Vietnamese Single Network > Forum VietnamCâu lạc bộ Cà Chớn >Cười cho vui

sontunghn
member

ID 86246
06/02/2020

Cười cho vui

1/Ăn mày cũng phải tăng ca

Nghe thấy tiếng chuông cửa, Tom chạy ra nhíu mày khi nhìn thấy người ăn xin trước mặt.

Anh khó chịu hỏi:

- Hình như ông quên vừa đến đây lúc sáng phải không?

Người ăn xin rối rít:

- Không, tôi nhớ chứ. Sáng nay, quý ngài tốt bụng đã cho tôi rất nhiều tiền và thức ăn.

Tom tiếp tục:

- Thế ông định xin một ngày đến hai lần à?

Người ăn xin gãi đầu cười:

- Bình thường thì không ạ. Nhưng hôm nay tôi tranh thủ tăng ca để vài hôm nữa về quê ăn Tết rồi không đi làm được.

- !!!

2/Vì sao bố chưa tự lập?

Na bảo với con trai 7 tuổi: "Từ hôm nay con bắt đầu tập ngủ một mình nhé?".
Cậu con trai tròn mắt:

- Sao vậy mẹ?

Na từ tốn giải thích:

- Ở nước ngoài, trẻ con phải ngủ riêng từ nhỏ, không được ngủ chung với mẹ để tập tính tự lập. Con năm nay 7 tuổi rồi nên cũng phải tập ngủ riêng đi nhé!

Con trai Na hỏi lại:

- Thế sao bố lớn rồi vẫn ngủ chung với mẹ?

- !?!

3/Hậm hực vì được trai Tây làm quen

Thấy Na về nhà với vẻ mặt hậm hực, cô bạn cùng phòng hỏi: "Có chuyện gì thế Na?".
Na đỏ mặt kể:

- Lúc nãy đang đứng ở trạm xe buýt, có một anh Tây đẹp trai đến làm quen với tớ cậu ạ.

Cô bạn háo hức:

- Rồi sao nữa, có xin số điện thoại gì không?

Na lắc đầu:

- Tớ có giỏi tiếng Anh đâu. Lúc đó tớ chỉ lúng túng nói được mỗi câu: 'I am sorry, my English so bad'.

Cô bạn nghe vậy liền ôm trán kêu:

- Trời ạ, không nói được tiếng Anh thì cũng phải biết dùng ngôn ngữ hình thể chứ. Rồi anh ta có nói gì nữa không?

Na hậm hực:

- Hình thể cái gì chứ. Cậu biết hắn ta nói gì với tớ không, hắn bảo: 'Đấy em thấy chưa, không biết tiếng Anh thiệt thòi lắm. Bên anh có chương trình xóa mù tiếng Anh cấp tốc với người bản xứ, đặc biệt đang giảm giá đến 50%'.

- !!!

4/Thế giới 8 tỷ người, vì sao anh chỉ nhắn tin cho em?

Tối nào cũng nhắn tin chúc Na ngủ ngon nhưng Tý chỉ nhận lại một tiếng " ừ " không hơn không kém.
Một hôm không chịu được nữa, Tý gọi điện cho Na trách móc:

- Em thấy là anh rất quan tâm đến em, ngày nào cũng nhắn tin chúc em ngủ ngon không?

Na hờ hững đáp:

- Biết, em có trả lời anh rồi mà.

Tý tức giận:

- Nhưng lúc nào em cũng chỉ trả lời có một tiếng 'ừ' thôi. Em có biết lý do vì sao thế giới này có đến 8 tỷ người mà tối nào anh cũng chỉ nhắn tin chúc em ngủ ngon thôi hay không?

Na bĩu môi:

- Thôi thực tế chút đi anh ơi! Mấy câu sến súa ấy em nghe đầy tai rồi, chán lắm!

Tý nhẹ nhàng đáp:

- Thực ra thì do anh không đủ tiền nhắn tin cho 7,999,999,999 người còn lại trên thế giới.

- !!!

5/Du khách ê mặt vì gõ cửa nhầm

Một khách du lịch lạc trong sương mù, xe lại hết xăng nên ông ta phải đi lang thang ở vùng nông thôn vắng vẻ, tay cầm chiếc can không.
Rất lâu sau đó, cuối cùng ông ta mới tìm được một căn nhà nhỏ.

Mệt lử đử đến không thở ra hơi, ông khách gõ cửa và hỏi:

- Có ai trong đó không?

Tiếng trẻ con đáp:

- Có cháu ạ!

- Bố cháu có trong đó không?

- Không ạ, bố cháu vừa đi rồi!

- Thế mẹ cháu?

- Ban nãy mẹ cháu ở đây, nhưng mẹ cháu đi rồi, khi bố cháu vào…

Ông khách du lịch kiệt sức bắt đầu nổi cáu:

- Thế không bao giờ cả ba người trong gia đình cháu có mặt đông đủ ở đây à?

- Có chứ ạ, thưa ông, nhưng không phải ở đây. Đây là nhà vệ sinh.

6/Đạo chích cũng gọi vợ bằng cụ

Hai ông chồng ngồi buồn thiu nói chuyện với nhau, một ông than thở:
"Bọn gian bây giờ ghê thật, chúng chỉ cần đập nhẹ vào vai ai một cái hỏi một câu thôi là người ấy tự động tháo tư trang hoặc móc ví tiền đưa cho chúng".

Ông bạn tỏ ra càng chán nản hơn:

- Tưởng gì. Bọn đạo chích đó còn gọi vợ tôi bằng cụ. Mỗi tháng một lần vợ tôi chỉ cần đập nhẹ vào vai tôi một cái, hỏi một câu thôi là tôi phải tự động móc hết tiền lương đưa cho bà ấy.

7/Giới tính của mỡ

Tèo háo hức chở vợ đến bệnh viện phụ sản để khám thai; anh phấn khởi vì bụng vợ lớn nhanh.
Sau khi kiểm tra, bác sĩ nói:

- Tôi đã nhận được kết quả xét nghiệm, tôi có tin mới cho anh chị đây.

Vợ Tèo mừng rỡ:

- Ôi trời, em vui quá. Vậy đã biết là trai hay là gái chưa bác sĩ?

Bác sĩ ngập ngừng:

- Cái này... thật sự hơi khó nói.

Tèo chen vào:

- Bác sĩ cứ nói thoải mái đi ạ. Vợ em hỏi thế để chuẩn bị thôi, chứ vợ chồng em dù trai hay gái đều quý cả.

Bác sĩ thở dài:

- Anh chị thông cảm, thật sự thì trình độ của y học hiện nay chưa đủ khả năng để xác định giới tính của mỡ thừa anh chị ạ.

- !!!

8/Cách tặng hoa của đàn ông ít nói

Trên đường đi làm về, Bill rẽ vào cửa hàng hoa để mua tặng vợ nhân 10 năm kỷ niệm ngày cưới.
Anh nói với nhân viên cửa hàng:

- Chọn giúp tôi một bó hoa đẹp đẹp nhé, loại để tặng kỷ niệm ấy.
Cô nhân viên vui vẻ:

- Vâng ạ, nhưng em nghĩ nếu anh tự tay chọn sẽ tốt hơn, vì mỗi loại hoa đều có ý nghĩa riêng. Mỗi bông hoa tượng trưng cho lời yêu thương anh muốn gửi đến chị nhà.

- Cô nói có lý. Lấy cho tôi một cành hoa hồng thôi nhé.

Cô gái ngạc nhiên:

- Anh chỉ lấy một cành thôi á?

Bill nhún vai:

- Ừ, vì tôi là mẫu đàn ông kiệm lời, bình thường tôi ít nói lắm.

- !!!

9/Không cần tập vẫn giảm cân thần tốc

Sau một năm không gặp, Tũn suýt không nhận ra cô bạn cấp 3 vì quá gầy.
Tũn háo hức hỏi:

- Ôi trời, cậu giảm cân cách nào hay thế? Chỉ tớ với!

Cô bạn cười bảo:

- Mình cắn răng cắn lợi đăng ký lớp học thể dục cả năm, mất toi cả chục triệu đấy.

Tũn gật gù:

- Cậu chăm chỉ luyện tập thật đấy. Mình thì chịu rồi.

Cô bạn đỏ mặt đáp:

- Đâu có, thú thật là mình không đi tập buổi nào cả. Nhưng do bao nhiêu tiền dồn vào đăng ký học rồi, chẳng còn đồng nào để ăn vặt nên mới gầy được đấy.

10/Chồng vô địch giải đua, vợ dựng tóc gáy

Thấy chồng có đồng hồ mới, Rosie liền hỏi: "Anh mới sắm đồng hồ à, trông có vẻ đắt".
Chồng cô cười tươi khoe:

- Không phải, đồng hồ này là do anh thắng giải chạy đua toàn thành phố đấy?

Rosie thắc mắc:

- Cuộc thi gì sao em không nghe thấy nhỉ? Có bao nhiêu người tham gia vậy anh?

Chồng Rosie lẩm nhẩm tính rồi nói:

- Ba người: Anh, ông chủ tiệm đồng hồ và ông cảnh sát tuần tra ở gần đó.

- !?!

11/Cô giáo xinh nhưng kém thông minh

Vừa đi học về Tồ liền khoe với bố: "Cô giáo con xinh lắm bố ạ!".
Bố Tồ mỉm cười hỏi:

- Thế cô dạy con những gì nào?

Tồ bĩu môi đáp:

- Cô ấy có biết gì đâu mà dạy, suốt buổi chỉ luôn miệng hỏi ‘Ai nói cho cô biết nào?’.

- !?!

12/Đau khổ khi ăn kiêng mà vẫn tăng cân

Khi nhìn thấy số cân hiện lên, Tom hốt hoảng: "Tại sao tôi đã ăn kiêng rồi mà vẫn tăng cân nhiều thế này thưa bác sĩ?".
Bác sĩ chưa kịp đáp, anh đã lẩm bẩm:

- Không đúng, tuyệt đối không đúng.

Anh ta cởi chiếc áo khoác:

- Đây ông cầm giúp tôi chiếc áo với.

Thấy chiếc kim trên cân vẫn không hề lay chuyển, Tom thở dài đau đớn. Lúc này bác sĩ mới chậm rãi nói:

- Tôi nghĩ anh nên đưa mấy túi chocolate và bánh kẹo đang cầm trên tay cho tôi, có lẽ cũng giảm được mấy cân đấy.

13/Đau khổ vì vợ thích rửa xe

Người chồng than thở với bác sĩ tâm lý: - "Bác sĩ, ông giúp tôi với, vợ tôi suốt ngày đòi rửa xe hơi, tôi ngăn cản đến kiệt sức rồi".
Bác sĩ nhíu mày:

- Có việc gì để anh than phiền? Bao nhiêu người đàn ông mong muốn được vợ rửa xe giúp còn không được, tại sao anh lại muốn ngăn cản chuyện đó?

Người đàn ông bất lực đáp:

- Nhưng mấy bà vợ khác đâu có đòi lái xe xuống bể bơi để rửa.

- !!!

14/Lý do trẻ con thích nha sĩ

Tom tâm sự với bạn cùng bàn: "Ngày mai chắc tớ bảo mẹ đưa đến phòng khám nha khoa mới được, hơn một tuần không đến thôi mà khó chịu quá!".
Bạn lo lắng:

- Cậu đang bị đau răng à?

Tom lắc đầu:

- Không.

- Thế tại sao lại muốn đến gặp nha sĩ chứ? - cậu bạn thắc mắc.

Tom thở dài:

- Ở nhà, từ ông bà, bố mẹ đến cả anh chị tớ đều bảo tớ im miệng mỗi khi tớ muốn nói chuyện. Chỉ có các chú nha sĩ là cho phép tớ mở miệng mà thôi.

15/Cô nào ngăn con trai nói lời yêu mẹ?

Vừa đặt chân về đến nhà, Tý đã bị mẹ trách móc: "Con trai lớn rồi quên cả mẹ, đi học cả tháng không thèm gọi điện về lần nào".
Tý nịnh nọt:

- Mẹ nghĩ oan cho con rồi. Thật ra nhiều lúc con rất muốn gọi về và nói rằng 'Con yêu mẹ rất nhiều' nhưng...

Mẹ Tý nhướn mày:

- Nhưng thế nào?

- Mỗi lần như thế cô ấy lại lên tiếng không cho phép con gọi cho mẹ. - Tý thở dài.

Mẹ cậu nghe vậy liền nổi nóng:

- Cô ấy là con nào mà to gan thế? Cuối cùng nó nói gì mà cấm được con? Hả?

Tý cúi gầm mặt lí nhí:

- Dạ, cô ấy nói 'Thuê bao quý khách không đủ tiền để thực hiện cuộc gọi...'

- !!!

16/'Đứng hình' với quà tặng của vợ

Dịp 8/3, người chồng dẫn vợ đi mua sắm, tặng vợ 2 bộ đầm, 2 đôi giày, 1 lọ nước hoa hàng hiệu.
Cô vợ rất hạnh phúc, hôn vào má chồng và nói rằng:

- Chồng yêu của em! Anh là tuyệt vời nhất!

Anh chồng khoái chí, tiếp tục dắt vợ đến gian hàng máy giặt và hỏi:

- Em yêu, em chọn máy giặt hiệu gì nào?

Cô vợ trợn mắt đáp:

- Ơ, máy giặt mua là dành cho anh dùng, chứ phải cho em đâu mà hỏi em làm gì?

- !?!

17/Ngã ngửa với lý do chồng không cai thuốc lá

Thời khắc giao thừa, vợ hỏi chồng: "Anh yêu, năm nay anh có ước mơ điều gì không?".
Chồng đáp:

- Dĩ nhiên là có chứ! Anh ước năm nay có thể bỏ thuốc lá.

Người vợ mỉm cười:

- Điều đó đơn giản mà! Em tin là anh nhất định có thể làm được.

Người chồng khẽ thở dài:

- Nhưng anh nghĩ lại cai thuốc thì không ổn đâu em!

- Tại sao chứ?

- Coi như cai thuốc được thì sao, con người không ai có thể sống mà không có ước mơ em ạ!

- !!!

18/

Alert webmaster - Báo webmaster bài viết vi phạm nội quy

sontunghn
member

REF: 724116
06/07/2020

18/Gu chọn chồng của con gái khiến mẹ nổi khùng

Mẹ Tũn than: "Thanh niên thời nay thật hết nói nổi".

