ĐIỀU BẠN TÌM LUÔN ĐƯỢC THẤY Ở NƠI CUỐI CÙNG BẠN NGHĨ TỚI
         


Tôi chắc không thể nhớ nổi những ký sự mình viết, chúng luôn ngắn, luôn không quá dài, luôn không quá xa vời... chúng là tôi là bạn với cuộc sống của chúng ta. Với riêng tôi, cuộc sống không đáng được người ta phân chi, bản thân nó dù muốn hay không bạn cũng sẽ trọn đời. Nếu bạn chỉ đọc qua một đoạn thôi thì đó cũng là hạnh phúc với Pipen này rồi

TÔI SẼ VIẾT TRỞ LẠI ?

...Cho tôi thấy một dấu hiệu đi !!! (tôi đã từng nó như thế, nhưng trong trường hợp này, thời khắc này tôi lại muốn một lý do, một động lực cho những việc tôi sắp làm và với việc bới tung những gì tôi từng nghĩ, từng viết ra, nhìn lại những con người mà tôi đã từng là họ dường như là việc tôi nên làm cho mình). Tôi không sắp xếp chúng theo thứ tự thời gian vì tôi đã từng ở những nơi mà khái niệm thời gian ở đó chẳng hề tồn tại, tôi ghi chép lại theo cách tôi nhớ. Hy vọng nó sẽ giúp tôi viết trở lại hoặc chí ít thì cũng là những gì tôi đã nghĩ trong 5 năm nay.

Lại một tuần đã ở lại phía sau, lại một 7 ngày qua đi. Khi mặt trời lên bạn có bao nhiêu việc để làm? nhưng khi đêm về cả thế giới im lặng... bạn nhớ tới ai đó, bạn nằm xuống...ngồi dậy, cầm lên một quyển sách...đặt xuống, mở tủ lạnh...đóng lại, bật máy tính lên...tắt đi. Bạn đang ở đâu? bạn đang nghĩ gì? Có lẽ tôi đã chỉ nghĩ tới một giai điệu quen thuộc đã từ lâu lắm rồi... Không thể biết được là bạn có hay không nhận ra là mình đang dần quên hoặc nhớ ra điều gì từng là tốt đẹp trong cái thế giới mà chúng ta ngày nay thường đánh giá rất cao sự ngạc nhiên. Bạn và tôi cùng đang cố tìm cho bằng được một Dấu hiệu... đấy!

Dấu hiệu (The Sign), nó đôi khi cũng chỉ đơn giản là những con số mà bạn có thể nhớ nhưng bạn lại không chắc mình đã sẵn sàng để nhấc điện thoại lên. Bạn thậm chí còn chẳng thể hình dung nổi điều gì sẽ tiếp theo khi phía đầu dây bên kia lên tiếng. Đã nhiều lần tôi nghe câu nói này, người ta chỉ có thể dũng cảm khi có ít nhất một người chứng kiến. Có lẽ chính những người dũng cảm nhất cùng ít nhất một lần trong đời họ tự nói với mình rằng Hoặc bây giờ hoặc không bao giờ... hay đại loại như; Ồ có lẽ mình sẽ hối tiếc nếu không làm điều này... Mọi việc dù là đã, đang hay sẽ xảy ra đều có những dấu hiệu của nó, những dấu hiệu báo trước cho chúng ta biết điều gì sẽ đến và ở lại hay ở lại rồi ra đi như thế nào.

Có rất nhiều lúc tôi phát điên lên và muốn hét lớn những câu như là : "Cuộc nói chuyện kết thúc!", "Làm ơn đi, để tôi một mình!"... Phải chăng cuộc sống của chúng ta thực sự có quá nhiều nỗi buồn hay chỉ là kém vui hơn người khác một chút? Một thực tế rất phổ biến là chúng ta luôn mong muốn những điều "Vượt ngoài sự mong đợi của mình" nhưng lại nhận ra rất nhanh sau đó là mình không thể sống chung với sự hoàn mỹ đó. "Không có gì là tuyệt đối cả, tất cả đều là tương đối, chỉ có câu nói này là tuyệt đối thôi" - Karl Marx, có nghĩa là trong hàng ngày sống của mình, chúng ta luôn thiếu một cái gì đó, luôn đói một cái gì đó, những thứ mà chúng ta vẫn luôn đi tìm.... Hình dung này nguy hiểm ở chỗ nó không có giới hạn, cũng không nhìn thấy được trong khi ta nhận thấy một cách dễ dàng cường độ lực tác động của nó đối với mình. Có lẽ những lý thuyết của Newton và Einstein trong Vật lý hoàn toàn có thể áp dụng được với môn Tâm lý... Không thể tồn tại một dạng vật chất nào mà không chịu tác động của lực, và ý thức cũng thế. Bằng cách đó mọi người được dẫn dắt đến với nhau trên con đường của tình cờ hay định mệnh, bởi sự thôi thúc của trái tim hay khát vọng của lý chí. Điều đó sẽ dẫn tới điều gì?

