cho thấy rằng, chính những cái ấy là những cái làm khổ và tiêu diệt tương lại con nhanh nhất và hiệu quả nhất. Cũng người Việt Nam ta có câu: “Không ai giầu ba họ, khốn khó ba đời”, vậy thì cái đức kia mới là cái gia tài mà người cha có thể để lại cho con, và đó chính là cốt lõi của vai trò làm cha trong gia đình, đặc biệt trong hoàn cảnh xã hội và ảnh huởng giáo dục của nó. Nhưng làm sao để có cái đức ấy? Câu trả lời đó là:

1. Chung thủy, yêu thương, và trọng kính mẹ của những người con mình: Một nhận xét vừa có tính cách triết lý, vừa có tính cách ứng dụng thực hành là: “Gia tài quí nhất mà người cha có thể để lại cho con mình là thương yêu, kính trọng và thủy chung với mẹ của chúng”.

2. Dành nhiều thời giờ hơn với con: Hầu hết những điều mà con cái phàn nàn về cha mẹ chúng, không phải vì cha mẹ chúng nghèo, không có địa vị xã hội, nhưng là cha mẹ đã lơ là và không quan tâm đến chúng, đặc biệt, khi chúng cần đến.

3. Tôn trọng những giá trị của truyền thống gia đình: Đây là điểm tâm lý ứng dụng, phản ảnh quan niệm: “Lời nói lung lay, gương bày lôi kéo”. Nếu người cha là trưởng gia đình, là người mô phạm trong gia đình lại tỏ ra lơ là với những giá trị của đời sống gia đình, thì hành động ấy tự nó đã trở thành một gương xấu sẽ trực tiếp ảnh hưởng đến con cái.

***
CÙNG NHAU XÂY DỰNG HẠNH PHÚC

Trong những trường hợp hôn nhân bị khủng hoảng, vấn đề hàn gắn hoặc sửa chữa luôn cần cả hai phía vợ và chồng. Một người biết lỗi, nhận lỗi và sửa lỗi, nhưng một người cứ khăng khăng không chịu làm hòa, không chịu sửa sai sẽ khiến cho kết quả hòa giải trở thành mong manh. Thái độ: “Cây muốn lặng mà gió chẳng ngừng” của một người sẽ làm cho người kia thành chán nản, và mặc dù trước đó có thiện chí, nhưng dần dần trở thành buông xuôi, rồi thả nổi, cho đến bước cuối cùng là tan vỡ hạnh phúc. Do đó, sự bất hạnh hay không bất hạnh của hôn nhân, luôn luôn gắn liền với thái độ sống của cả vợ lẫn chồng.

Nếu trong gia đình, người vợ hoặc người chồng biết mình có những cố tật về tâm lý hoặc những khuyết điểm về tính tình, thí dụ hay nóng nảy, giận hờn và ghen tương vô cớ, keo kiệt hoặc hoang phí thái quá, rượu chè, cờ bạc hoặc nghiện hút, nhất là bồ bịch, gái gẩm vụng trộm mà nhất định không chịu sửa sai, thì đó là những hành động thiếu ý thức trách nhiệm, và thiếu trưởng thành.

Tư cách trưởng thành hay thiếu trưởng thành của một người, cũng được thể hiện qua những cuộc đối thoại giữa hai vợ chồng tại nhiều gia đình, đại khái: “Tôi như vậy đó, bà chịu hay không chịu thì tùy. Nếu thấy không chịu nổi thì cứ việc tự tiện ra đi”. Hoặc một câu nói tương tự: “Đã biết như vậy sao còn lấy tôi. Tôi như thế nào kệ thây tôi, tôi không muốn thay đổi.”

Mới nghe qua hai câu nói trên, ta cứ tưởng như đó là những lời nói biểu tỏ thái độ cương quyết và dứt khoát của một người. Cũng có thể, ta coi đó như những lời nói cứng rắn, và cương quyết. Nhưng thực tế, đó chỉ là những lời nói ấu trĩ, thiếu suy nghĩ, và thiếu trưởng thành, được phát ra do một tâm trạng yếu đuối của một người không kiểm soát được chính mình.

Tính chất thiếu trưởng thành và ấu trĩ của những câu nói trên là người nói không nhận thức và phân biệt được sự khác biệt tâm lý, do đó, không đo lường trước sức phản ứng của người nghe như thế nào. Nó cũng cho biết khi nói những lời đó, người nói đóng cương vị như một đứa trẻ con, lè nhè, hoặc mà cả với cha hay với mẹ. Nếu không được cái này, thì thế nọ, thì thế kia.

Những trường hợp khóc lóc, vòi vĩnh như thế, nếu cha mẹ là những người dễ dãi, chiều con, hoặc nhu nhược không có đường lối giáo dục rõ ràng, đứa trẻ sẽ được điều nó muốn. Nhưng cũng có nhiều trường hợp vì không quan tâm đến mức chịu đựng của cha mẹ, hoặc gặp phải cha mẹ là người cứng rắn, biết phương pháp giáo dục, nhiều đứa chẳng những không được gì mà còn bị đánh phạt, bị quì, bị la mắng, hoặc bị sửa sai nữa. Người vợ hoặc người chồng thiếu trưởng thành về tâm lý và hành động cũng có thái độ tương tự như những đứa trẻ này. Kết quả là có sự xô xát, có cãi lẫy, có đánh nhau, có giận hờn, và có bất hoà.