Tũn ngạc nhiên hỏi:

- Sao thế mẹ?

Mẹ Tũn bèn kể:

- Mẹ có hai cô bạn, vì muốn tác hợp cho hai đứa con nên đã cố tình tạo cơ hội cho chúng ở bên nhau một tối. Kết quả đứa con gái thì coi phim bộ suốt đêm, đứa con trai thì chơi game online đến sáng, chẳng xảy ra chuyện gì cả. Hôm sau chúng nó nói với bố mẹ, bọn con rất hợp nhau, ở bên nhau không ai ảnh hưởng đến ai cả, mong bố mẹ mau làm đám cưới cho chúng con.

Tũn nghe xong rưng rưng nước mắt hỏi:

- Trời ạ, sao mẹ không làm mai anh ấy cho con. Mẹ còn cô bạn nào có cậu con trai như thế nữa không mẹ?

- !?!

19/Lời tỏ tình khiến cô gái muối mặt

Tối muộn, chàng trai gõ cửa nhà cô hàng xóm: "Xin lỗi nhé cô gái, nhưng em đã làm tôi khổ sở vô cùng, vì em mà tôi mất ngủ, mất hết cả sự thanh thản".

Cô gái trẻ đỏ bừng mặt, ngượng nghịu đáp:

- Ồ, em không thể trả lời anh ngay lập tức được đâu. Trước tiên anh phải nói chuyện với bố em đã chứ.

Chàng trai trố mắt:

- Sao, chả lẽ chính ông ấy suốt ngày chơi đàn dương cầm dở tệ à?

- !?!

20/Chồng về đột xuất khi bồ đến nhà

Tâm tình trên mạng được mấy hôm thì cô gái rủ chàng trai qua nhà chơi, chàng trai hỏi: "Thế nhỡ chẳng may chồng em về đột xuất thì làm sao?".

Cô gái bày kế:

- Thì em sẽ bảo anh đến vệ sinh cửa kính, tết nhất đến nơi hắn không nghi ngờ gì đâu.

Nghe cũng êm tai, chàng trai có mặt đúng hẹn. Không ngờ vừa thay xong giày thì người chồng về thật. Sợ bị ăn đánh, chàng trai kiên nhẫn lau sạch tất cả cửa kính trong suốt hai tiếng đồng hồ.

Chờ chàng trai về rồi, anh chồng mới ôm hôn cô vợ hết lời khen ngợi:

- Kế của em hay thật, giờ còn mỗi nhà vệ sinh nữa thôi.

21/Thi đỗ mấy chục năm rồi vẫn căng thẳng

Người đàn ông than với bác sĩ tâm lý: "Cứ đến mỗi đợt thi bằng lái xe là tôi lo lắm bác sĩ ạ, suốt mấy năm rồi vẫn không trị khỏi được".

Bác sĩ nhẹ nhàng an ủi:

- Mọi việc rồi sẽ ổn. Cứ bình tĩnh, cuối cùng thì ông cũng sẽ thi đậu bằng lái thôi mà.

Người đàn ông lắc đầu:

- Tôi có bằng lái mấy chục năm rồi.

Bác sĩ ngạc nhiên:

- Thế ông còn lo gì nữa?

Người đàn ông thở dài:

- Chuyện tôi là người chấm thi thực hành lái xe.

22/Thói quen của nụ hôn đầu

Sau khi buổi hẹn hò đầy lãng mạn kết thúc, cô gái nhỏ nhẹ nói: "Đây là nụ hôn đầu tiên của em đấy".

Cô dặn:

- Trao nụ hôn đầu cho anh rồi, sao này anh phải yêu thương em thật nhiều đó, biết chưa?

Chàng trai thủ thỉ:

- Đây cũng là nụ hôn đầu của anh. Em cũng phải chịu trách nhiệm đấy.

Cả hai cùng im lặng nhìn nhau nở nụ cười. Một lúc lâu sau, thiếu nữ thắc mắc:

- Mà này, tại sao bọn đàn ông các anh mỗi lần hôn xong đều thích nhai kẹo cao su thế?

Chàng trai nhún vai:

- Quen rồi.

- !?!

23/Kiếp sau chắc chắn sẽ đào hoa

Bước sang tuổi 30, Tồ than thở với hội bạn thân: "Nhiều lúc ngồi suy ngẫm, tớ chắc chắn kiếp sau tớ rất đào hoa các cậu ạ".

Hội bạn nghe thế liền cười ầm:

- Trời ạ, đến từng tuổi này còn ế chỏng vó vậy mà đòi kiếp sau đào hoa.

Tồ đáp chắc nịch:

- Thật mà, ít nhất cũng vài chục cô đòi yêu tớ chứ chẳng đùa.

Hội bạn đồng thanh:

- Dựa vào đâu mà cậu nói vậy?

Tồ thở dài:

- Thì chẳng phải trước giờ tớ tỏ tình, các cô toàn vênh mặt bảo: 'Muốn làm người yêu tôi à? Đợi kiếp sau đi!'.

- !!!

24/Biến thành ma ngay sau khi hắt hơi

Hai con ma gặp nhau, một con hỏi: "Nhìn mặt ngu ngơ thế kia, chắc chắn là ma mới rồi phải không?"

Ma mới gật gật đầu. Ma cũ hỏi tiếp:

- Sao chết vậy?

Ma mới rụt rè:

- Dạ, bị hắt hơi.

Ma cũ trố mắt:

- Đùa à? Hắt hơi thôi mà cũng chết được, chuyện xảy ra thế nào chú kể tường tận thử xem nào!

Ma mới chậm rãi:

- Lúc đó em đang đứng trong tủ quần áo của bạn gái, em ngứa mũi hắt hơi một cái đúng lúc chồng cô ấy về.

- !?!

25/Cô giáo xinh nhưng kém thông minh

Vừa đi học về Tồ liền khoe với bố: "Cô giáo con xinh lắm bố ạ!".

Bố Tồ mỉm cười hỏi:

- Thế cô dạy con những gì nào?

Tồ bĩu môi đáp:

- Cô ấy có biết gì đâu mà dạy, suốt buổi chỉ luôn miệng hỏi ‘Ai nói cho cô biết nào?’.

- !?!

26/Đau khổ khi ăn kiêng mà vẫn tăng cân

Khi nhìn thấy số cân hiện lên, Tom hốt hoảng: "Tại sao tôi đã ăn kiêng rồi mà vẫn tăng cân nhiều thế này thưa bác sĩ?".

Bác sĩ chưa kịp đáp, anh đã lẩm bẩm:

- Không đúng, tuyệt đối không đúng.

Anh ta cởi chiếc áo khoác:

- Đây ông cầm giúp tôi chiếc áo với.

Thấy chiếc kim trên cân vẫn không hề lay chuyển, Tom thở dài đau đớn. Lúc này bác sĩ mới chậm rãi nói:

- Tôi nghĩ anh nên đưa mấy túi chocolate và bánh kẹo đang cầm trên tay cho tôi, có lẽ cũng giảm được mấy cân đấy.

27/Bẽ mặt khi dự đám cưới người yêu cũ

Được người yêu cũ mời dự đám cưới, cô nàng Mary ăn mặc lỗng lẫy xuất hiện tại bữa tiệc.

Suốt buổi tiệc, Mary để ý thấy một anh chàng điển trai cứ chăm chú dõi theo mình. Cuối buổi, chẳng thấy chàng có động thái gì, Mary tiến lại tươi cười:

- Chào anh!

Anh chàng đẹp trai mỉm cười gật đầu:

- Chào người đẹp!

Mary thẳng thắn:

- Em thấy anh cứ nhìn em từ đầu buổi tiệc đến giờ, em tin là anh đã thích em rồi phải không?

Chàng trai nghe thế bật cười:

- Ồ không, không có chuyện đó đâu. Tôi chính là vệ sĩ của đám cưới này, chú rể nhờ tôi để ý cô, sợ cô gây sự.

- !!!

28/Nụ hôn khiến sếp tức giận

John gặp chút trục trặc trong đời sống hôn nhân nên tìm đến nhà tư vấn.

- Tôi không biết phải làm thế nào để cứu vãn cuộc hôn nhân ngày càng nhạt của mình cả.

Nhà tư vấn từ tốn:

- Ngay hôm nay, khi trở về nhà, anh hãy vứt bỏ cặp xách, chạy đến ôm vợ thật chặt và trao cho cô ấy một nụ hôn nồng nhiệt nhất từ trước đến nay.

Một tuần sau, John quay trở lại văn phòng tư vấn hôn nhân.

- Tình hình thế nào rồi John? - nhà tư vấn hỏi.

John thở dài:

- Vợ tôi thì không nói gì cả. Nhưng có vẻ sếp cô ấy thì không thích lắm. Tôi thấy mặt ông ấy lúc đấy khá khó chịu. Sáng ngày hôm sau thì vợ tôi nhận được quyết định đuổi việc.

- !?!

29/Thành tỷ phú cực kỳ đơn giản

Cô phóng viên phỏng vấn một tý phú: "Bí quyết thành công của ngài gì?".

Tỷ phú đáp:

- Chỉ ba chữ.

- Là gì thưa ngài?

Tỷ phú:

- Quyết định đúng.

- Làm thế nào để có quyết định đúng ạ? - phóng viên tò mò.

- Chỉ hai chữ - tỷ phú đáp gọn lỏn.

- Đó là gì thưa ngài?

- Kinh nghiệm.

- Vậy phải làm thể nào để có kinh nghiệm?

- Chỉ ba chữ.

Phóng viên kiên nhẫn:

- Là gì thưa ngài?

Vị tỷ phú nhún vai:

- Quyết định sai.

- !?!

30/Đầu tư tiền cho con tán gái

Thấy cậu con trai ăn diện bảnh bao ra ngoài, Tom nháy mắt hỏi: "Có người yêu chưa con?"

Con trai Tom ngượng ngùng đáp:

- Dạ chưa ạ.

Tom gật đầu:

- Bao giờ có thì nói bố cho tiền đưa người yêu đi chơi. Bố sẽ đầu tư hết cỡ để con tán gái.

Cậu con trai gãi đầu cười:

- Ồ, bố thật hào phóng quá!

Tom nhìn con trai thở dài:

- Biết làm sao được. Mặt mũi con thế này, ăn nói lại kém duyên đánh giáp lá cà chắc chắn không ăn thua nên đành phải xả đạn tứ tung cho đối phương không còn đường lui.

- !?!

sontunghn
member

REF: 724128
06/11/2020

31/Chỉ vì quá nóng vội trong đêm tân hôn

Đôi uyên ương nọ quyết định sẽ thuê phòng hạng sang tại một khách sạn cao tầng cho đêm tân hôn.
Khi đến trước quầy lễ tân, anh chồng hồ hởi nói:

- Chúng tôi đến nhận phòng. Tôi đã đặt một phòng tân hôn tại tầng 35.

- Vâng! Đây là chìa khóa phòng. – cô lễ tân vừa nói vừa đưa chìa khóa cho người vợ – Chúc anh chị một đêm hạnh phúc!

Anh chồng chưa kịp đợi hết câu đã bế thốc cô vợ mới cưới trên tay một cách rất sành điệu và đi về phía thang máy. Cô dâu mới cũng tỏ ra ngất ngây vì hạnh phúc.

Nhưng thang máy đông người chờ quá, anh chồng trẻ bế vợ chạy cầu thang bộ. Khi thang máy đi đến tầng 15, cô vợ chợt nói:

- Anh yêu này! Em có điều cần nói với anh…

- Kìa em! – anh chồng âu yếm – Đừng nói gì hết, hãy ôm hôn anh đi!

Anh chồng vẫn bế vợ tiếp tục cất bước đi từng tầng. Khi lên đến tầng 25, cô vợ lại nói:

- Anh yêu ơi! Em phải nói điều này với anh thôi!

- Đừng thế em! Mọi chuyện với anh lúc này đều vô nghĩa. Chỉ cần em hãy ôm anh thôi – chú rể vừa nói vừa ghì chặt cô dâu vào vòng tay khao khát.

Cuối cùng, dù bước chân của anh chồng đã chao đảo thì cũng lên tầng 35. Hai người tới trước cửa phòng. Anh chồng thều thào:

- Em yêu, đưa chìa khóa phòng cho anh nào!

- Đó chính là điều hồi nãy em muốn nói với anh đấy! Lúc ở dưới quầy lễ tân anh bế em nhanh quá nên em chưa kịp cầm chìa khóa phòng.

32/Quà hiểm của mẹ chồng

Một bà cụ dạo ở cửa hàng đồ chơi suốt buổi sáng nhưng vẫn không tìm được món nào ưng ý để tặng cháu gái.
Nhân viên bán hàng giới thiệu hàng trăm món đồ chơi được trẻ con yêu thích nhưng bà cụ đều lắc đầu nguầy nguậy. Cuối cùng, bà chọn một chiếc súng nước cỡ lớn có đèn chớp và phát ra tiếng inh ỏi.

Cô bán hàng dè dặt hỏi:

- Có thật bà muốn mua khẩu súng nước này? Các bé gái thường chẳng thích chơi súng, hơn nữa nhiều phụ huynh rất ghét món này vì nó khiến nhà bẩn và ồn ào.

Bà cụ cười lớn:

- Vậy thì quá tốt. Chỉ cần con dâu tôi ghét món nào là tôi mua hết.

- !?!

33/Nữ sinh 'lầy lội' khiến thầy giáo 'đứng hình'

Thầy giáo đang say sưa giảng bài thì thấy Tũn ngủ gục trên bàn.

Thầy liền đi xuống lấy thước gõ gõ lên bàn nói:

- Này Tũn, thầy nghĩ chỗ này không thích hợp để ngủ, nên tốt nhất em nên về nhà ngủ thì hơn!

Tũn ngẩng mặt lên gãi đầu nói:

- Dạ không sao, chỉ cần thầy và các bạn nói nhỏ lại một chút là được ạ!

- !!!

34/Đàn ông có vợ nghỉ ngơi khi nào?

Tom và David tán gẫu sau bữa ăn.
David hỏi bạn:

- Này, cậu có thường được nghỉ ngơi buổi chiều không?

Tom gật đầu:

- Có. Sau bữa ăn, cô ấy thường ngủ trưa khoảng một tiếng đồng hồ.

- Cô ấy là cô nào? - David ngạc nhiên.