Vâng..., Lần đầu tiên... chúng ta chọn những điều mà mình thích, nhưng sẽ không bao giờ như thế nữa vì sau lần đó chúng ta buộc phải chọn những thứ mình có thể chấp nhận được. Có lẽ nhiều người trong chúng ta đã bối rối trong những lần đầu tiên, rồi tự hỏi không biết mình phải làm gì hay đại loại như trông mình sẽ như thế nào khi đó? Thực ra thì điều quan trọng là chúng ta sẽ ra sao sau đó cơ. Và cho dù quyết định đó đã được bạn thực hiện như thế nào thì chỉ ba điều này bạn nên nghĩ tới, 1 là bạn đã làm cái việc mà bạn nên làm, 2 là sẽ chẳng có gì thay đổi cả cho một điều tốt đẹp hơn sau đó nếu bạn chỉ dừng lại trong suy nghĩ, cuối cùng là bạn có thể tự hào về điều đó và sẽ có nhiều người tự hào về bạn. Vậy, hãy luôn là người đầu tiên như cách mà thông thường mọi người trong chúng ta đều muốn, luôn phải có một ai đó đầu tiên, một cái gì đó đầu tiên, một nơi nào đó đầu tiên... ngay cả khi sự đầu tiên đó là sự đầu tiên cuối cùng.

TRANG NÀO SẼ LÀ TRANG CUỐI?

Những gì ta làm trong cuộc đời không quan trọng hơn việc ta là ai trong cuộc đời đó, có những lúc ta đặt ra câu hỏi cho một người khác, đôi khi ta tự hỏi về mình... ta thực sự là ai trong số những người ta từng,,, nhưng dù là ai thì giờ ta cũng đã không còn là người đó nữa, một điều gì đó không thể... như thời gian đi qua không bao giờ trở lại và cứ thế con người của ngày hôm nay luôn thay vì hỏi về ngày mai họ sẽ, vẫn muốn cái ngày hôm qua họ đã... một cách mãnh liệt. Không phải là một người chỉ dành thời gian của mình cho những cái đã qua, không phải là một người mà đối với những điều sẽ tới chỉ biết chờ đợi, không phải là một người không thể kiểm soát những gì đang diễn ra xung quanh và cả bên trong mình,,, song nếu có cơ hội, một trong những điều tôi muốn là được phỏng vấn chính mình, chắc chắn tôi sẽ hỏi, bao giờ tôi mới có thể trở lại, bao giờ thì mọi chuyện mới chấm dứt và tôi không còn phải sống trong bản án do chính tôi kết tội và tự ngục mình. Có người nói, đừng bao giờ hỏi câu hỏi mà mình không muốn nghe câu trả lời và đừng bao giờ thay thế câu trả lời bằng một câu hỏi khác... Nhiêu năm trôi qua, nhiều thứ đổi thay, nhiều người đã rời đi... cái "khoảnh khắc" mà tôi đã từng ở trong đó vẫn giữ tôi "cũ kỹ". Nếu như tồn tại trên đời này một cái gọi là phiên bản của sự thật, tôi vẫn cứ là sự thật, tôi nhớ biết bao những nơi tôi từng tới, nhớ biết bao những người tôi từng gặp, những người tôi từng là, nhớ biết bao những việc mình có thể đã hoàn thành hay còn dang dở, nhớ biết bao những vần thơ và giai điệu, những thứ giờ đây dù có muốn tôi cũng khó có thể... Như những con sóng, chúng đã có lúc đưa tôi về rất gần, rất gần, tưởng chừng có thể đặt chân xuống... nhưng rồi một con sóng khác lại mang tôi đến một nơi xa lạ nào đó với những câu hỏi về con người tôi sẽ phải thích nghi. Có lẽ tôi nên viết tiếp "Self Confine" cho tới khi nó được hoàn thành... (giờ sau gần 2 năm tôi cũng đã viết xong nó, ít nhất thì cũng là trên bản viết tay. Thực sự sẽ khó khăn vì phần lớn những trang viết đó lại chẳng phải thứ ngôn ngữ mà tôi đang sử dụng ở đây, bởi có lẽ tôi đã nghĩ như vậy sẽ càng ít người có thể hiểu và nếu có hiểu thì tôi vẫn có thể vô tội chỉ bởi một cách giải thích "bạn đã hiểu sai ý tôi..."