Những hành động phùng mang, trợn mắt, đỏ mặt, tía tai, đập phá lung tung càng chứng tỏ nghị lực yếu ớt của những người đó. Thái độ này chỉ có thể nát những đứa trẻ lên ba hoặc lên năm mà thôi. Trong đời sống hôn nhân, vợ chồng bình đẳng và tôn trọng nhau, nên những hành động đó không mang lại kết quả tốt. Nó chỉ nói lên được một điều là những người này thực sự thiếu ý chí. Cái ý chí đủ để kìm hãm và tự chủ những việc làm của họ.

Trong một cuộc cãi lẫy tại một gia đình nọ, người chồng vì muốn trấn át những lời chua chát của vợ, hay vì tự ái bị va chạm nên chộp lấy cái búa và bắt đầu đập phá. Kết quả là chị vợ im luôn, và lật đật chạy vào phòng đóng chặt cửa lại. Sau đó, người chồng đã nói nhỏ với vài người bạn cũng đang có mặt lúc đó:

- Lâu lâu mình cũng phải cho mấy mụ đó biết oai của mình một chút. Chiêu này gia truyền và hữu hiệu lắm đó.

Nhưng không phải như anh chồng đã nói, vợ anh không vì sợ cái oai của anh mà im lặng và vào phòng. Vì khi mọi chuyện đã xong xuôi, có người đã hỏi chị vợ, tại sao lúc chồng chị nóng giận, đập phá đồ đạc sao chị lại im lặng vào phòng, không sợ chồng đập phá những đồ đạc quí trong nhà sao? Chị ta liền nhún vai trả lời tỉnh bơ:

- Ôi! Ông đó sức mấy mà làm thật. Tôi hiểu ông ta quá mà! Đồ bủn xỉn, keo kiệt thì làm sao mà dám đập cái TV, dàn máy hát, hay cái tủ chè. Anh không thấy ông ta chỉ đập mấy cái ghế, cái bàn lăng nhăng vậy hay sao. Ông ấy chỉ đập những thứ mà ông ấy có thể sửa lại được. Sở dĩ tôi im lặng mà vào phòng là vì tôi không muốn thấy cái mặt đáng ghét của ông ta thế thôi. Thứ đàn ông gì mà còn hơn đàn bà con gái, động chút là giận lẫy, đập phá.

Nhiều người trong lúc nóng nẩy và bực tức, nếu nói ra được hoặc trút bỏ đi được những cái đang uẩn ức trong người, họ sẽ vơi đi được cơn nóng giận, hoặc cảm thấy dễ chịu hơn. Một phụ nữ đã kể lại kinh nghiệm của chị thường làm trong những lúc nóng giận như sau:

“Mỗi lần tôi giận chồng tôi là cổ tôi như có cái gì chận lại ở đó. Những lần như thế, tôi phải nhịn ăn, nhiều khi nhịn uống luôn. Vì hễ tôi ăn hay uống, là cái “cục giận” đó như trôi mất, và tôi cảm thấy mình không thể kéo dài cơn giận lâu hơn được nữa”.

Nóng giận, bực tức là phản ảnh tự nhiên của con người trước những cái làm cho mình cảm thấy khó chịu. Hành động để trấn át những cảm tình đó như nói ra, hoặc làm cho vơi đi những dồn nén cũng được coi là một phương thức trị liệu tốt. Theo tâm lý trị liệu, mỗi khi bực tức trong mình mà nói ra, hoặc trút bỏ được những dồn nén đó, tự nhiên sẽ cảm thấy thoải mái và dễ chịu hơn.

Tuy nhiên, hành động buông xả của tâm lý không mang tính chất mù quáng, quá khích, hoặc những trường hợp con người không kìm hãm và làm chủ được ý chí. Thí dụ, có nhiều người chồng khi gặp điều gì không vừa ý thì đập bàn, đập ghế, quăng nồi niêu, bát đĩa, la hét om xòm như ăn tươi, nuốt sống những người trong gia đình vậy. Họ hành động như để trút lên đầu những người khác sự tức giận và bực bội của họ. Nhưng đó không phải là hình thức buông xả đúng nghĩa.

Hành động của con người bao giờ cũng là hành động của tự do và trách nhiệm, của ý chí và hiểu biết. Trong triết học gọi đó là những hành vi nhân tính. Đôi khi những hành động kia có bị chi phối bởi cảm giác, xúc động hoặc những áp lực từ bên trong hay bên ngoài con người, thì phải hiểu rằng những cái đó chỉ xẩy ra ngoài ý muốn, và trong ít nhiều trường hợp. Buông xả theo tâm lý học, là loại bỏ những yếu tố làm bùng nổ và sôi động sự yên tĩnh của tâm linh, gây nên từ những va chạm của cuộc sống thường ngày. Trong đời sống hôn nhân, những yếu tố đó là những xích mích, hiểu lầm, hoặc khó chịu giữa vợ chồng với nhau.

PHẠM VI CÁ NHÂN

Trong tiến trình bình thường hoá, cân bằng tình cảm và hành động của đời sống hôn nhân, cá nhân là nhân vật quan trọng nhất. Chính cá nhân là người tạo cho mình sự thành công hay thất bại, hạnh phúc hay bất hạnh.

Nếu không có yêu tố cá nhân - con người cá biệt của vợ hoặc chồng - đời sống hôn nhân sẽ không gặp phải những khác biệt lớn lao về tư tưởng, cách thức suy nghĩ và hành động giữa vợ và chồng. Những điều này đến từ bản chất và quan niệm riêng tư của mỗi người về cuộc đời, và về những giá trị của cuộc đời như đã được diễn tả khi nói về thái độ tự tín và hệ thống phòng thủ. Ngược lại, cũng chính do việc kết hợp của hai tâm hồn và hai thân xác giữa người đàn ông và người đàn bà trong đời sống hôn nhân, đã mang lại cho cuộc sống này vẻ phong phú và hấp dẫn như ta vẫn thường thấy.