Tom đáp:

- Vợ tớ ấy mà, tất nhiên.

David bối rối:

- Nhưng tớ có nói với cậu về vợ cậu đâu! Tớ hỏi cậu là cậu có được nghỉ ngơi buổi chiều không cơ mà.

Tom nhún vai:

- Cậu không hiểu hay sao? Khi vợ tớ ngủ là tớ được nghỉ ngơi mà.

35/May mà nha sĩ không có nhà

Sau nhiều lần trì hoãn, cuối cùng Coward cũng có đủ can đảm đi nhổ răng.
Khi đến phòng khám, anh run rẩy nói với y tá:

- Tôi muốn gặp nha sĩ để nhổ răng sâu.

Cô y tá khẽ nói:

- Thật tiếc quá, nha sĩ vừa có việc phải ra ngoài rồi. Anh hãy quay trở lại vào hôm khác nhé.

Coward cười rạng rỡ:

- Quá tốt! Tôi về đây.

Vừa đi được vài bước, Coward vội quay trở lại phòng khám nha khoa hỏi:

- Này cô y tá ơi, không biết đến khi nào thì nha sĩ có việc đi ra ngoài lần nữa ạ?

- !?!

36/Hậu quả khi vợ biết mật khẩu Facebook

Bác sĩ hỏi nữ y tá: "Hôm nay có mấy ca vậy?".
Nữ y tá nhanh nhảu đáp:

- Dạ có hai ca thưa bác sĩ, một ca nhẹ và một ca cực kỳ nguy hiểm.

- Ca nhẹ bị làm sao? - bác sĩ điềm tĩnh hỏi.

- Ca nhẹ là do tai nạn giao thông?

Bác sĩ hỏi tiếp:

- Vậy còn ca nguy hiểm?

Y tá thở dài:

- Ông kia để vợ biết mật khẩu Facebook.

- !!!

37/Ngớ người với phán quyết ly hôn

Tom ngồi tâm sự với anh bạn vừa mới ly hôn của mình: "Sau khi có phán quyết ly dị vợ, cậu thấy thế nào David?".

David thở dài:

- Bi đát lắm. Chẳng có một tý công bằng nào với tớ cả!

- Sao cậu lại nói vậy?

- Chiếc xe hơi và ngôi nhà mua bằng tiền tớ kiếm được, toà lại xử cho cô ấy. Còn lũ trẻ, mà tớ chắc chắn là của người khác, toà lại xử cho sống chung với tớ.

- !!!

38/Vợ quá khôn khiến chồng kiệt sức

Buổi tối, vợ Tồ nói với chồng: "Từ nay chúng ta cần phải chia sẻ việc nhà với nhau, không thể cứ để em làm hết, còn anh lại ngồi không được".
Tồ gật gù:

- Nhất trí!

Vợ Tồ cười tươi:

- Rửa bát và lau nhà anh chọn cái nào?

- Anh chọn rửa bát - Tồ nói.

Khi Tồ rửa bát xong vợ lại hỏi:

- Tắm cho con và lau nhà anh chọn cái nào?

Tồ chọn tắm cho con. Sau khi xong việc, vợ lại hỏi:

- Giặt đồ và dỗ con đi ngủ anh chọn cái nào?

Tồ phân vân một lúc rồi chọn giặt đồ. Giặt đồ xong trở vào phòng, nhìn thấy vợ và con đang ngủ ngon lành, Tồ bỗng nhận ra có điều gì đó không đúng.

Theo bạn, điều sai sai ở đây là gì? Hãy chia sẻ ở box bình luận phía dưới.

39/Vì sao mẹ vợ cười tươi trong ngày cưới?

Mở máy tính ra xem ảnh cưới, vợ chỉ vào mẹ mình rồi nói với chồng: "Anh xem này, mẹ em vui quá cơ!".
Anh chồng nhún vai:

- Chuyện đó còn phải nói, dĩ nhiên là phải vui rồi!

Cô vợ tròn mắt:

- Là sao anh?

Chồng chậm rãi nói:

- Thế anh hỏi nếu như em thoát được món nợ lớn em có vui không?

- !?!

40/Người đàn ông đang sống với mẹ con mình là ai?

Thấy cậu con trai nhìn album ảnh gia đình chăm chú, Mary hỏi: "Con đang nghĩ gì thế?".
Con trai Mary chỉ vào một bức ảnh:

- Mẹ, người đàn ông đẹp trai với cơ bắp cuồn cuộn và mái tóc xoăn bồng bềnh nắm tay mẹ ở bãi biển là ai thế?

Mary cười tủm tỉm:

- Con không nhận ra thật à? Bố con chứ còn ai vào đây nữa?

Cậu con trai nghe vậy nhăn mặt hỏi:

- Vậy còn người đàn ông đang sống cùng mẹ con mình là ai? Bố của con đâu rồi mẹ?

- !?!

sontunghn
member

REF: 724131
06/13/2020

41/Lý sự cùn khi đòi nợ sếp

Phát hiện quản lý đưa thừa hai triệu đồng tiền lương, Tũn quyết định im lặng và tiêu luôn số tiền đó.
Một tháng sau, Tũn giận dữ đến gặp quản lý:

- Thưa quản lý, tại sao tháng này lương của tôi lại thiếu mất hai triệu đồng?

Người quản lý nhướng mày:

- Rồi sao?

- Không phải là tôi không tôn trọng anh. - Tũn đáp - Nhưng tôi muốn lấy lại số tiền mà anh đã tính sai thôi.

Người quản lý điềm tĩnh:

- Tháng trước tôi cũng trót tính sai hai triệu đồng nhưng chẳng thấy cô nói gì. Tại sao tháng này lại có ý kiến chứ?

Tũn hít một hơi thật sâu rồi đáp:

- Vâng, điều đó có nghĩa là tôi chỉ chấp nhận anh làm sai một lần duy nhất thôi. Nhưng nếu anh làm sai từ hai lần trở lên thì đã thành thói quen rồi, dĩ nhiên là tôi phải lên tiếng chứ.

42/'Ăn kiêng' vẫn phải được ngắm gái đẹp

Thấy chồng không ngừng liếc mắt đưa tình với những cô gái trẻ, vợ hắng giọng: "Tốt nhất anh nên ngừng việc ngắm gái lại ngay lập tức".

Ông chồng ngây ngô:

- Tại sao chứ?

Vợ tức giận:

- Anh không nhớ mình đã có vợ sao?

Ông chồng ôn tồn đáp:

- Ý em là sao chứ? Chẳng lẽ khi ăn kiêng thì anh không được phép nhìn đồ ăn ngon.

- !?!

43/Đồ ngoại tốt hơn

Cháu hỏi ông nội: "Ông ơi, đồ ngoại và đồ nội, đồ nào tốt hơn ạ?".
- Đồ ngoại tốt hơn cháu ạ!

Mấy ngày sau, cậu bé nói với mẹ:

- Mẹ ơi, mai bảo ông ngoại đi họp cho con nhé!

- Sao lại ngoại?

- Vì đồ ngoại tốt hơn đồ nội mà!

44/Nhét được cả 2 thứ thì chỉ có nghề làm vợ

Tèo ngồi tán gẫu với Tý: "Trên đời này có hai việc khó nhất, cậu có biết là gì không?".
Tý lắc đầu. Tèo từ tốn trả lời:

- Một là nhét tư tưởng của người này vào đầu của người khác. Hai là nhét tiền của người khác vào túi của mình.

- Cũng đúng! - Tý gật gù.

Tèo tiếp tục giảng giải:

- Ai làm được điều số một thành công thì ta gọi đó là thầy. Ai làm được điều số hai thành công thì ta gọi đó là chủ. Nếu có một người làm được cả hai điều trên thành công thì ta gọi đó là gì?

Tý lắc đầu chào thua. Tèo cười lớn đáp:

- Gọi là vợ!

45/Cứ tưởng cụ già ga lăng

Một cô gái nóng bỏng bước lên xe buýt.
Mọi người trên xe đều hướng mắt đổ dồn về phía cô gái, mấy thanh niên ngây người, chỉ thấy một ông cụ lịch sự đứng lên. Cô gái nhanh nhảu:

- Bác cứ ngồi đi, cháu đứng được mà!

Xe chạy thêm được đoạn đường nữa, ông cụ lại đứng lên:

- Xin cô...

Cô gái ngắt lời, ấn vai ông xuống:

- Cháu nói bác rồi, cháu đứng khỏe lắm.

Ông cụ hết sức khẩn nài:

- Nhưng mà tôi muốn...

Cô gái lại ngắt:

- Già yếu rồi còn ga lăng làm gì bác ơi!

Ông cụ hết chịu nổi:

- Trời ạ, đến bao giờ cô mới chịu cho tôi xuống đây. Xe chạy quá nhà tôi hai bến rồi!

- !!!

46/Đòi bảo hành răng hàm khi mua ô tô

Người đàn ông đến cửa hàng ô tô và hỏi nhân viên bán xe.
- Thưa ông, khi tôi mua chiếc xe ô tô của ông, ông hứa rằng trong vòng một năm, ông sẽ thay cho tôi tất cả những gì tôi bị hỏng hoặc bị gãy vỡ, có đúng thế không ạ?

Nhân viên bán hàng gật đầu:

- Đúng thế thưa ngài!

Người đàn ông mừng rỡ:

- Tốt quá! Vậy xin ông hãy thay cho tôi 4 cái răng hàm dưới, xương cổ tay bên trái và 2 cái xương sườn.

- !?!

47/Vì sao mẹ không cần trang điểm?

Sau hơn hai giờ chờ đợi, ông bố nổi cáu quát cô con gái đang ở trong phòng tắm.
- Con đang làm cái quái gì trong phòng tắm thế Rosie? Chúng ta sắp trễ giờ chiếu phim rồi đấy!

Rosie nói vọng ra:

- Năm phút nữa thôi ạ! Con sắp trang điểm xong rồi!

Khi Rosie bước ra, ông bố bất mãn nói:

- Con nhìn mẹ con kìa. Mẹ con chẳng hề trang điểm khi ngồi xem phim trong rạp bao giờ cả.

Rosie nhìn mẹ nhún vai:

- Mẹ thì đâu cần phải trang điểm làm gì.

Người mẹ đang mỉm cười đầy tự hào thì cô con gái tiếp lời:

- Có ai thèm nhìn đến mẹ đâu chứ.

48/Học trò đàng hoàng khiến thầy đứng tim

Thầy giáo đang chuẩn bị cho tiết học mới thì thấy Tèo lẻn bước vào lớp.
Thầy liền nói:

- Tèo, sao em phải lén lút như thế hả? Cứ vào lớp như bố em vào nhà xem nào!

Tèo vâng rồi xin lỗi thầy và ra ngoài. Một lúc sau bỗng rầm một tiếng lớn, Tèo đạp tung cánh cửa lớp khệnh khạng bước vào, chỉ tay vào mặt thầy giáo quát to:

- Này mụ kia, lại không mở cửa cho ông à!

- !?!

Thêm thông tin

49/Ác mộng của vợ khiến chồng đau lòng

Nửa đêm cô vợ gặp ác mộng hoảng hốt tỉnh dậy, anh chồng ân cần hỏi: "Sao thế em?".
- Nãy mơ thấy anh bị nước cuốn, em cứ chạy trên bờ gọi anh mãi - cô vợ run rẩy kể.

Anh chồng cảm động:

- Thôi mơ thôi mà, ngủ tiếp đi em.

Cô vợ vẫn không hết sợ hãi:

- Em hỏi anh mật khẩu ngân hàng là bao nhiêu mà anh không kịp nói, thôi bây giờ anh nói luôn đi.

- !!!

50/Xin cô giáo bày cách chữa bệnh mê gái

Trong buổi họp phụ huynh, giáo viên chủ nhiệm nói với mẹ Tom.

- Tom là một học sinh thông minh và ngoan ngoãn. Chỉ có một vấn đề là cậu ấy dùng quá nhiều thời gian để nói chuyện và tán tỉnh các nữ sinh khác trong lớp.

Mẹ Tom nhăn mặt:

- Chuyện này thật tệ. Cô có nghĩ ra giải pháp nào chưa ạ?

Cô giáo lắc đầu. Mẹ Tom thở dài:

- Cô cố gắng nghiên cứu nhé. Khi nào tìm được cách thì báo cho tôi với ạ, bố cháu ở nhà cũng mắc phải vấn đề tương tự.

- !?!

sontunghn
member

REF: 724134
06/14/2020

51/Cả dòng họ keo kiệt

Có ông chồng nhà nọ nổi tiếng về tính tiết kiệm của mình.

Một hôm đi làm về, ngồi xuống mâm ăn cơm, anh ta thấy món rau xào rất ngon liền tò mò hỏi vợ:

- Sao hôm nay rau xào ngon thế hả mình?

Cô vợ nghe vậy hí hửng khoe với chồng:

- Hồi sáng có hai người mua chung một miếng mỡ lợn họ vào nhà mình mượn dao để xẻo ra chia. Lúc nấu cơm em đã rửa dao vào trong chảo nên rau mới ngon như thế đấy anh.

Anh chồng nghe xong tức giận liền cho vợ một cái bạt tai, rồi quát lớn:

- Sao mà ngu thế hả giời! Sao không rửa vào chum nước để được ăn mấy ngày cơ chứ!

Cô vợ uất ức quá ôm mặt liền chạy sang nhà bố mẹ chồng kể tội chồng mình, không ngờ bị ông bố quát tháo:

- Nó đánh thế là còn nhẹ đấy. Sao mày không rửa vào cái giếng nước để chúng tao cũng được ăn hả?

52/Bị bồ đá vì học theo ngôn tình

Cùng nhau nắm tay đi trên con đường, bỗng cô gái dừng lại, ngắm nghía chiếc váy cưới cực đẹp trong một cửa hàng.

Thấy vậy anh chàng hỏi:

- Em có thích không?

Cô nhẹ nhàng đáp:

- Em thích lắm.

Thế rồi anh chàng và cô gái đứng ngắm nhìn chiếc váy cả buổi chiều, đến khi cô mỏi chân đòi về. Về đến trước cửa nhà, cô hỏi anh:

- Sao anh không mua chiếc váy ấy cho em?

Anh chàng trìu mến trả lời:

- Người yêu em không nhất định phải là người sẽ vung tiền vì em, mà là người sẵn lòng dành thời gian cùng em!