Ah đã bao giờ tôi kể về những nơi tôi đã từng tới chưa nhỉ! có thể thấy nhiều hình ảnh, nhiều clips mà tôi đã dựng nhưng sẽ khó mà nhận ra được. Cái mà tôi gọi là "Khoảnh khắc" đó... nó đã từng đến vào một buổi sáng sớm, khi ta bước chân ra cửa, hướng về phía biển để cảm nhận được cái se lạnh của cơn gió mùa Đông mang theo những bọt nước li ti, chạy thật nhanh về phía mép nước, nhảy trên những con sóng, những dấu chân trên cát mịn phẳng lặng mờ dần rồi biến hẳn, chọn lấy một khuôn hình thật đẹp để bấm máy... nó đã từng đến vào thời khắc khi không phải nheo mắt lại mà ta vẫn nhìn ngắm được cái rực cháy của mặt trời êm dịu và khoan thai, thời khắc duy nhất trong ngày ta thấy mặt trời với kích thước lớn nhất, thả bộ dọc theo hàng cây cùng những câu chuyện dù ngớ ngẩn... ta bình yên bên ánh nến nhỏ đang đưa mình theo những nốt nhạc du dương, cạn ly cùng cái mơn man của cơn gió mùa và hãy xem ta có gì nữa nào,,, Ồ, có một chiếc bánh kem thật đẹp trên bàn mà cô út đã vất vả tìm chọn cho chẳng là một ngày gì đặc biệt. Và đó là chiếc bánh kem duy nhất tôi từng có trong đời, lần đầu tiên và cũng là lần cuối cùng, tôi không bao giờ còn ăn bánh kem sau đó... nó đã từng đến khi ta giảm ga, về số, vượt qua con dốc đứng, đoạn đường ngoằn nghèo, liên tục cua gấp, hai bên là xanh thẳm ngút ngàn tầm mắt, ta lên cao, lên thật cao, vượt lên trên tất cả, để cảm nhận cái giây phút mọi thứ âm thanh ầm ĩ và đục ngầu của đời sống cứ xa dần, nhỏ dần rồi câm bặt khi thiên nhiên lên tiếng, đó là những ngôn ngữ sạch sẽ, trong trẻo và hồn nhiên nhất trong đời ta từng biết, mở rộng hai cánh tay, nhắm mắt vào và hét lên thật lớn... Woah! I'm coming...!!!,,, Thật sung sướng lắm sao

Ở đời có cái gì là quý giá, là dài lâu và sâu sắc? Thực tế không có một đáp án chung cho tất cả mọi người. Nó tùy thuộc vào những thứ mà người ta đã có hoặc chưa có. Vì vậy ra đời một cách định nghĩa hết sức đơn giản được hiểu rằng, bất cứ thứ gì người khác có mà mình không có hoặc có không đủ nhiều như mong muốn, chính cái thứ mà người ta thiếu là quan trọng. Người có bệnh thì coi sức khỏe quý giá, người nghèo khó xem đồng tiền là tất cả, người sống trong đợi chờ thì nghĩ thời gian là vàng... duy chỉ "một tấm lòng" là đến sau cùng nhưng để làm gì thì người ta không mấy khi nhớ tới vế còn lại trong câu hát nào đó... cuối cùng cũng chỉ là để gió cuốn đi...,,, để gió cuốn đi... như vậy có hay không có, quan trọng hay không quan trọng, một hay vạn tấm lòng... há chẳng phải là hư vô, ảo ảnh đó sao. Nhiều thứ mà khi người ta có nhưng bản thân họ không nhận ra cho tới khi quá muộn, nhiều điều mà khi không thể có được người ta cho rằng thế là hết, cuộc sống hẳn sẽ khó khăn lắm và hoang mang không biết phải đối diện với thực cảnh đó như thế nào... nhưng ngay cả khi buông xuôi chẳng có một ai chết, mọi người vẫn sống nhăn răng trong thiếu thốn và bất công, thậm chí là bị đàn áp... bằng một cách nào đó mà cuộc đời vẫn tiếp tục nhịp sống, bằng cách nào đó không hề mang một chút dấu hiệu nào của một phép màu hay là sự kỳ diệu thần thánh, bằng một cách nào đó rất thật, trần trụi và đôi khi đầy khắc nghiệt, tàn nhẫn... nhưng cũng là tự nhiên, hưng phấn như chưa hề tồn tại một tiền lệ... những trang sách sau vẫn lật mở khi kết thúc một trang trước cho tới tận trang cuối cùng...