Đề cập đến yếu tố cá nhân là đề cập đến con người riêng biệt của mỗi người trong hôn nhân. Do đó, mỗi người để sống hòa thuận với vợ hoặc chồng mình, cần thực hành và áp dụng một số những điều kiện:

TẾ NHỊ VÀ NHẪN NẠI:

Hành động này giúp đo lường khả năng chịu đựng và sức phản ứng của vợ hay chồng mình.

Không phải hễ tôi là chồng cô, hoặc tôi là vợ anh thì tôi muốn nói gì, muốn hành động gì, và muốn đối xử với cô hoặc với anh thế nào cũng được. Đành rằng trong hôn nhân vợ chồng phải tương thân, tương ái, và nhường nhịn nhau. Nhưng sức chịu đựng và khả năng đối kháng của con người vẫn có giới hạn. Nếu không bình tĩnh và tế nhị, hoặc nói một cách dễ hiểu hơn là cởi mở và chấp nhận nhau, ta rất dễ làm cho chính mình và người yêu của mình phải đau khổ.

Trong thực tế, nhiều khi chỉ vì nóng nẩy một chút, hoặc thiếu tế nhị một chút là có thể gây ra những tranh chấp, hoặc bất hòa giữa vợ chồng. Đời sống hôn nhân của nhiều cặp vợ chồng đã minh chứng điều này, trong những cuộc tranh cãi, hay lủng củng của họ thường chỉ vì người chồng hay nóng nẩy vô cớ, hoặc người vợ vô tình hay nói những câu nói va chạm tự ái của chồng.

Nhờ bình tĩnh và tế nhị, vợ chồng sẽ kìm hãm được những nguyên nhân gây chia rẽ và bất hoà, cũng là những yếu tố có thể tạo nên những khủng hoảng trầm trọng phá vỡ và hủy diệt hạnh phúc hôn nhân.

Khách quan và chẤp nhẬn:

Năng kiểm điểm lại hệ thống tin tưởng và phòng thủ của mình. Nếu vợ chồng không dành một ít phút mỗi ngày hoặc mỗi tuần để kiểm soát lại tư tưởng của mình, thì rất dễ biến những suy tư và hành động mình thành những tập quán và thói quen nhàm chán. Đó là chưa kể tới những tập quán và thói quen không tốt.

Như một hệ thống phòng thủ của một quốc gia, hoặc như một hệ thống báo động trong nhà, nếu nó không được kiểm soát, tân trang, gặp khi có trục trặc lúc đó hậu quả sẽ rất tai hại.

Nhiều người sẽ biện minh và cho rằng, cần gì mà phải cầu kỳ, phải mất giờ, và lo lắng quá như vậy. Sống mà cứ phải giữ kẽ, cứ phải xét mình, cứ phải kiểm thảo như vậy đâu có vui, đâu có hạnh phúc. Những tư tưởng này thật ra không đúng. Chính vì sự kiểm điểm, thăng tiến, trau dồi mà nhân loại mới có tiến bộ, mới có phát minh, và mới có những tiện nghi đem lại hạnh phúc cho cuộc sống.

Nếu không có những câu hỏi có gì trên cung trăng, thì làm gì con người có thể đặt chân lên đó được.

Nếu không có những câu hỏi dưới lòng biển cả, dưới lòng đất có gì, thì làm gì con người có thể khám phá được những tài nguyên chìm sâu dưới lòng biển cả, hay dưới lòng đất.

Hoặc nếu không có những câu hỏi tại sao con chim bay được, mà con người không bay được, thì làm gì có những hệ thống phi cơ, phản lực tân tiến giúp con người bay bổng và bay cao giữa bầu trời lồng lộng, để đi từ đại lục này qua tới đại lục kia một cách nhanh chóng như hiện nay.

Bạn thử hỏi mỗi ngày bạn dành ra bao nhiêu giờ, bao nhiêu phút, bao nhiêu giây để chăm lo cho sắc đẹp, cho áo quần, cho công ăn việc làm, cho những giao tiếp bạn bè. Tất cả những thứ đó để làm gì? Tạo cho bạn một cuộc sống tốt đẹp và vui tươi. Nhưng nếu tự bạn, bạn không vui tươi và hạnh phúc được với chính mình, và với người yêu của mình, thì những chuẩn bị, những vất vả, và lo lắng kia có ích gì?! Như vậy, việc dùng mỗi ngày ít phút như những khoảnh khắc dừng chân của một bộ hành trên đường về quê, để nhìn lại quãng đường qua và rút ưu khuyết điểm là một hành động vừa khôn ngoan, vừa bổ ích, và vừa hợp tình, hợp lý.

Tại sao ta giận dỗi nhau, cãi lẫy nhau, chửi rủa nhau, và thù nghịch nhau hằng ngày, hằng tuần, hằng tháng, và hằng năm để rồi đi tới mất hạnh phúc, mà lại ngại ngần dùng mấy phút mỗi ngày để tạo cho mình một cuộc sống hạnh phúc.

LoẠi bỎ Ý nghĨ TIÊU CỰC:

Trong tâm lý học và nhất là trong tâm lý hôn nhân, tư tưởng tiêu cực của một người rất ảnh hưởng và chi phối hạnh phúc của người đó và của gia đình người đó.