Như hiểu ra, cô cảm động trao anh chàng một nụ hôn rồi đẩy cửa đi vào nhà.
Nửa năm sau, anh thấy cô chụp hình cưới trong bộ váy mà ngày xưa anh và cô cùng đứng ngắm.

53/Con vịt khiến luật sư chịu nhục

Một ông luật sư rất nổi tiếng đi săn vịt trời ở ngoại ô thành phố.
Ông ta bắn được một con vịt nhưng nó lại rơi vào nông trại. Luật sư trèo qua hàng rào vào bên trong nông trại, các nông dân liền chặn ông ta lại:

- Ông vào đây làm gì?

- Tôi đã bắn được một con vịt, nó rơi vào đây và tôi đến để lấy lại nó.

- Nhưng đây là đất của tôi, và ông không thể làm như vậy được.

- Tôi là luật sư giỏi nhất thành phố đấy, nếu ông không để tôi lấy con vịt tôi sẽ đưa ông ra tòa.

- Hình như ông không biết luật lệ ở đây, chúng tôi giải quyết những mâu thuẫn nhỏ bằng một trò chơi - Người nông dân cười rồi nói

- Nó như thế nào - viên luật sư hỏi.

- Là như vầy, trước tiên tôi sẽ đá ông ba cái và sau đó ông đá lại tôi cũng ba cái, cứ như vậy cho tới khi một người không còn chịu nổi nữa.

Viên luật sư nghĩ thầm và quyết định chơi trò đó, ông ta nghĩ rằng có thể dễ dàng hạ gục người nông dân già kia. Người nông dân liền tiến tới gần viên luật sư, đá cho ông ta ba cái như trời giáng bổ nhào. Viên luật sư đầy căm hờn, loạng choạng đứng dậy nói:

- Và bây giờ, lão già kia, tới lượt ta đá lại rồi đó.

Người nông dân liền cười nham nhở:

- Không, tôi xin chịu thua. Ông hãy lấy con vịt đi.

- !!!

54/Mánh khóe của bệnh nhân tâm thần trốn viện

Trong bệnh viện tâm thần nọ, có hai bệnh nhân bàn nhau trốn viện.
Khi cả hai mò ra trước cửa thì thấy một chiếc xe hơi. Một người liền hì hục tháo các bánh xe, người kia thảng thốt hỏi:

- Mày điên à? Tháo bánh xe hết rồi lấy gì mà chạy?

Người tháo bánh xe quát lại:

- Mày mới điên đấy! Xe không có bánh thì lúc mình chạy mới không để lại dấu vết chứ.

- Ừ nhỉ!

55/Thảm cảnh đánh cờ với phụ nữ

Thấy Tèo trở về nhà với gương mặt xám xịt, bố anh hỏi: "Vừa mới cãi nhau với bạn gái à, lúc sáng thấy con vẫn vui vẻ lắm cơ mà".
Tèo bực dọc kể:

- Hôm nay, con và bạn gái cùng đánh cờ. Chơi được mấy ván thì cô ấy giận con.

- Là do con không chịu nhường người ta chứ gì? - bố Tèo nói.
- Con đã cố gắng nhẫn nhịn lắm rồi! - Tèo ấm ức - Cô ấy nói con xe của cô ấy có hai mạng, con nhịn. Cô ấy nói con tượng có thể qua sông được, con cũng nhịn. Sau đó, cô ấy lại dùng con sĩ của con để giết tướng của con, rồi nói đó là mật thám do chính cô ấy bố trí. Con tức giận nói 'Vậy thì em tự chơi một mình đi!'. Thế là cô ấy giận.

56/Màn quảng cáo bạo lực vô song

Vừa bước vào nhà, bà vợ tá hỏa khi thấy cửa sổ vỡ toang, mảnh kính rơi đầy xuống sàn.

Bà kinh ngạc hỏi chồng:

- Cửa sổ bị làm sao thế?

Ông chồng đáp:

- Bị người ta ném gạch vào.

- Ai ném? - bà vợ nóng nảy - Ông có bắt được thủ phạm để đền tiền sửa kính không?

Ông chồng bối rối:

- Tôi không nhìn thấy người, nhưng hắn ta có để lại số điện thoại trên viên gạch. Chỉ là tôi không biết là có nên gọi cho số này không nữa...

- Tại sao lại không? - bà vợ cáu gắt - Tên này cũng gan thật, ngoài số điện thoại ra hắn còn ghi gì trên viên gạch nữa không?

Ông chồng thở dài:

- Có, trên đó ghi "Dịch vụ thay cửa kính tốt nhất Việt Nam. Liên hệ số điện thoại 090xxx".

- !!!

57/Phải cảnh giác với bọn đàn ông huýt sáo

Một bà lão 80 tuổi chạy xe rất nhanh trên đường; thấy cảnh sát thổi còi, bà càng phóng xe nhanh hơn.

Cảnh sát thấy vậy liền phóng xe theo hỏi:

- Bà có nghe tôi thổi còi không?

Bà lão liền gật đầu. Viên cảnh sát bực dọc:

- Tại sao nghe tôi thổi còi rồi mà bà vẫn không dừng lại?

Bà lão thản nhiên đáp:

- Mẹ tôi đã dặn là ra đường thấy trai huýt sáo thì không được dừng lại ạ.

- !!!

58/Dũng khí nhổ răng của võ sĩ quyền Anh

Một võ sĩ quyền anh tìm đến bác sĩ nha khoa với vẻ mặt mệt mỏi.

- Xin bác sĩ hãy giúp tôi, đã mấy ngày nay răng tôi đau nhức không tài nào chịu nổi.

Sau khi khám xong, bác sĩ bảo:

- Phải nhổ thôi!

Anh chàng võ sĩ nhăn mặt:

- Phải nhổ thật sao bác sĩ? Bình sinh trên đời tôi chẳng sợ cái gì hết, nhưng nhổ răng thì... Chẳng lẽ không còn cách nào khác?

Bác sĩ suy nghĩ một lúc rồi nói:

- Không còn cách nào khác, nhưng tôi sẽ giúp anh có thêm dũng khí để đối mặt với vấn đề này.

Nói xong bác sĩ liền rót ra một cốc bia, đưa cho bệnh nhân uống. Một lúc sau, bác sĩ hỏi:

-Thế nào, anh đã đủ dũng khí để sẵn sàng nhổ răng chưa?

- Cũng đỡ hơn một chút, nhưng mà vẫn còn sợ lắm.

Bác sĩ lại rót ra thêm một cốc, hai cốc, rồi ba cốc. Anh chàng võ sĩ ngửa cổ uống sạch. Thấy men rượu đã ngấm, bác sĩ hỏi:

- Bây giờ chắc đã đủ dũng khí rồi chứ anh bạn?

Anh kia mặt đỏ bừng bừng, giọng dứt khoát:

- Rồi, bây giờ thì tôi đã có thừa dũng khí để hạ bất cứ thằng nào dám đụng đến cái răng đau của tôi!

- !!!

59/Thoát tội ngoại tình nhờ chó dữ

Ông chủ gọi điện về cho vợ, báo rằng ông phải làm việc trễ tối nay.

Gọi xong, ông mời cô thư ký xinh đẹp đi ăn và may mắn được cô rủ về phòng mình.

Hai tiếng sau, ông vào phòng tắm rửa sửa soạn để trở về nhà và hoảng hồn vì thấy trên cổ mình một vết bầm do cô thư ký để lại. Ông hoang mang vì không biết phải nói sao nếu bị vợ tra khảo.

Ông vội về nhà, vừa mở cửa vào thì con chó becgie nhảy chồm lên mừng chủ. Ông ta nhanh trí, vội vàng ôm lấy con chó làm bộ vật lộn với nó rồi la toáng lên và chạy vào phòng. Ông ta lấy tay ôm cổ tỏ vẻ ra đau đớn nói với bà vợ:

- Em xem nè! Con chó quỷ này nó cắn bầm cổ anh này!

Bà vợ cũng vội phanh áo mình ra phân bua liền:

- Anh coi đó! Nó cũng cắn tím bầm mình mẩy em đây này!

- !!!

60/Khi vợ mặc váy ngủ siêu mỏng

Một người đàn ông tới cửa hàng thời trang nổi tiếng nhất Hollywood với ý định mua tặng vợ bộ đồ ngủ mỏng nhất có thể.

Cô nhân viên tìm và đưa cho ông ta một bộ.

- Cái này giá 200 đô - cô ta nói

- Tôi muốn một cái khác mỏng hơn thế này nữa.

- Đây, cái này giá 250 đô.

- Tôi cần loại mỏng nữa.

- Đây là bộ mỏng nhất ở chỗ chúng tôi. Nó giá 500 đô.

- Được! Tôi lấy cái này!

Ông ta hăm hở về nhà đưa cho cô vợ yêu:

- Đây, em lên trên nhà, mặc thử rồi xuống đây cho anh xem nhé.

Cô vợ đi lên gác, mở cái hộp và nghĩ: "Bộ này mỏng thật. Lão già chắc chẳng nhận ra là mình có mặc hay không đâu".

Vì thế, cô nàng đi xuống nhà mà không... mặc gì hết, xoay một vòng trước mặt anh chồng già:

- Anh thấy thế nào?

- Chết tiệt thật! Với 500 đô đó, bọn ngốc ấy ít nhất cũng phải là (ủi) cái áo đi chứ nhỉ?

sontunghn
member

REF: 724136
06/16/2020

61/Cô nàng kênh kiệu bị 'dằn mặt' đau đớn

Trong bữa tiệc, ông Smith ngồi đối diện với một người phụ nữ.
Theo lẽ lịch sự, ông nói với cô ta:

- Cô thật là xinh đẹp!

Người phụ nữ đó lại không hề cảm kích gì, mà còn cao ngạo nói:

- Rất tiếc là tôi không có cách nào để nói lời khen tương tự như thế với ông!

Ông Smith bình thản đáp:

- Không sao cả, cô có thể giống như tôi vậy, nói dối là được rồi!

Người phụ nữ nghe xong, xấu hổ quá, phải cúi gầm mặt xuống mà không nói được lời nào.

62/Chồng ăn đòn tơi tả vì nói 'anh chỉ thích em'

Bệnh viện tiếp nhận một ca rất đặc biệt; sau được cấp cứu qua cơn nguy kịch, anh ta hồi tỉnh và bắt đầu nhớ lại.

Anh ta kể với giọng yếu ớt:

- Hôm đó, độ nhiên vợ tôi hỏi: "Anh trả lời thành thật nha, giữa hai người phụ nữ xinh đẹp và thông minh, anh chọn ai?".

- Anh trả lời thế nào? - bác sĩ hỏi.

- Tôi trả lời "Anh không thích những người phụ nữ như thế, anh chỉ thích em!". Nghe vậy cô ấy rất khoái chí. Chả hiểu thế nào, qua 24 giờ nghĩ lại, cô ấy làm tôi ra nông nỗi này!

63/Lấy chồng xong, cô gái có gì khác?

Bà mẹ đến thăm cô con gái mới lấy chồng.

- Nhà con tôi đây ư? Gọn gàng, ngăn nắp thế! - người mẹ kinh ngạc.

Thấy con gái chỉ mỉm cười không nói. Người mẹ gật gù:

- Đúng là lấy chồng có khác!

Cô con gái tự hào:

- Khác nhiều chứ! Anh ấy còn chịu khó hơn cả mẹ cơ.

- !!!

64/Cậu bé cầm tinh con bò

Một ngày nghỉ học, Tý được bố mẹ cho về quê chơi.

Vào nhà một người hàng xóm, bác hàng xóm liền hỏi Tý:

- Tý, cháu cầm tinh con gì?

Tý đáp:

- Con gà, con lợn, con bò ạ!

Bác hàng xóm ngạc nhiên:

- Tại sao cháu nói thế?

Tý trả lời:

- Dạ, vì khi xem chữ của cháu, cô giáo nói là cháu viết như gà bới. Khi tắm thì mẹ cháu bảo bẩn như con lợn. Khi xem sổ liên lạc của cháu thì bố bảo ngu như bò, nên cháu nghĩ là cháu cầm tinh ba con đấy bác ạ.

- !!!

64/Hết đường ăn vụng

Hai đứa trẻ nói chuyện với nhau, một đứa hỏi: "Sao trông cậu buồn thế?".

- Con mèo nhà tớ đi lạc mất rồi.

- Cậu nhớ nó à?

- Không!

- Thế thì làm sao?

- Tớ chỉ lo từ nay không ai chịu tội ăn vụng thay tớ.

- !!!

65/Thầy dạy Hóa dặn dò khiến trò dựng tóc gáy

Trong tiết học môn Hóa, thầy giáo nói với Tý: "Tý em ngửi thử đi!".

Tý liền hỏi:

- Ngửi được hả thầy?

- Ừ, ngửi đi!

- Mùi kinh lắm thầy ạ. Em thấy choáng váng mặt mày!

Ông thầy liền quay ra nói với cả lớp:

- Ừ dung dịch này có độc đấy. Sau này các em không được ngửi đâu đấy.

- !!!

66/Gả con gái để trả thù

Bạn John hỏi: "John, tôi nghe nói cậu sắp gả con gái cho thằng con trai lão

- Phải, đúng là như vậy đấy - John gật đầu.

- Tại sao chứ? Chẳng phải cậu rất ghét lão ta sao?

John nhún vai:

- Vì đó là cách duy nhất để tớ trả thù lão ta.

- !?!

67/Hỏi ngu mà cứ đòi trả lời khôn

Hai người bạn ngồi tám chuyện với nhau, một người hỏi: "Có một cái hố cực lớn, sâu khoảng mấy trăm mét, mày nhảy xuống đó rồi làm cách nào lên được?".

Người kia đáp:

- Tao không cần gì khác, chỉ cần một cái kim, chích một lỗ trên đầu, đổ nước trong đầu ra, đổ đầy cái hố đó thì tao sẽ bơi lên được.

- Trong đầu làm sao có nhiều nước như vậy? - người hỏi ngạc nhiên.

Người kia nhún vai:

- Trong đầu không có nhiều nước như vậy, thì sao tự dưng phải nhảy xuống cái hố sâu như thế hả?

68/Khi ông bố điềm tĩnh bỗng nổi điên

Anh chồng tan làm về nhà, nhìn thấy vợ đang đánh con trai.

Anh ta không ngó ngàng gì đến họ, đi thẳng vào nhà bếp, nhìn thấy nồi canh nghi ngút khói trên bàn, bèn múc một bát để ăn.

Ăn xong, thấy vợ vẫn đang đánh con trai, anh ta không nhịn nổi nữa, nói:

- Giáo dục con cái không thể lúc nào cũng dùng bạo lực được em ạ, phải giảng giải đạo lý cho nó hiểu!

Chị vợ nói:

- Em mất công nấu nồi canh ngon là thế, mà nó lại bắt thằn lằn bỏ vào, anh nói xem có điên không chứ?

Anh chồng nghe thấy thế, lập tức đứng dậy nói:

- Bà xã, từ nãy đến giờ em cũng mệt rồi, nghỉ ngơi đi, đến lượt anh.

69/Con hà mã khiến cụ bà đòi ly hôn

Một bà cụ 65 tuổi nằng nặc đòi ly hôn với chồng sau 45 năm chung sống

Lúc ra tòa, quan tòa hỏi:

- Vì sao bà muốn ly hôn khi đã quá già như vậy?

- Chồng tôi xúc phạm tôi! Ông ấy dám bảo tôi là "con hà mã yêu thương của anh ơi".

Ngạc nhiên vì thấy hai vợ chồng già rồi mà còn dùng những lời lẽ đầy lãng mạn ấy, tòa hỏi thêm:

- Ông ấy nói vậy khi nào?

- Tôi không nhớ rõ lắm, chừng cỡ 42-43 năm rồi!

- Vậy sao bây giờ bà mới đòi ly hôn?

- Tại tuần trước, thằng cháu ngoại chở tôi đi sở thú, tôi mới biết mặt mũi con hà mã nó ra làm sao!

- !!!

70/Nỗi cay cú của ông chồng tham ăn

Thấy chồng đi ăn cỗ cưới về mà vẻ mặt không vui, bà vợ gặng hỏi: "Hôm nay ông đi ăn tiệc có vui không, có gặp ai quen không?".

- Vui gì mà vui, còn chưa hết bực mình đây này - ông chồng cáu gắt.

Bà vợ ngạc nhiên:

- Sao vậy?

- Chán lắm, hôm nay ăn cỗ ngồi cùng toàn bọn ăn tham.

- Thế ông ngồi ăn cùng với những ai?

- Ôi trời, ai rảnh để ý xem có những ai, không tranh thủ ăn thì chúng nó ăn hết à?

- !?!

sontunghn
member

REF: 724146
06/20/2020

71/Cứ tưởng em chưa 18

Một phụ nữ bước vào nhà hàng gọi: "Cho tôi một ly rượu mạnh!".

Phục vụ ngập ngừng nói:

- Cô có thể cho tôi xem chứng minh nhân dân được chứ?

Người phụ nữ vừa chìa chứng minh, vừa cười khúc khích hỏi:

- Bộ trông tôi giống như dưới 18 tuổi lắm à?

Phục vụ nhún vai:

- Không phải! Bên nhà hàng chúng tôi có chính sách giảm giá cho người lớn tuổi, lúc nãy tôi đoán là cô đủ điều kiện hưởng khuyến mãi.

- !!!

72/Cho hôn vì thương người khuyết tật

Cặp vợ chồng nọ nằm tâm sự với nhau.

Chồng thủ thỉ:

- Anh mới gia nhập hội từ thiện đấy em ạ. Vậy bây giờ chúng ta phải nên thông cảm với những người có khuyết tật em ạ!

Vợ cũng tán thành:

-Vâng, sáng nay có một anh đeo kính cứ ôm lấy em mà hôn. Em nghĩ anh ấy bị cận có thể nhìn nhầm lẫn nên không bảo sao.

- Hả?!

73/Nên mừng vì chồng bủn xỉn

Một đôi tình nhân yêu nhau 10 năm mới quyết định cưới.

Sau đêm tân hôn, nàng dâu mới cằn nhằn:

- Anh bủn xỉn quá đi! Chiếc áo cũ rích như thế này mà anh vẫn dùng được ư? Cả đồ đạc trong nhà cũng thế, toàn là đồ lỗi mốt hết cả rồi!

Chồng thủng thẳng:

- Cái tính đó của anh chẳng phải tốt sao?

- Tốt ở điểm nào anh nói đi! – cô vợ bực tức.

Chồng nhún vai:

- Vì tính không ham đồ mới nên 10 năm nay anh chỉ yêu có mỗi mình em đó thôi!

- !?!

74/Được khen vì ngăn sếp hát karaoke

Vừa đi liên hoan với công ty về, Tũn xanh mặt kể với chồng: "Chồng không biết đâu, lúc nãy suýt chút nữa là em gây thù với sếp rồi!".

- Sao thế em? - chồng Tũn lo lắng hỏi.

Tũn kể:

- Lúc nãy đi karaoke với sếp, lúc sếp hát đang hăng em lỡ tay bấm next, sếp lập tức sầm mặt lại.

- Trời ạ! - chồng Tũn kêu lên - Thế sếp có la mắng gì em không?

Tũn xua tay:

- Không có, sếp lại còn khen em hết lời nữa!

- Sao lạ vậy? - chồng Tũn kinh ngạc.

Tũn cười phớ lớ:

- Chẳng là lúc đó em nhanh trí nói với sếp "Tại em tưởng ca sĩ đang hát, không ai thích hát bài này nên mới bấm next ạ!".

75/Cuộc sống như thiên đường trước khi lấy vợ

Tại Canada, người ta tổ chức cuộc thi "Những câu trả lời vui nhộn" dành cho đàn ông.

Ban giám khảo chỉ đưa ra duy nhất một câu hỏi cho tất cả các thí sinh: "Trước khi lấy vợ, anh làm gì?".

Có hàng ngàn thí sinh tham dự với vô số câu trả lời vui nhộn, nào là: "Tôi làm chủ gia đình", "Tôi tìm vợ"...

Thí sinh đến từ Québec là người đoạt giải nhất với câu trả lời:

- Trước khi lấy vợ, tôi làm bất cứ những gì tôi thích!

76/Đàn ông không thích thế giới phẳng

Chàng trai rầu rĩ nói với bạn gái: "Từ hồi quen em, anh bỗng nhận ra thế giới của mình là một mặt phẳng".

- Không thể nào, thế giới không phải mặt phẳng - cô bạn gái ngạc nhiên.

Chàng trai đáp:

- Là thật, vì em là thế giới của anh!

- !?!

77/Cách hạ hỏa 'ác ôn' của vợ

Hai vợ chồng ngồi nói chuyện với nhau về những chuyện xảy ra trước đây.

Chồng:

- Khi anh nổi điên lên với em, em không bao giờ cãi lại. Làm cách nào mà em kiềm chế sự tức giận của mình vậy?

- Em đi cọ bệ xí.

- Thì… em sử dụng bàn chải đánh răng của anh…

78/Cô gái trúng độc, chỉ trai đẹp mới cứu được

Tý đang đi giữa đường thì một cô gái trẻ sà đến kêu rên: "Anh ơi cứu em, em bị trúng độc rồi?".

Tý lo lắng đáp:

- Anh đưa em đi bác sĩ nhé!

- Không, loại độc này chỉ mình anh giải được thôi.

- Em trúng độc gì mà ghê thế? - Tý ngạc nhiên.

Cô gái cười bẽn lẽn:

- Em bị độc... thân!

- !!!

79/Khi thực khách đã xinh lại còn 'lầy lội'

Một phụ nữ xinh đẹp bước vào quán ăn và ngồi xuống chiếc bàn cạnh cửa sổ.

Anh phục vụ vội chạy đến nói:

- Thưa cô, bàn này đã có người đặt trước rồi ạ!

Người phụ nữ nghe thế nhún vai:

- Thế thì anh hãy bưng cái bàn này đi và mang đến cho tôi một cái bàn khác nhé!

- !?!

80/Nhìn là biết không phải vợ trộm tiền

Anh chồng lôi mấy đứa con ra khảo: "Đứa nào lấy tiền trong túi của bố?".

Cô vợ nóng ruột đến can và nói đùa:

- Sao anh không nghĩ là em lấy?

- Mất như thế, chắc chắn không phải là em lấy!

- Tại sao?

- Bởi vì vẫn còn lại một ít

- !!!

sontunghn
member

REF: 724173
07/02/2020

81/Có bầu chứng tỏ em bé không ngoan

Cậu bé 3 tuổi tiến đến gần một phụ nữ mang bầu trong khi chờ mẹ khám bác sĩ.

Cậu bé tò mò hỏi:

- Tại sao bụng cô to thế?

Người phụ nữ trả lời:

- À, cô đang có em bé.

Cậu bé mắt tròn xoe ngạc nhiên:

- Em bé đang ở trong bụng cô à?

- Chắc chắn là như vậy rồi.

Cậu bé hỏi tiếp:

- Nó có phải là một đứa bé ngoan không cô?

- Ồ, dĩ nhiên rồi, cháu ạ.

Cậu bé lại càng ngạc nhiên hơn:

- Thế thì tại sao cô lại nuốt nó vào bụng?

- !!!

82/Một ngày của bố giá bao nhiêu?

Bố Tý rất bận, bố Tồ cũng thế.

Một hôm Tý kể cho Tồ nghe cuộc đối thoại của hai bố con. Tý hỏi bố:

- Bố ơi, một ngày bố kiếm được bao nhiêu tiền?

- Tầm 100 nghìn. – bố Tý đáp – Sao hả con?

Tý cầm một xấp tiền lẻ đưa trước mặt bố, ánh mắt sáng lấp lánh:

- Đây là 100 nghìn con dành dụm lâu lắm mới được. Mai bố dành nguyên một ngày chơi với con nha!

Bố Tý nghe thế sống mũi cay say, hai bố con ôm nhau tình cảm vô cùng.

Tồ nghe xong quyết định học hỏi bạn. Về đến nhà, Tồ liền hỏi bố:

- Bố ơi, một ngày bố kiếm được bao nhiêu tiền?

Bố Tồ lẩm nhẩm tính rồi đáp:

- Khoảng chục triệu. Con hỏi để làm gì?

- Dạ... không có gì ạ, con chỉ hỏi thế thôi. – Tồ nuốt nước bọt nói – Bố nhớ giữ gìn sức khỏe, chăm chỉ đi làm, không được nghỉ buổi nào đâu bố nhé!

83/Vì sao bố mẹ khóc trong đám cưới con gái?

Sau khi nghỉ ở nhà 2 ngày ăn đám cưới chị gái, Tũn xuất hiện với vẻ mặt sa sầm.

Cô bạn ngồi kế bên thắc mắc:

- Sao ăn đám cưới xong mặt mày khó coi vậy?

Tũn đáp:

- Hồi hôm qua, tao bị ba má chửi cho một trận tơi bời. Còn bị họ hàng hai bên đem ra làm trò cười nữa.

- Gì ghê thế? - cô bạn tròn mắt.

Tũn uất ức nói:

- Sáng qua, lúc nhà trai đến đón dâu, tao đứng núp thấy ba má tao khóc nức nở. Tao liền kêu ‘Gớm! Cho có hai cây vàng mà cũng tiếc’. Thế là cả hai họ cười ầm lên trong sự im lặng của cả nhà tao.

84/Bỏ cắn móng tay nhờ yoga

Một cô gái trẻ mắc chứng nghiện cắn móng tay lâu năm.

Lo lắng về bộ móng ngày càng xấu xí, cô hỏi ý kiến bạn thân là một huấn luyện viên yoga. Cô bạn nói:

- Tớ nghĩ cậu nên đi tập yoga đi! Nó giúp cậu giảm căng thẳng, lo lắng, rất có ích cho chứng nghiện cắn móng tay của cậu.

Cô gái nghe thấy có lý liền làm theo, quả nhiên tình trạng được cải thiện đáng kể. Một ngày nọ, cô bạn thân chặn cô lại nói:

- Ôi, móng tay của cậu bình thường trở lại rồi này! Thấy chưa, tớ đã bảo là yoga có ích mà. Có phải là dạo này cậu không còn căng thẳng và lo lắng như trước nữa phải không?

- Không! - cô gái thở dài - Chỉ là sau khi tập yoga thì cơ thể tớ đã trở nên mềm hơn nhiều nên dạo gần đây, tớ chuyển sang cắn móng chân rồi!

- !!!

85/Uống bia để tiết kiệm nuôi con

Có người hỏi ông nọ:

- Sao ông uống nhiều bia vậy?

- Để tiết kiệm.

- Sao lại là tiết kiệm? - người bạn trợn mắt.

Ông nọ nhún vai đáp:

- Vì bia rẻ hơn sữa. Nếu tôi uống sữa thì con tôi phải uống bia à?

- !?!

86/Đến thần Đèn cũng chào thua

Một cô gái trẻ tình cờ nhặt được chiếc đèn cũ trên bờ biển, thần Đèn xuất hiện nói:

- Để cảm ơn sự giải cứu của cô, ta sẽ cho cô một điều ước!

Cô gái nhanh chóng đáp:

- Con ước con là người xinh đẹp nhất trần gian.

- Ok! - thần Đèn búng ngón tay.

Cô gái đỏ mặt ngượng ngùng:

- Ơ, tại sao không có gì thay đổi hết vậy?

- Ta đã cố gắng rồi! - thần Đèn thở dài - Nhưng cô xấu quá không cứu nổi!

- !!!

87/Bikini thiếu vải cho cụ bà lo xa

Tại phòng cho thuê quần áo tắm trên bãi biển, một cụ bà hỏi nhân viên.

- Cô ơi, có bộ quần áo tắm hai mảnh nào mát mẻ, trẻ trung, hấp dẫn không? Tôi muốn thuê một bộ.

- Có thì có ạ! – cô nhân viên bối rối - Nhưng bác mặc, cháu sợ... tuổi bác không phù hợp cho lắm.

Bà cụ đáp:

- Tôi biết! Chính vì thế mà tôi mới thuê loại áo tắm ấy. Đang tắm nếu lỡ có sóng to, chắc chắn đám thanh niên cứu hộ ở đây sẽ nhắm vào cô nào mặc quần áo tắm hai mảnh thôi, cô ạ!

- !!!

88/Cô gái say rượu quyết tâm giảm cân

Cô gái gần như lột xác sau khi giảm gần một nửa cân nặng, khiến nhà báo phải đến phỏng vấn cô.