Nếu người chồng hoặc người vợ lạc quan, tin tưởng, và luôn nghĩ tốt và nghĩ đẹp cho vợ, cho chồng, thì trong cách cư xử và hành động người đó sẽ có những cử chỉ đẹp, có những lời nói tế nhị, và có những hành động uyển chuyển. Ngược lại, nếu người chồng luôn nghĩ xấu và nghi ngờ vợ, thì trong cuộc sống, người đó sẽ đau khổ về những chuyện họ nghi ngờ đó, và làm cho người vợ của họ cũng đau khổ vì bị nghi ngờ. Đó là chưa kể, nếu thiếu tự chủ, sự nghi ngờ có thể bột phát thành những hành động ghen tương lố bịch, làm mất hạnh phúc của nhau. Những vụ chém giết nhau vì ghen, vì tình là những thí dụ cụ thể cho thấy những người đó không thực sự hạnh phúc.

Một điều mà có lẽ ít người nghĩ tới trong đời sống hôn nhân, đó là thường ngày họ vẫn sống và hành động một cách tự phụ như chồng họ không bao giờ có thể bỏ được họ, hoặc vợ họ không thể nào xa họ được.

Nhiều người vẫn có ý tưởng rằng vợ chồng lấy nhau lâu năm, đã lớn tuổi rồi không thể nào bỏ nhau. Những khảo cứu về hôn nhân cho thấy, người ta có thể bỏ nhau chỉ vì một bất đồng nhỏ nhoi, hoặc một câu nói vô tình. Người ta cũng có thể bỏ nhau bất cứ lúc nào, ở bất cứ lứa tuổi nào. Đặc biệt, nữ giới khi bước vào tuổi hồi xuân khoảng tuổi từ 40 đến 50. Tuổi mà từ ngữ nôm na gọi là tuổi xồn xồn của phụ nữ, lại là lúc hôn nhân của họ dễ gặp phải những sóng gió và thử thách. Từ ngữ tâm lý học gọi đây là thời điểm giao động trung niên của đời người (midlife crisis). Do đó, đừng bao giờ để tư tưởng, ngoại tình, ly thân, hoặc ly dị chi phối và ngự trị trong tâm tình của mình. Một người nếu hằng ngày bị nung nấu bởi những tư tưởng đó, chắc chắn sẽ có hành động như vậy.

ĐỜI SỐNG CHUNG

Đời sống chung trong hôn nhân chính là sự liên đới giữa người chồng và người vợ. Căn bản của mọi liên hệ trong hôn nhân đều dựa trên mối tương quan này. Trên nguyên tắc, đời sống hôn nhân là một cuộc sống chung giữa hai người yêu nhau. Và tập hợp nhỏ bé này là căn bản cho sự phát triển tình yêu đối với con cái, và những người thân yêu trong gia tộc.

Hôn nhân hiểu theo nghĩa hẹp là đời sống chung của chỉ có hai người: Người chồng và người vợ. Nhưng trong hôn nhân cũng bao gồm ý nghĩa của gia đình gồm cha mẹ, con cái, anh chị em, ông bà, chú bác, cô dì... Tất cả những liên đới mật thiết của tình yêu gia đình, tình yêu họ hàng sau này đều phát xuất từ cuộc sống chung, sự hòa hợp và cảm thông giữa vợ và chồng. Trong đời sống này, nếu muốn được hạnh phúc, thì vợ chồng phải:

CÓ thỜI giỜ cho nhau:

Nhiều người trong thời gian quen nhau hay lúc mới bồ bịch với nhau, họ bỏ ra rất nhiều giờ cho nhau. Nói chuyện với nhau hằng giờ, hằng ngày không chán. Một điều xem như khôi hài, là nội dung những câu chuyện đó, nếu lúc này ôn lại, nhiều người sẽ thấy nó rất vô nghĩa. Chuyện trời nắng, chuyện trời mưa, chuyện con chó, chuyện con mèo, chuyện chiếc xe, chuyện bông hoa, chậu cảnh. Chỉ một chủ đề nho nhỏ băng qua bầu trời tâm sự là đã trở thành một đề tài hấp dẫn giữa hai người.

Nhưng sau khi cưới nhau rồi thì sao? Thế giới ngày nay, trong khi con người phải chạy đua với tốc lực, với thời gian, với những máy móc điện tử, mỗi ngày tính trung bình một cặp vợ chồng chỉ còn dành cho nhau khoảng 10 phút. Một khoảnh khắc thời gian ngắn ngủi vừa đủ để chải đầu và thay một bộ quần áo, thì làm sao vợ chồng có thể tâm sự, thông cảm được với những lo âu và uẩn khúc đang làm họ suy tư, lo lắng?

Nhiều cặp vợ chồng không những không có thời giờ cho nhau đối với những chuyện được coi là nhỏ mọn, mà ngay cả với những chuyện lớn lao như công ăn việc làm, giáo dục con cái, thay đổi nghề nghiệp, mua xe, mua nhà, dọn đi một tiểu bang khác, nên hay không nên có thêm một người con nữa, họ cũng không kịp để bàn hỏi, để chia sẻ với nhau. Và nếu có nói, thì trong nhiều trường hợp, lại nói một cách gay gắt, cứng cỏi, hằn học. Nói cho có lệ. Nói mà không cần ai nghe hay không nghe. Cũng không cần biết người nghe mình có đồng ý hay không đồng ý. Tại sao?