- Động lực nào khiến chị thay đổi mạnh mẽ như thế?

Cô gái đáp:

- Tất cả mọi chuyện bắt đầu từ một lần tôi say rượu.

- Say rượu có liên quan gì đến việc chị quyết tâm giảm cân sao? - phóng viên tò mò.

- Rất lớn nữa là đằng khác. - cô gái nói - Sau một buổi tiệc gia đình, tôi say đến mức chẳng dậy nổi. Khi đó, bố tôi kéo hai tay tôi, anh trai và em trai tôi mỗi người kéo một chân. Sau đó, tôi nghe bố tôi nói: "Bây giờ bố đếm đến 3, tất cả cùng dùng hết sức để nâng lên nhé!".

- !!!

89/Đau khổ khi chồng vẫn như thời mới yêu

Một người phụ nữ mới lấy chồng than thở với cô bạn thân.

- Từ ngày lấy nhau, anh ấy vẫn giữ nguyên thói quen như hồi còn quen tớ. Điều đó làm tớ phiền muộn vô cùng.

- Tại sao chứ? - cô bạn ngạc nhiên - Lẽ ra cậu nên vui mừng mới phải chứ?

Người phụ nữ thở dài:

- Làm sao tớ có thể vui được đây. Hồi còn hẹn hò, đêm nào anh ấy cũng luyến tiếc trò chuyện cùng tớ đến nửa đêm mới rời khỏi. Còn bây giờ, phải đến nửa đêm anh ấy mới chịu trở về nhà.

- !?!

90/Cách đăng cáo phó của góa phụ ki bo

Một phụ nữ đến tòa soạn báo địa phương để đăng tin cáo phó cho người chồng vừa mất.

Biên tập viên thông báo:

- Ở đây chúng tôi thu phí 50 xu cho mỗi từ, thưa bà.

Người phụ nữ suy nghĩ một chút rồi nói:

- Thế đăng là "Freb Brown đã chết".

Bất ngờ trước sự keo kiệt của góa phụ trẻ, biên tập viên nói tiếp:

- Tối thiểu phải có 7 chữ trên cáo phó, thưa bà!

Người phụ nữ trầm ngâm thêm một lúc, rồi đáp:

- Trong trường hợp này, anh biên giùm tôi 7 chữ "Freb Brown đã chết. Bán nhà".

- !!!

sontunghn
member

REF: 724188
07/06/2020

91/Vì sao mỹ nữ béo lên sau khi lấy chồng?

Một cặp vợ chồng diễn viên ngôi sao nọ cưới nhau được ít lâu, người vợ béo lên trông thấy.

Một tờ báo uy tín của giới sao liền vào cuộc và tiến hành phỏng vấn:

- Bí quyết nào để chị có thể chăm sóc mình tốt đến thế kia?

- Thật ra chẳng có bí quyết gì đâu.

- Thế thì sao chị lại phát tướng như thế?

- Tại các món tôi nấu, chẳng ai trong nhà chịu động đũa lần thứ hai - nữ diễn viên trả lời.

- !!!

92/Cậu bé khóc vì phải trưởng thành

Thấy đứa con trai 5 tuổi của mình ngồi khóc ở bậc cửa, Rossi tò mò hỏi: "Có Có chuyện gì thế con yêu?".

- Con... con đã học được cách thắt dây giày rồi! - con trai Rossi nức nở nói.

- Đó là một điều thật tuyệt vời! Chứng tỏ con trai của mẹ đã lớn rồi. - Rossi tò mò hỏi - Thế nhưng vì sao con lại khóc?

Cậu con trai thút thít đáp:

- Vì bây giờ con phải tự mình buộc dây giày trong suốt quãng đời còn lại.

- !?!

93/Hiểm họa khi lái xe cchở bạn gái

Tũn bị tai nạn giao thông, bạn của cô vào thăm.

Bạn hỏi:

- Mày với bạn trai đi đứng kiểu gì để ra nông nỗi này?

Tũn hậm hực nói:

- Đừng nhắc nữa! Đêm qua hắn ta cứ như lên cơn điên vậy đó!

- Chuyện thế nào? - cô bạn tò mò.

Tũn lắc đầu:

- Tao cũng chẳng hiểu sao tự dưng hắn liều đến vậy. Đang chạy tốc độ cao mà hắn thả hai tay ra để gỡ hai tay tao đang bịt mắt hắn.

- !!!

94/Vô địch nói xấu chồng là đây

Trong hội thi nói xấu chồng của các bà vợ hay ngồi lê đôi mách ở phường nọ, một bà kể chuyện chồng mình.

- Lão chồng tôi lười nhác kinh khủng! Tôi chỉ sai lão ta tưới nước cho vườn hoa. Lão ta đã vùng vằng nói rằng trời đang mưa như trút nước. Mưa thì sao chứ? Mặc áo mưa vào mà tưới. Đấy tôi đã nói đến như thế lão ta mới nhấc mông ra khỏi ghế. Lão chồng tôi thật vô tích sự.

Bài nói xấu chồng này giúp bà đoạt chức vô địch.

95/Khi vợ mệt mỏi vì 'nhặt' tiền của chồng

Một phụ nữ đâm đơn đòi ly dị chồng.

Trước tòa, người vợ một mực chỉ nói lý do rằng chồng cô ngày càng tai quái.

Tòa gặng hỏi mãi, cô mới tiết lộ thêm:

- Cứ mỗi ngày anh ấy lại giấu tiền vào một chỗ khác nhau. Tôi mệt mỏi với việc tìm kiếm này quá rồi!

- !!!

96/Hiểu sai về chữ 'nhẫn' trong tình yêu

Một chàng trai đau buồn vì tình đến tìm nhà hiền triết xin lời khuyên.

- Con và bạn gái cãi nhau suốt ngày, phải làm sao ạ?

Nhà hiền triết suy ngẫm hồi lâu rồi đáp:

- Ta chỉ tặng con một chữ thôi: Nhẫn.

Chàng trai ảo não đáp:

- Con đã nhẫn nhịn, cô ấy nói gì, làm gì con cũng chỉ im lặng. Sao bây giờ lại đổ vỡ, chia tay hả thầy?

Nhà hiền triết lắc đầu:

- Con sai rồi! Ý ta nói 'nhẫn' là nhẫn kim cương, nhẫn vàng cơ.

- !!!

97/Khi chồng đòi vật ngửa cái máy giặt

Cuối tháng, vợ bảo chồng: "Lương tháng này của anh dành ra mua cái máy giặt cửa ngang nhé!".

Anh chồng càu nhàu:

- Em cứ vẽ chuyện!

- Chứ cái máy giặt cửa đứng nhà mình giặt hại quần áo lắm! - vợ giải thích.

Anh chồng nhún vai:

- Nếu em thích, anh sẽ vật ngửa cái máy giặt cửa đứng nhà mình ra, vậy là nó thành cái máy giặt cửa ngang rồi. Mua bán gì cho lãng phí!

- !!!

98/Biết vợ ngoại tình nhờ hàng xóm ghét bão

Anh chàng nọ đi công tác lâu ngày trở về, vợ anh ta sung sướng ôm lấy chồng.

- Chồng ơi, em nhớ chồng chết đi được! Tối nay hai vợ chồng hãy như giông như bão nhé!

Buổi tối hôm đó, khi hai vợ chồng đang như giông như bão thì cô hàng xóm nhà sát vách, đập tường quát:

- Trời ạ! Hôm nào cũng giông bão thế này thì ai mà chịu nổi!

- !!!

99/Có chồng nhưng không dùng được

Ông chồng khoan khoái tận hưởng ngày nghỉ cuối tuần, trong khi bà vợ bận rộn với hàng tá việc nhà.

Mọi thứ trở nên cực kỳ tồi tệ khi máy hút bụi, máy giặt, nồi cơm điện, lò vi sóng, bàn là lần lượt bị hư. Khi bếp điện cũng không hoạt động, bà vợ bất lực ôm mặt khóc:

- Trời ơi, sao cái gì trong nhà cũng hư hỏng, cái gì cũng không dùng được thế này!

Ông chồng nhìn thấy liền an ủi vợ:

- Đừng buồn nữa em! Dù sao thì em vẫn còn có anh mà!

- Vâng! - bà vợ nói bằng giọng ấm ức - Nhưng mà ông cũng có dùng được đâu!

- !!!

100/Mẹo qua mặt ông chồng mọc sừng

Tèo tâm sự với bạn thân: "Tôi có bồ ông ạ, nhưng cô ấy có chồng rồi".
Tèo kể tiếp:

- Chồng cô ấy hay đi vắng, đến nhà thì sợ về bất chợt, mà hẹn ở ngoài thì sợ người quen bắt gặp.

- Ca này gay nhỉ! - cậu bạn vuốt cằm.

- Ông có mẹo gì thì bày giùm.

- Nhà ở đâu?

- Chung cư.

- Chồng đi xe gì?

- Ôtô. Mà hỏi gì lắm thế? - Tèo khó chịu.

Cậu bạn cười đáp:

- Chuyện nhỏ nhé: Ông cứ đỗ xe vào chỗ xe của gã chồng, ghi lại số điện thoại, cài trên gạt kính xe. Gã mà về đột xuất là điện thoại gọi ông xuống, trả chỗ đậu xe cho gã rồi gã mới lên lầu được. Đương nhiên cũng phải nghe gã chửi một tý. Tôi đậu xe láo á. Rồi xin lỗi gã. Nhớ đừng quên, chỉ xin lỗi vì chỗ đỗ xe thôi nhé!

sontunghn
member

REF: 724198
07/11/2020

101/Chờ xe buýt trong tủ đồ hàng xóm

Thấy đồng nghiệp trở về công ty trong tình trạng tả tơi, Tý ngạc nhiên quá.

- Cậu bị làm sao mà trông thảm thế Tồ?

Tồ mếu máo nói:

- Lúc nãy, cô Tũn đầu đường gọi tớ ra sửa tủ. Cứ có xe buýt chạy ngang là cánh cửa tủ quần áo nhà cô ấy rơi ra.

- Lạ vậy? - Tý hỏi.

- Tớ kiểm tra một hồi thì thấy đúng thế thật, nên tớ mới chui vào trong tủ xem thử, bảo cô ấy đóng cửa lại giùm.

- Rồi sao nữa?

Tồ uất ức đáp:

- Ai ngờ ngay lúc đó chồng cô ấy về nhà, lão vừa nhìn thấy tớ liền quát lên ‘Cậu làm cái quái gì trong tủ nhà tôi thế?’. Lúc đó tớ trả lời thật là đứng chờ xe buýt mà bị tẩn một trận tơi bời thế này đây.

102/Thầy giáo truyền đạo khiến học trò khổ sở

Giờ ra chơi, một cậu học trò lẻn vào phòng hiệu trưởng tố giác: "Thưa thầy hiệu trưởng, bọn em phát hiện có người truyền đạo trong trường ạ".

- Sao lại có chuyện đó? - thầy hiệu trưởng tức giận quát.

Cậu học trò thành thật khai báo:

- Dạ sự việc này xảy ra từ rất lâu rồi thầy, lớp bọn em hoang mang lắm. Nhưng vì đối tượng là giáo viên nên bọn em không dám lên tiếng.

- Thật quá quắt! Giáo viên nào, em kể tường tận cho tôi nghe xem nào!

Cậu học trò ấm ức nói:

- Dạ là thầy dạy toán ạ! Suốt ngày thầy ấy cũng truyền đạo hàm làm bọn em đau hết cả đầu.

- !!!

103/Phụ nữ thích gì nhất ở đàn ông?

Đám đàn ông ngồi tám chuyện về phụ nữ, một người hỏi: "Tôi đố các ông biết đàn bà thích gì nhất ở đàn ông?".

Một ông tỏ vẻ thông thái đáp:

- Người ta thường bảo 'gái ham tài, trai ham sắc'. Vậy rõ ràng đàn bà thích nhất tài của đàn ông.

- Nhưng tài ở đây là tài gì chứ?

Mọi người nhao nhao đoán:

- Chắc chắn là tài năng.

- Có thể là tài lẻ.

- Tôi nghĩ là tài xế.

Cuối cùng, ông cụ lớn nhất hội vuốt râu nói:

- Các cậu đoán sai hết rồi. Theo kinh nhiệm gần một đời người của tôi, đàn bà đương nhiên thích đàn ông có tài, mà đặc biệt là tài sản.

104/Ôsin trẻ tinh mắt khiến bà chủ giật mình

Vừa đi học về, Tèo thấy mẹ đang nấu ăn nên nói với mẹ: "Mẹ biết không, chị ôsin nhà mình tinh mắt lắm".

Bà mẹ ngạc nhiên:

- Sao con biết chị ấy tinh mắt?

Tèo kể:

- Dạ, vì tối qua khi mẹ đi vắng một chút thì bỗng cúp điện, nhà mình tối om như mực. Thế mà con nghe thấy chị ấy bảo với bố là: ‘Hôm nay anh không cạo râu à?’.

- !!!

105/Các cụ già còn manh động hơn thanh niên

Tèo than thở với hàng xóm: "Các cụ bây giờ manh động hơn cả thanh niên".

Tèo kể:

- Hôm đi đám cưới, tôi ngồi cạnh một ông cụ trong xóm. Bỗng nhiên cụ huých một phát đau điếng vào người tôi rồi bảo "Thế thằng này, khi nào tới lượt cháu. Nhớ bảo bố mày mời cụ đấy nhé!".

- Ơ, thì anh hơn 30 tuổi đầu rồi mà còn chưa lấy vợ. - anh hàng xóm nói - Người ta nhắc thế cũng bình thường, có gì đâu mà gọi là manh động?

Tèo lắc đầu:

- Tôi đã kể xong đâu nào! Lúc đó tôi nhẹ nhàng lễ phép trả lời. Vài hôm sau trong làng có đám ma, lại gặp cụ hôm trước, tôi bắt chước huých vào vai cụ rồi bảo: "Dạ khi nào tới lượt cụ ạ? Cụ nhớ nhắc anh cả mời cháu đấy!". Vừa nói xong thì bị cụ cầm gậy gõ vào đầu mấy phát, tới giờ tôi vẫn không hiểu lý do bị đánh nữa.

- !!!

106/Làm gì khi chồng hay nói mơ?