Vì tình yêu đã cạn. Vì tình cảm đã vơi. Nhưng nhất là vì lúc đó hai người là hai thế giới riêng rẽ. Họ rất ngại gần gũi với nhau, và rất tiết kiệm thời giờ cho nhau. Do đó, thay vì họ gần gũi và hạnh phúc, cuộc sống như khựng lại, và ngột ngạt. Chung qui cũng chỉ vì tự ái và tư tưởng muốn khóa mình lại hoặc không cho người khác tới gần mình.

ĐỐi thoẠi:

Nhiều người thường cho rằng mình là người rất muốn lắng nghe và thích đối thoại. Trong đời sống hôn nhân, cũng có những ông chồng hoặc bà vợ tỏ ra rất hiểu biết và cũng muốn đối thoại.

Nhưng đối thoại đối với những người này là người chồng hoặc người vợ của họ phải ngồi im lặng nghe họ nói, và phải đồng ý, tán thành mọi ý kiến của họ. Nếu vì một lý do gì không đồng ý hoặc tỏ dấu không tán thành, lập tức bị cho là người không biết điều, không chấp nhận ý kiến của kẻ khác, và không biết cách nói chuyện.

Đối thoại đối với một số người nữa là cãi nhau. Người chồng hay người vợ to tiếng hò hét, hoặc quát tháo ầm ỹ, miễn sao ý kiến mình phải được người nghe tôn trọng. Không một chia sẻ công bằng trong đó.

Cũng có người quan niệm đối thoại là kể lể dài dòng, nói lảm nhảm hoặc chì chiết vợ hay chồng mình. Nói để cho người nghe biết rằng họ đang tức giận, họ đang bực mình, hoặc họ đang khó chịu. Nói để người nghe phải làm theo ý của họ mới thôi.

Trong tất cả những hình thức đối thoại như trên không một lối đối thoại nào được gọi là khách quan và có lợi cho hạnh phúc gia đình. Ngược lại, tất cả những hình thức đó chỉ nói lên một điều là những người đó hoàn toàn không hiểu gì về ý nghĩa của hai chữ đối thoại, chưa nói tới nghệ thuật đối thoại.

Đối thoại, tự nó mang ý nghĩa số nhiều và song phương trao đổi. Có người nói và có người nghe. Có người hỏi và có người thưa. Có người trình bày và có người góp ý kiến. Đối thoại theo hình thức này không những không gây nhàm chán và buồn bực, ngược lại, rất thích thú và hữu ích. Trong những phương thức trị liệu về tâm lý, đối thoại hay còn gọi là trao đổi là một phương pháp được nhiều nhà tâm lý xử dụng nhất, đặc biệt khi cần để giải quyết những xung khắc trong gia đình và giữa những cá nhân với nhau.

Các nhà tâm lý quan niệm rằng những uẩn khúc trong tâm tư, cũng như những quan niệm và hệ thống tin tưởng của con người khác nhau do nhiều yếu tố như phái tính giữa nam và nữ, học vấn, tôn giáo, và di truyền. Trong khi đó, những yếu tố này lại bị ảnh hưởng bởi nền giáo dục gia đình, bởi xã hội, và bởi những phong tục, tập quán bao quanh mỗi người. Tự nó đã nói lên tính chất phức tạp và khó khăn trong đời sống chung.

Do tình yêu và sức thu hút của tình yêu, hai con người không hề biết nhau trước đó, hoặc chỉ biết nhau mấy tháng, mấy năm, nay trở thành đôi bạn tri kỷ, sống chung với nhau, và thường xuyên giao tiếp với nhau, tất nhiên không thể tránh được những va chạm, và hiểu lầm. Bởi vì tình yêu tuy ngự trị trong thượng tầng tri thức và lan tỏa vào tận cùng huyết mạch con người, nhưng những va chạm thường ngày trong cuộc sống lại gần gũi, và trực tiếp với con người. Vì thế, để thông cảm và chia sẽ được với nhau, đòi hỏi chồng hoặc vợ phải nói lên cảm nghĩ của mình.

Hãy thử tưởng tượng một hôm trong sở làm, tự nhiên ta nẩy ra một sáng kiến hay về gia đình và con cái. Cái sáng kiến đó là tháng tới nhân ngày kỷ niệm thành hôn, ta muốn đem cả vợ con và gia đình đi nghỉ mát tại Hạ Uy Di một tiểu bang thần tiên trên Thái Bình Dương. Đây là một sáng kiến rất hay và rất đẹp, mới nghĩ qua cũng đã đủ hấp dẫn và đáng mơ ước.

Rồi ta miên man nghĩ tới những cảnh vợ chồng ngồi trên bãi cát trên bờ biển ngắm nhìn đàn con chạy tung tăng, nô đùa với sóng biển. Rồi trong khi con ngủ, vợ chồng rủ nhau ra tản bộ dưới ánh trăng trên bãi, nghe tiếng vỗ nhẹ của sóng, và tiếng gió thổi rì rào theo tiếng đập đều đặn của những triền sóng trên bãi. Rồi ta như lạc vào cõi mộng khi tay đan tay với người vợ yêu thương nhìn vào không trung cao ngất với những ánh sáng chập chờn của muôn vì tinh tú, và ánh sáng tươi mát của vừng trăng đang dọi chiếu trên bầu trời.

Nghĩ mà thấy vui, và hạnh phúc. Ta nghĩ rằng, khi về đến nhà nói cho vợ hay ý kiến, chắc nàng sẽ vui lắm, nàng sẽ mừng. Ta như đoán được ánh mắt yêu thương của nàng nhìn lại ta, và nghe như nàng mắng yêu ta một câu: “Anh chỉ được cái lãng mạn, và trữ tình rởm. Vợ chồng già rồi mà còn bày đặt”. Ta chấp nhận câu nói đó của nàng, và rồi cả nhà sẽ có một tuần nghỉ thật hấp dẫn.