Một người phụ nữ than phiền với bác sĩ rằng chồng cô hay nói lảm nhảm trong lúc ngủ.

Bác sĩ bảo:

- Tôi có thể kê toa thuốc giúp anh nhà thôi không nói nữa.

Người phụ nữ nghe vậy phản đối:

- Ồ không! Ông làm ơn kê cho tôi loại thuốc nào khiến cho anh ấy nói rõ hơn xíu nhé! Tôi nghi ngờ lão ấy đang léng phéng với ả nào đó trong mơ.

107/Lý sự của học sinh mẫu giáo khiến cô 'cứng họng'

Cô giáo mầm non mang một tập giấy vẽ hình con vịt cầm ô.

Cô dặn tô con vịt màu vàng và tô màu xanh da trời cho cái ô. Cả lớp đều ngoan ngoãn vâng lời, trừ bé Pinky. Cô giáo cầm bài tô màu của Pinky, nhíu mày hỏi:

- Này Pinky, em đã bao giờ nhìn thấy con vịt nào màu xanh da trời chưa?

- Dạ chưa ạ! – cô bé đáp.

Cô giáo hỏi tiếp:

- Thế tại sao em lại tô vịt màu xanh?

Pinky nhún vai:

- Vậy cô đã bao giờ nhìn thấy con vịt nào có thể cầm ô chưa ạ?

108/Lý do trò đi học muộn khiến cô giáo 'đứng hình'

Trong giờ học, cô giáo đang giảng bài thì có hai em học sinh đến trễ khúm núm bước vào.

Cô giáo thấy vậy liền hỏi:

- Tũn, sao em đi học trễ?

Tũn trả lời:

- Dạ thưa cô, sáng nay đi học mẹ em cho em mười nghìn. Em làm rớt mất phải ở lại tìm nên trễ ạ!

- Thôi được rồi, lần sau phải cẩn thận đấy. Em vào chỗ ngồi đi!

Xong cô giáo liền quay sang học trò Tèo:

- Còn em, tại sao em cũng đi học trễ?

Tèo mếu máo bảo:

- Dạ thưa cô tại bạn làm rớt mười nghìn. Em... em...

- Em giúp bạn tìm lại nên đến trễ à?

Tèo lắc đầu:

- Dạ không, em bận… đạp lên tờ tiền đó nên mới đến trễ ạ!

- !?!

109/Anh hùng vĩ đại nhất cũng sợ vợ

Cô giáo hỏi Tèo: "Ai là người hùng vĩ đại nhất trong lòng em?".

- Dạ thưa cô, là ba của em. – Tèo hào hứng đáp.

Cô giáo hỏi tiếp:

- Vì sao?

Tèo tự hào trả lời:

- Vì ba của em không sợ gì hết!

Cô giáo gật gù, tiếp tục hỏi:

- Người hùng của em thật không sợ bất cứ thứ gì trên đời sao?

Tèo gãi đầu cười đáp:

- Thật! Ba em không sợ gì cả ngoài… má em!

- !?!

110/

sontunghn
member

REF: 724265
08/10/2020

110./Đàn ông sợ gì nhất khi đi chơi với bồ?

Hai chàng trai tán dóc với nhau, một người hỏi: "Mày sợ nhất điều gì khi đi chơi với bồ?".

- Tao cực kỳ sợ nếu đang đi đường với bồ mà gặp trời mưa!

Người kia ngạc nhiên hỏi:

- Sợ thì sợ thiệt, nhưng đâu đến nỗi 'cực kỳ sợ'?

- Ừ, nhưng nếu như mày tấp vô trú mưa trúng một quán ăn hay shop thời trang coi!

- Vụ này thì cực kỳ sợ thiệt.

111./Việc của đàn ông trước khi lấy vợ

Ở đất nước nọ, người ta tổ chức cuộc thi dành riêng cho các ông chồng.

Mục tiêu là tìm ra câu trả lời chính xác nhất và nhận được sự công nhận của tất cả thí sinh cho câu hỏi: "Bạn làm gì trước khi lấy vợ?".

Rất nhiều câu trả lời được đưa ra như "Tôi làm lãnh đạo". "Tôi làm giáo sư", "Tôi làm bác sỹ"...

Cuối cùng, giải nhất được trao cho một người có câu trả lời rằng:

- Tôi được làm tất cả những điều tôi thích!

112./Đàn ông có vợ mỗi tháng tiêu bao nhiêu tiền?

Một nhóm đàn ông tham dự vào một cuộc khảo sát nhỏ, câu hỏi chung là: "Bạn bao nhiêu tuổi, một tháng tiêu bao nhiêu tiền?".

Thiếu niên 16 tuổi đáp:

- Em còn đi học nên mỗi tháng bố mẹ cho bao nhiêu tiêu bấy nhiêu.

Thanh niên 20 tuổi đáp:

- Mỗi tháng em chỉ tiêu một nửa tiền ở nhà cấp, một nửa đóng tiền học lại.

Thanh niên 23 tuổi:

- Em mới ra trường, lương mỗi tháng 2 triệu, tiêu 4 triệu.

Thanh niên 27 tuổi:

- Lương mỗi tháng của tôi là 15 triệu. Mỗi tháng tôi tiêu 5 triệu, 10 triệu để dành phần tán gái.

Người đàn ông cuối cùng đáp:

- Tôi năm nay 30 tuổi, mỗi tháng lương 20 triệu. Ăn trộm của vợ được bao nhiêu thì tiêu từng ấy.

113./Cả lớp nghỉ học vì trường cấm trang điểm

Thấy cậu bạn về phòng quá sớm, Tý hỏi:

- Sao mới giờ này là về rồi? Chẳng phải sáng nay lớp mày có tiết sao?

Tèo cười khổ:

- Tại hôm qua trường ra lệnh cấm sử dụng mỹ phẩm, làm hại sáng nay lớp tao mất tiết luôn.

- Liên quan gì? – Tý tròn mắt.

- Thì sáng nay đi học, vào lớp thấy toàn những gương mặt lạ hoắc, ai cũng tưởng là vào nhầm lớp nên đi về hết, còn ai đâu mà học.

- !!!

114./Thú tội nhầm cô hàng xóm

Một anh chàng say khướt về nhà đập cửa gọi vợ: "Em yêu, anh vừa đi gặp bạn học cũ..."

- Ồ, là anh đó à? Vâng, chuyện đó bình thường mà.

- Anh nhậu hết tháng lương rồi.

- À, em có thể hiểu.

- Xe anh bị cảnh sát giữ...

- Chuyện đó đương nhiên thôi.

- Ôi, em đúng là người phụ nữ hiền dịu nhất đời! Mà em ơi, anh đã trót tặng cho một cô gái chiếc nhẫn vàng của anh rồi.

- Ơn Chúa, em thật là may mắn!

- Sao? Em vui ư?

- Vâng, vì em chỉ là hàng xóm của anh thôi. Còn vài bước chân nữa là anh tới nhà rồi, hãy can đảm lên và chúc anh may mắn!

- !!!

115./Ngoại tình cũng chẳng được gì đâu

Ông nọ than thở với bạn:

- Cuộc hôn nhân của tôi giống như ao nước tù, chẳng có gì mới lạ.

Người bạn khuyên ông ta:

- Sao anh không cặp một cô bồ cho thêm hương vị?

- Nhưng bà ấy phát hiện thì sao?

- Bây giờ đã là thế kỷ 21 rồi, cứ nói thẳng với bà ấy, đừng sợ!

Thế là ông ta vội vã quay về bảo vợ:

- Này mình, anh cho rằng nếu anh có vài cuộc phiêu lưu tình ái, quan hệ chúng ta sẽ cải thiện.

Người vợ lắc đầu:

- Thôi bỏ đi, tôi cũng đã thử với vài người đàn ông khác rồi, chẳng hiệu quả gì đâu!

- !!!

116./Lý do Eva yêu Adam

Adam và Eva sống bên nhau rất hạnh phúc.

Một hôm gặp Đức Chúa, Adam hỏi:

- Eva thật xinh đẹp. Tại sao Người lại làm cho nàng đẹp thế?

- Để lúc nào con cũng muốn ngắm nàng.

- Làn da của nàng mới mịn màng làm sao.

- Để con lúc nào cũng muốn chạm vào nàng.

- Nàng có một mùi thơm thật dễ chịu.

- Để lúc nào con cũng muốn quấn quýt bên nàng.

- Thật tuyệt vời, sự tạo hóa của Người thật vĩ đại làm con vô cùng biết ơn. Nhưng có một điều mà con cứ thắc mắc là tại sao Đức Chúa lại làm cho nàng ngốc nghếch thế?

- Thế thì nàng mới yêu con chứ.

117./Đừng dạy vợ làm việc nhà

Ấn tượng trước sự ngăn nắp và sạch sẽ của nhà Tèo, Tý cảm thán:

- Trời ạ! Cậu có một người vợ thật tuyệt vời! Làm thế nào có thể giữ cho nhà cửa sạch bong sáng bóng thế này khi cả hai vợ chồng cậu đều đi làm chứ?

Tèo cười đáp:

- Thật ra thì hồi mới lấy nhau, vợ tớ cũng bừa bộn và hậu đậu lắm. Cô ấy thường chẳng đủ thời gian để làm việc nhà, lúc nào cũng trong trạng thái mệt mỏi và cáu gắt.

- Điều gì khiến mọi thứ trở nên tốt như thế này? – Tý tò mò.

Tèo chậm rãi kể tiếp:

- Lúc đó tớ nhận ra công việc nhà sẽ dễ dàng hơn nếu chúng ta biết cách sắp xếp thời gian. Tớ giải thích việc đó với vợ, và thậm chí thực hành để chứng minh cho cô ấy thấy. Ví dụ trong lúc nướng bánh, tớ tranh thủ lau dọn nhà bếp, rửa bát, quét nhà...

- Cậu là một ông chồng tuyệt vời đấy! – Tý khen ngợi – Kể từ đó mọi chuyện thay đổi hoàn toàn phải không?

Tèo thở dài:

- Ừ, vợ tớ bảo tớ là có năng khiếu nội trợ hơn người nên từ đó về sau mọi việc nhà đều nhường hết cho tớ.

118./Con dấu 'thần kỳ' của bác sĩ sản khoa

Một cô gái đến phòng khám sản, bác sĩ khẳng định cô có bầu, rồi lặng thinh đóng lên bụng cô một con dấu gì đó.

Cô gái vui mừng về nhà và báo ngay cho chồng là mình có thai nhưng ông chồng không tin. Sau đó cô bảo bác sĩ có đóng dấu ‘chứng nhận’ đây này.

Ông chồng đến và đọc xem nội dung con dấu trên bụng cô là gì. Do chữ quá nhỏ phải dùng kính lúp, anh chồng mới đọc được: ‘Khi nào có thể đọc được dòng chữ này bằng mắt thường, hãy đưa cô ấy đến nhà hộ sinh’.

119./Khi vợ chồng lừa đảo đi ăn sinh nhật

Sinh nhật vợ, anh chồng quyết định đưa bà xã đến một nhà hàng thật sang trọng.

Họ đặt phòng ăn riêng để có không gian ấm cúng cho hai người. Sau khi gọi món xong, anh chồng thì thầm với phục vụ:

- Khi chúng tôi ăn xong, tôi sẽ ra dấu và anh mang bánh sinh nhật ra nhé! Nhớ tắt hết đèn trong phòng, chỉ đốt một cây nến nhỏ thôi. Nếu anh có thể hát bài "Happy Birthday" luôn thì rất tuyệt, như thế không khí bữa tiệc sẽ thơ mộng hơn rất nhiều. Anh hiểu ý tôi nói rồi chứ? Anh mà làm tốt sẽ có thưởng hậu hĩnh đấy nhé!

Anh phục vụ gật đầu hiểu ý và bắt đầu mang rượu và thức ăn ra cho hai vợ chồng. Họ gọi chai rượu vang Pháp đắt tiền và toàn các món sơn hào hải vị. Sau khi ăn uống no say, anh chồng ra dấu cho phục vụ mang bánh sinh nhật ra. Anh phục vụ làm theo kế hoạch, tắt hết đèn, bưng bánh sinh nhật vừa đi vừa hát:

- Happy birthday to you... Happy birthday to you... Happy birthday...

Hát xong, anh phục vụ mở đèn lên thì thấy trong phòng ăn vắng hoe không còn một ai. Thì ra hai vợ chồng nọ đã biến mất trong lúc anh ta tắt đèn và cố gân cổ lên hát. Anh phục vụ bước vội ra khỏi cửa phòng dõi mắt tìm dáo dác nhưng đôi vợ chồng lừa đảo kia như bóng chim tăm cá.

120./20 tuổi đã có 30 năm kinh nghiệm

Người phỏng vấn nói với ứng viên: "Vị trí cậu ứng tuyển đòi hỏi một người có nhiều kinh nghiệm làm việc, liệu cậu có đáp ứng được điều kiện này không?".

Ứng viên tự tin đáp:

- Dĩ nhiên là có thưa ngài. Gia đình tôi có truyền thống làm việc trong lĩnh vực này, bản thân tôi đã có đến 30 năm kinh nghiệm.

- Năm nay cậu bao nhiêu tuổi? - người phỏng vấn hỏi.

- 20 tuổi.

Người phỏng vấn nhíu mày:

- Đừng chém gió! Làm sao cậu có 30 năm kinh nghiệm trong khi mới được 20 tuổi?

Ứng viên đáp:

- Tôi tăng ca.

- !?!

sontunghn
member

REF: 724281
08/19/2020

121.Chứng cứ ngoại tình của chồng hâm

Anh chồng đệ đơn ra toà xin ly dị vì vợ ngoại tình.

Tại phiên xử, quan toà hỏi:

- Anh có bằng chứng gì mà kết luận vợ anh ngoại tình?

- Dạ, hôm đó tôi về khuya, khi bấm chuông thì nghe cô ta nói: "Yêu ơi, đợi em một chút!".

- Như thế thì đâu phải ngoại tình.

- Nhưng tên tôi là Tèo, chứ có phải là... Yêu đâu ạ.

- !!!

122.Tự thú của con trai làm bố nghẹn lời

Thấy con trai đứng trong phòng vệ sinh khóc thút thít, ông bố hỏi: "Sao vậy con?".

Cậu con trai nghẹn ngào nói:

- Con lỡ làm rớt bàn chải đánh răng vào bồn cầu rồi!