Nhưng chiều hôm đó, trong bữa cơm chung gia đình, ta đưa ra ý kiến trên với lòng khấp khởi vui mừng, nhưng chưa nghe hết câu chuyện và những gì ta đang dự tính muốn nói, vợ ta đã nạt nộ và lớn tiếng: “Bày đặt, tiền không có mà ham. Cái thứ như ông ngày thường cục xúc và vô tâm vô tính, sao hôm nay trở chứng lại đề nghị rởm như vậy.”

Phản ứng của người chồng đó như thế nào, ai cũng có thể hiểu. Thái độ của người vợ đó ra sao, mọi người đều có thể đoán được. Và những gì sẽ xẩy ra sau câu nói thiếu tinh thần đối thoại, thiếu tế nhị, và có thể nói là vô duyên của người vợ, người chồng trong trường hợp đó nếu có tức giận và phản ứng tiêu cực, thì cũng chỉ là một hành động tự vệ thông thường. Thế nhưng những câu đối đáp như vậy hoặc tồi tệ hơn nữa vẫn thường ngày xẩy ra trong đời sống vợ chồng của nhiều người. Và người ngoài cuộc vẫn được nghe những lời than thở của người chồng hay người vợ rằng: “Tôi đã nói nhiều lần mà ông ấy vẫn không nghe”. Hoặc: “Mỗi lần nói chuyện gì với bà ta là tôi muốn cãi nhau”.

NHỮNG BÔNG HOA NHỎ

Tất cả những gì đã được trình bày trong sách này chỉ nhằm mục đích chứng minh rằng:

- Hôn nhân là một cuộc sống hạnh phúc.

- Những khủng hoảng và đỗ vỡ trong hôn nhân có thể hàn gắn được.

- Đời sống hôn nhân hạnh phúc hay không hạnh phúc là tùy ở mỗi người.

Bí quyết hạnh phúc hôn nhân, nằm ngay trong tim, óc mỗi người. Cốt lõi của vấn đề là nếu ta tự cảm thấy không hạnh phúc với chính mình, thì đừng hy vọng chồng hay vợ mình sẽ mang lại hạnh phúc cho mình, và cũng đừng hy vọng hôn nhân của mình sẽ hạnh phúc. Tóm lại, hạnh phúc hay không hạnh phúc là do tại nơi mỗi người, đừng đổ thừa cho Thượng Đế, cũng đừng trách vợ hoặc chồng. Và cũng đừng đổ lỗi cho hoàn cảnh.

Nhưng mặt khác, không nên quá lý tưởng cho rằng hạnh phúc hôn nhân được đặt định và đo lường bằng những gì mình muốn, và những gì mình có. Phải được chồng hay vợ chiều chuộng, nâng niu. Cuộc đời không đổi thay, sóng gió. Nhất là không bao giờ gặp cảnh khó chịu, phiền hà, tranh cãi, hoặc hiểu lầm nhau. Chồng là người giầu có, tư cách, và thế lực. Vợ là người trẻ đẹp, duyên dáng, và đức độ. Tóm lại, một cuộc sống hoàn toàn đẹp như mơ.

Người Việt Nam đa số thích ăn phở. Một bát phở ngon không chỉ do nước dùng, bánh phở, mấy miếng thịt bò hay thịt gà, mà còn phải có đủ hành, tỏi, nước mắm, hồ tiêu, lá húng, lá ngò, chanh, và ớt nữa. Nhờ những gia vị lỉnh kỉnh đó mà người ăn mới khoái khẩu, mới thấy mùi vị của phở, đặc biệt là vị chua của chanh, và cay của ớt. Nhiều người khi cắn miếng ớt vào miệng cay chảy nước mắt, toát mồ hôi, nhưng nếu thiếu ớt lại không chịu được. Dường như ăn phở mà thiếu ớt, thì không còn cái thú của ăn phở nữa. Nói theo quan điểm triết học, thì trong cay đắng vẫn có ngọt bùi, hoặc ngược lại, trong ngọt bùi vẫn có chút đắng cay. Và trong cái chua cay hay đắng đót của cuộc đời, vẫn tiềm tàng những yếu tố của hạnh phúc.

Cuộc sống hôn nhân cũng giống như bát phở. Hương vị thơm ngon của nó là do những gia vị của cuộc đời, vui, buồn, cay đắng, và mặn nồng. Nếu cuộc đời cứ êm đềm trôi qua, những nụ hôn, hoặc những vuốt ve vợ chồng dành cho nhau nhiều khi mất đi cái hứng thú, và hương vị tình tứ, lãng mạn của nó. Nhưng nếu có phải năn nỉ, có phải chờ đợi và kiên nhẫn, những nụ hôn sau những phút giận hờn càng làm cho hương vị tình yêu thêm nồng nàn, tha thiết, và thần tiên hơn.

Thái độ tự tín và trưởng thành trong đời sống hôn nhân là sự kết hợp và uyển chuyển giữa con tim và khối óc. Giữa vui và buồn, giữa thành công và thất bại, giữa hạnh phúc và thử thách. Thái độ đó có thể tìm thấy của lời hôn thệ trong những lễ cưới được cử hành dưới nghi thức Công Giáo, trong đó người nam và người nữ trao cho nhau những lời thề hứa:

“Tôi.....nhận em.....là vợ và hứa sẽ giữ lòng chung thủy với em khi thịnh vượng cũng như lúc gian nan, khi bệnh hoạn cũng như lúc mạnh khoẻ, để yêu thương và tôn trọng em mọi ngày suốt đời tôi.”

Và người con gái cũng trao cho người con trai mà nàng sắp sửa nhận làm chồng những lời thề hứa như vậy.

Hạnh phúc hôn nhân cũng được ví như một khu vườn có nhiều hoa thơm, cỏ lạ. Những bông hoa nhỏ trong góc vườn kia, chính là những tiếp nối và đóng góp nhỏ nhoi ngày này qua ngày khác, tháng này qua tháng khác, và năm này qua năm khác của những giao tiếp và trao đổi giữa hai vợ chồng với nhau về mặt tâm lý, thể lý, tình cảm, và tinh thần. Những trao đổi này, nếu không được nhìn nhận dưới ánh sáng của tình yêu và hôn nhân, chúng chỉ là những giao tiếp thường xuyên giữa con người với nhau, hay như những bông hoa nở rời rạc trong một xó xỉnh nào đó của khu vườn. Do đó, nhiệm vụ của người làm vườn, hay mỗi người trong đời sống hôn nhân là phải tạo cơ hội để những bông hoa đó được dịp khoe hương sắc, và được chú ý do vẻ hấp dẫn và sắc đẹp của chúng.

Sau đây là một số những gợi ý tóm lược như những bông hoa nhỏ trong khu vườn hạnh phúc của hôn nhân. Nếu được vun trồng, cắt tỉa, và được đặt vào những vị trí xứng hợp, chúng sẽ là những nét đẹp làm tươi mát và hấp dẫn đầy giá trị. Cũng có thể nói những gợi ý này tóm lược những gì đã được trình bày khi nói về Hữu Lý Tình Cảm đối với hạnh phúc của hôn nhân:

- Một tâm hồn hướng thiện, và một trái tim mở rộng. Trong đời sống hôn nhân, ít nhất phải có một người - chồng hoặc vợ - có tinh thần và tâm thức đạo đức.

- Phấn đấu và tin tưởng ở sự trợ giúp của Trời cao.

- Chấp nhận và vui với những gì mình đang có. Vui với cuộc sống của mình. Vui với người chồng và người vợ của mình. Vui với cuộc đời hôn nhân của mình.

- Càng gặp nhiều rắc rối, khó khăn khi giải quyết được mới thấy đời có ý nghĩa. Điều gì quí thì bao giờ cũng khó tìm, khó kiếm, và hiếm hoi. Cuộc sống nếu dễ dàng quá sẽ mất giá trị, và không phân biệt được ai là người có khả năng phấn đấu, ai là người không.

- Ôn lại những hình ảnh đẹp của cuộc tình, và những kỷ niệm khó quên trong thời gian vợ chồng mới quen nhau. Kỷ niệm ngày mới quen nhau. Kỷ niệm ngày thành hôn. Kỷ niệm tuần trăng mật. Kỷ niệm ngày sinh nhật của nhau.

- Dành thời giờ cho nhau. Nếu có giờ cho công ăn việc làm, cho bạn bè, cho các sinh hoạt xã hội, vợ chồng cũng phải có giờ cho nhau. Đó là những giờ phút riêng tư của hai người. Những giờ phút thông cảm, và chia sẻ.

- Tìm kiếm và đối diện với những xung khắc để giải hòa. Điều gì vợ thích, không nhất thiết chồng phải thích. Điều gì chồng không thích, không nhất thích vợ cũng phải không thích. Không vì những cá tính dị biệt đó mà làm khủng hoảng, hoặc mất hạnh phúc của nhau.

- Tìm kiến và thăng hoa những tương đồng để làm cho đời sống ngày càng phong phú. Nếu chồng hoặc vợ có những tài năng và đức tính hơn mình, không được ghen tỵ. Ngược lại, phải khuyến khích để chồng hoặc vợ ngày càng thêm phát triển và thăng hoa những tài năng và đức tính đó. Nếu có khả năng, ta nên học hỏi và bắt chước để hai vợ chồng cùng chung hưởng hạnh phúc, và cùng chia sẻ với nhau như một hình thức trao đổi kinh nghiệm và nghề nghiệp.

- Chấp nhận sửa sai trước khi đòi người khác sửa sai: “Chân mình thì lấm bê bê. Lại cầm bó đuốc mà rê chân người”. Hay nói theo lời Đức Kitô thì: “Hãy lấy cái xà trong con mắt ngươi đã rồi sẽ thấy mà lấy cái rác trong con mắt anh em” (Mt 7:5).

- Chiều vợ để vợ chiều, cũng như chiều chồng để chồng chiều. Làm cho vợ hoặc chồng những gì mình muốn người ta làm cho mình.

- Tránh những thái độ kiêu căng, phách lối, những lời nói chua ngoa, tiêu cực, châm biếm, và bẳn gắt.

- Nếu là chồng, tránh đừng khen người đàn bà khác trước mặt vợ, vì làm như thế sẽ tạo cớ để nàng ghen tương, gây hiểu lầm.

- Nếu là vợ, tránh đừng lớn tiếng với chồng trước mặt bè bạn, nhất là đừng để chồng phải mất thể diện nơi công cộng. Những gì cần nói và cần sửa sai, cứ việc thẳng thắn nói, nhưng nói trong tinh thần xây dựng, kín đáo, và tế nhị.

- Dù là đàn ông hay đàn bà, ai cũng thích được người khác khen thưởng, và để ý. Ca dao Việt Nam có câu: “Lời nói chẳng mất tiền mua, lựa lời mà nói cho vừa lòng nhau”.

TÀI LIỆU THAM KHẢO
- Ackerman, Nathan. The Psychodiagnosis of Family Life. New York: Basic Books, 1958.

- Bowen, M. (1966). The use of family therapy in clinical practice. Comprehensive Psychiatry, 7, 345-374.

- Ellis, Albert. Handbook of RET. Origins Sep 14,89. Vol 19. No 15 & 18 - CNS doc.

- Fox, R.E. Family Therapy. In I.B. Weiner (ed). Clinical Methods in Psychology. New York: John Wiley & Sons, 1983.

- Freud, Sigmund. A General Introduction to Psychoanalysis. New York: Boni & Liveright, 1916-1917.

- Heider, Fritz. The Psychology of Interpersonal Relations. New York: Wiley, 1958.

- Jacobson, N.S. and Bussod, N. Marital and family therapy. In M. Hersen, A.E. Kardin, and A.S. Bellack (ed). The Clinical Psychology Handbook. New York: Pergamon Press, 1983.

- Miller, D.T and Ross, M. Self-serving biases in the attribution of causality: Fact or fiction? Psychological Bullertin, 82,213-225.

- Minuchin, S. Families and Family Therapy. Cambridge, MA: Harvard University Press, 1974.

- Minuchin, et al., Psychosomatic Families. Cambridge, MA: Harvard University Press, 1978.

- Ôn Như Nguyễn Văn Ngọc. Tục Ngữ Phong Dao. Hànội [Việt Nam], Mậu Thìn.

- Thanh Hiền. “Phụ nữ Việt Nam quan niệm thế nào về tam tòng, tứ đức trên đất tạm dung”, Bản Tin Song Nguyền, số 27 tháng 7 năm 1995.

- The Almanac of the Christian World, 1993-1994 Edition.

- Thế Lữ. Mấy vần thơ, tập mới. Hànội [Việt Nam]. Đời nay xuất bản, 1941.

- Vũ Thanh Thủy. “Hòa bình trong tâm hồn và ngoài xã hội”, Nguyệt San Đức Mẹ Hằng Cứu Giúp, số 109, tháng 8 năm 1995, tr. 11-12.

bichnga75
member

REF: 244460
10/28/2007

mongphudu67 mến,

N thì chưa biết nhiều về cuộc sống gia đình nhưng vì thấy bạn có nêu tên N và muốn N có ý kiến nên...N viết vài hàng gọi là !

Khi yêu nhau thì chúng ta thấy những khuyết điểm của người yêu là đáng yêu thế nhưng khi đã nên vợ thành chồng thì lúc nóng giận hay không vui thì chúng ta lại lấy đó làm lý do để mà tranh cãi và có khi đưa đến đánh nhau??

Như bác ototot đã nói , nếu nói lỗi thì mình cũng nên xét đến người vợ , vì đã là một gia đình thì phải có vợ chồng và lỗi thì cũng phải xem về cả hai phía chứ mình không thể chỉ nói đến người chồng...

Phụ nữ Việt Nam sinh ra đã được dạy là phải tứ đức, tam tòng nhưng do xã hội ngày nay phát triển và sự bình quyền nam nữ đã làm cho phụ nữ đổi thay nhiều và hình như chính sự thay đổi này ảnh hưởng đến một phần của cuộc sống gia đình nhất là những gia đình người Việt ở hải ngoại...

N cũng hay tự hỏi vì sao có nhiều gia đình ở đây hạnh phúc là thế nhưng khi sang nước ngoài vài năm sau lại nghe đổ vỡ...mà hình như phần nhiều là do người vợ sang đó làm việc , kiếm được nhiều tiền hơn người chồng và đời sống vợ chồng theo đó cũng sinh ra nhiều tranh cãi hơn...

Theo cá nhân N thì tại sao khi mình yêu một người, chung sống bao nhiêu năm, có con , có được nhiều thời gian chia sẻ bao buồn ,vui, đắng , cay...vậy mà chỉ trong thoáng chốc trong lúc tức giận đã vội vã nói lời chia tay ? con người thì ai lại không có khuyết điểm nhưng mình sống thì nên tha thứ cho nhau những điều nhỏ nhặt ấy chứ đừng chút xíu lỗi lầm mà lại đánh đổi tất cả mình đang có...vì chính mình cũng cần được tha thứ lỗi lầm mắc phải mà phải không, mongphudu67?

Để làm được điều đó có lẽ rất khó nhưng hãy nghĩ đến những ưu điểm của người chồng ngày nào hai người yêu nhau mà lấy tấm lòng vị tha, hy sinh của người phụ nữ mà góp ý chân tình và một ngày tươi sáng sẽ đến khi anh ấy cũng nghĩ lại và thay đổi ?

Nếu những lời N nói có gì phiền lòng thì bỏ qua cho N nghe.

Chúc một ngày mới an lành.
Thân mến, Bn.

eltidi
member

REF: 245924
10/31/2007

Bạn mongphudu...

Đễ góp ý cùng các bạn, Eltidi xin có một câu chuyện để mọi người được tham khảo. Ấn vào vào cái "link" dưới đây

Tình Yêu và Hạnh Phúc ... thân tặng TTCH và mongphudu

Chúc mọi người được một ngày vui...

eltidi

	góp ý kiến

Kí hiệu: : trang cá nhân :chủ để đã đăng : gởi thư : thay đổi bài :ý kiến