- Không sao cả! – ông bố dịu dàng đáp – Trước hết, chúng ta đem vứt cái bàn chải đó rồi tính tiếp nhé.

Nói xong, ông bố nhặt bàn chải, bỏ vào thùng rác. Giải quyết xong, ông bố nhìn thấy trên tay cậu con trai đang cầm một cái bàn chải khác, liền hỏi:

- Đó là bàn chải của bố phải không?

- Vâng ạ. – cậu con trai rụt rè đáp – Con nghĩ chúng ta nên vứt luôn cái bàn chải này, bởi vì nó bị rơi vào bồn cầu từ 4 ngày trước rồi.

- !!!

123.Chia sẻ gây sốc của gã ăn mày

Tèo đang đi trên đường thì có gã lại xin tiền.

- Thưa ông, đã ba hôm nay tôi chưa được ăn gì cả, xin ông giúp cho!

Tèo cau mày:

- Được, tôi sẽ cho anh 200 ngàn, nhưng làm sao tôi biết chắc được anh dùng số tiền này để ăn hay để cờ bạc, rượu chè, gái gú?

- Không đâu thưa ông, tôi dùng số tiền này để ăn đấy - gã ăn xin thành khẩn nói – vì tiền cho mấy thứ ông nói thì tôi đã có rồi.

- !!!

124.Thợ sơn sốc trước yêu cầu của vợ hàng xóm

Chồng nhậu khuya về say khướt quên mất tường nhà vừa mới sơn xong, nên để lại nhiều dấu tay trên vách.

Sáng hôm sau cô vợ gọi anh thợ sơn là hàng xóm bên cạnh đến sửa. Sau khi công việc kết thúc, cô vợ trả tiền công rồi thì thầm:

- Tôi phải đưa ra một đề nghị tế nhị với anh, tôi biết là hơi bất thường nhưng trước hết, tôi xin anh hãy hứa giữ bí mật chuyện này, nhất là đối với chồng tôi! Nếu đồng ý chúng ta hãy vào phòng ngủ một lát.

Anh thợ chấp thuận ngay và khấp khởi cùng cô hàng xóm vào phòng ngủ trong một tâm trạng hồi hộp khó tả. Tiến gần bên chiếc giường ngủ, cô vợ nói tiếp:

- Chồng tôi là một người đàn ông to khỏe, cho nên bất lực trong chuyện này. Giờ đây, chỉ có tôi với anh. Tôi là một phụ nữ và anh là một người đàn ông, còn kia là chiếc giường ngủ... - Nói tới đây cô vợ ngập ngừng có vẻ bối rối.

Anh thợ sơn hồi hộp hỏi:

- Thì sao ạ?

- Kể từ khi tôi nhìn thấy anh ở ngoài cửa tôi đã biết anh thích hợp với chuyện này.

- Vâng, vâng, vâng! – anh thợ sơn trả lời nhanh như chớp.

- Vậy anh có thể - cô vợ ngập ngừng - khiêng giúp tôi cái giường này lên tầng 3 được không?

- !!!

125.Cô gái trúng độc, chỉ trai đẹp mới cứu được

Tý đang đi giữa đường thì một cô gái trẻ sà đến kêu rên: "Anh ơi cứu em, em bị trúng độc rồi?".

Tý lo lắng đáp:

- Anh đưa em đi bác sĩ nhé!

- Không, loại độc này chỉ mình anh giải được thôi.

- Em trúng độc gì mà ghê thế? - Tý ngạc nhiên.

Cô gái cười bẽn lẽn:

- Em bị độc... thân!

- !!!

126.Cách an ủi bệnh nhân sợ tiêm

Cô giáo hỏi nữ sinh viên ngành y về cách ứng xử trong tương lai.

- Nếu sau này em làm y tá, chuẩn bị tiêm thuốc cho một em nhỏ, em nhỏ sợ quá khóc òa lên, vậy em có tiêm không?

Sau một lúc suy nghĩ cô sinh viên trả lời:

- Dạ, không ạ!

- Vậy lúc đó em có an ủi bé không?

- Thưa cô, có ạ.

- Em an ủi thế nào?

- Dạ, em sẽ an ủi là: "Thôi, đừng khóc nữa, nếu không cô chích cho 1 mũi bây giờ!".

- !!!

127.Anh dốt đi mua kính

Anh nọ dốt đặc, thấy các cụ già mang kính xem sách thì cũng bắt chước ra chợ hỏi mua một đôi.

Vào hiệu, anh bảo chủ đem kính ra chọn. Anh ta đeo vào, mượn một cuốn sách, giở xem, xong bảo chủ hiệu cho chọn đôi khác.

Chủ hiệu chiều khách. Nhưng đôi nào anh ta cũng không ưng ý, chê xấu. Chủ hiệu lấy làm lạ, khi liếc nhìn thấy anh ta cầm cuốn sách ngược, ông sinh nghi liền hỏi:

- Sao đôi nào cũng chê xấu cả?

Anh ta đáp:

- Xấu thì bảo xấu chứ sao. Kính tốt thì tôi đã xem chữ được rồi.

Chủ hiệu nói:

- Hay là ông không biết chữ?

Anh ta đáp:

- Hỏi buồn cười thật. Nếu biết chữ thì đã không cần mua kính.

- !!!

128.Chồng ăn đòn tơi tả vì nói 'anh chỉ thích em'

Bệnh viện tiếp nhận một ca rất đặc biệt; sau được cấp cứu qua cơn nguy kịch, anh ta hồi tỉnh và bắt đầu nhớ lại.

Anh ta kể với giọng yếu ớt:

- Hôm đó, đột nhiên vợ tôi hỏi: "Anh trả lời thành thật nha, giữa hai người phụ nữ xinh đẹp và thông minh, anh chọn ai?".

- Anh trả lời thế nào? - bác sĩ hỏi.

- Tôi trả lời "Anh không thích những người phụ nữ như thế, anh chỉ thích em!". Nghe vậy cô ấy rất khoái chí. Chả hiểu thế nào, qua 24 giờ nghĩ lại, cô ấy làm tôi ra nông nỗi này!

129.Bí quyết quyên tiền khi vỡ nợ

Thấy cậu bạn rầu rĩ vì chuyện tiền bạc, Tom liền an ủi.

- Cậu đừng nản lòng. Chuyện gì rồi cũng có cách giải quyết. Tớ từng biết một gã nợ 5.000 đô la và hoàn toàn không có khả năng chi trả. Một ngày tuyệt vọng, gã ta lái xe lên đỉnh núi và ngồi im lặng ở đó suốt hai giờ đồng hồ. Những người xung quanh sau khi biết chuyện liền đứng ra quyên góp, giúp gã ta trả hết nợ.

Cậu bạn kinh ngạc hỏi:

- 5.000 đô la không phải là một số tiền nhỏ, những ai đã có lòng tốt giúp đỡ ông ta chứ?

Tom đáp:

- Mấy hành khách đang ngồi trên xe buýt của ông ấy lúc đó.

- !?!

130.Cách đọc sách của bợm nhậu

Vừa xong bữa nhậu đầu năm với bạn bè, anh chồng ngất ngưởng đi về nhà.

Để vợ không đoán được mình uống rượu, anh ta quyết định đi thẳng vào phòng và ngồi đọc sách, hy vọng cô vợ trông thấy sẽ nghĩ mình tỉnh táo. Vài phút sau, cô vợ đi vào phòng và hỏi:

- Anh đang làm gì đấy?

Anh chồng tỏ ra bình tĩnh:

- À, anh đang đọc sách.

- Đồ điên! - Cô vợ liền hét toáng lên - Đóng va li lại rồi ngủ ngay đi!

- !!!

sontunghn
member

REF: 724385
09/20/2020

131.Đáng đời thằng bạn thân không ngăn mình lấy vợ

Nhận được thiệp cưới bạn thân của chồng, vợ trách móc: "Anh vẫn chưa nói với Tèo rằng cô gái đó không thích hợp làm vợ anh ấy ư?".

Chồng tỉnh bơ:

- Tôi không có ý định đó. Tại sao tôi phải nói chứ?

Vợ giận dữ:

- Nhưng anh ấy là bạn thân của anh cơ mà. Anh không thể để anh ấy cưới một người phụ nữ xấu tính như vậy được.

- Đáng đời nó. Ai bảo hồi trước tôi lấy vợ, nó cũng có thèm ngăn cản tôi đâu.

- !!!

132.Đập ruồi bằng công nghệ thế kỷ 21

Một ông bố từ quê lên thành phố thăm nhà con trai.

Một buổi nọ, ông hỏi mượn vài tờ báo. Cậu con trai bĩu môi:

- Đây là thế kỷ 21 rồi bố ơi! Tụi con không phí tiền vào mấy tờ báo đó đâu. Đây nè bố, dùng cái iPad của con đi!

Ông bố sững người trong giây lát rồi nhận lấy. Một lúc sau, căn phòng vang lên tiếng đổ vỡ, ông bố cầm cái iPad tan nát, chép miệng lẩm bẩm:

- Bọn trẻ bây giờ kỳ lạ thật! Đập một con ruồi thôi mà phải dùng đến máy móc, tốn kém mà lại chẳng hiệu quả gì cả.

133.Bệnh nhân khôn lỏi gặp bác sĩ cao tay

Một người đàn ông tìm đến phòng khám mới khai trương.

Sau một lúc thăm khám, ông ta ngập ngừng hỏi:

- Chi phí khám chữa bệnh ở đây tính thế nào thưa bác sĩ?

Bác sĩ đáp:

- Lần đầu tiên tôi tính giá 500 đô la. Những lần tiếp theo, bệnh nhân sẽ được tư vấn miễn phí.

- Ồ tôi nhớ ra rồi! - người đàn ông quyết định nói dối để tiết kiệm tiền - Đây là lần thứ hai tôi đến khám ở đây. Lần trước bác sĩ có nhắc đến điều này mà tôi quên béng đi mất!

Bác sĩ mỉm cười, điềm tĩnh đáp:

- Nhớ ra là tốt rồi! Anh cứ tiếp tục làm theo hướng dẫn và đơn thuốc lần trước mà tôi cấp cho anh nhé!

- !!!

134.Chồng đi bác sĩ vì chưa thấy mọc sừng

Một người đàn ông trông có vẻ thiếu thông minh đến gặp bác sĩ.

- Thưa bác sĩ tôi bị thiếu can xi ạ

- Tại sao ông lại nghĩ vậy? - vị bác sĩ hỏi ngược lại.

- Tôi không chắc lắm nhưng rõ ràng là tôi bị thiếu can xi trầm trọng.

Bác sĩ:

- Nhưng tại sao ông lại chắc chắn mình thiếu can xi?

- Vì vợ tôi ngoại tình đã lâu và với rất nhiều người mà đầu tôi vẫn chưa mọc sừng

- !!!

135.Siêu hướng dẫn viên biết chính xác sinh nhật của khủng long

Hướng dẫn viên du lịch thuyết minh cho đoàn tham quan về bộ xương khủng long hóa thạch.

Siêu hướng dẫn viên biết chính xác sinh nhật của khủng long - 1

Khách du lịch kinh ngạc hỏi:

- Làm sao mà anh lại biết chính xác như thế?

- Cách đây 3 năm lẻ 3 ngày, một nhà khảo cổ đã đến đây nghiên cứu và tuyên bố: Hóa thạch khủng long này có tuổi là 150 triệu năm.

- !!!

136.Học tiếng thổ dân để giữ hạnh phúc gia đình

Người đàn ông nói với bạn thân: "Nhờ cậu tìm giúp cho vợ chồng mình giáo trình dạy tiếng thổ dân da đỏ hoặc tiếng bộ lạc nào càng ít người biết càng tốt".

- Các cậu lại định học thêm ngoại ngữ nữa à? - người bạn kinh ngạc - Mà sao lại học tiếng bộ lạc để làm gì?

Người đàn ông thở dài:

- Chẳng giấu gì cậu, vợ chồng mình dạo này cứ cãi vã liên miên. Dùng tiếng Tây, tiếng Tàu, con cái và chung quanh ai cũng biết cả. Chỉ có dùng tiếng các bộ lạc này là mọi người chịu! Như thế, mọi người đỡ khổ mà lại tiện cho vợ chồng mình.

- !!!

137.Tai hại khi bạn gái muốn tìm chỗ khóc thật to

Thấy cậu bạn cùng phòng tỏ vẻ ủ rũ, Tý hỏi: "Mày sao thế Tèo, thất tình à?".

Tèo thở dài đáp:

- Con gái tại sao lại khó hiểu như vậy? Rõ ràng tao đã cố gắng hết sức chiều theo ý muốn của cô ấy, thế mà lại giận dỗi.

- Chuyện thế nào, kể đầu đuôi tao xem thử!

- Mày cũng biết tao tán em Tũn lâu lắm rồi! Hôm qua, em ấy tự nhiên kêu buồn, rồi muốn đi đến một nơi nào đó để khóc thật to và thoải mái. Bảo tao biết chỗ nào không đưa em ấy đi - Tèo kể.

Tý gật gù:

- Cơ hội tốt để lấy lòng đấy! Thế mày đã đưa em ấy đi đâu?

Tèo thở dài đáp:

- Tao nghe xong đưa em ấy đi đám ma. Chả hiểu sao về chặn Facebook và điện thoại tao luôn. Rõ ràng là bảo muốn đến nơi nào đó để khóc thật to còn gì, chả hiểu còn đòi hỏi thế nào nữa!

- !!!

138.Siêu năng lực của bạn gái

Ba chàng trai ngồi tám về bạn gái, chàng thứ nhất bảo: "Người yêu tao rất thích thêu thùa, cô ấy thường đan khăn cho tao".

- Người yêu tao thì có năng khiếu âm nhạc - chàng thứ hai khoe mẽ - cô ấy đánh đàn thì tuyệt vời.

Chàng thứ ba cũng chẳng chịu kém cạnh lên tiếng:

- Còn người yêu tao thì có siêu năng lực tàng hình. Tao tìm cô ấy 20 năm rồi mà vẫn chả thấy.

- !!!

139.Phép thử tai quái của vợ thủy thủ

Một chàng thủy thủ mới cưới nhận được lệnh phải đi công tác xa một năm.
Nhờ hàng xóm hỗ trợ hôn vợ

Vài tuần sau đó, anh ta gửi cho cô vợ trẻ một lá thư: ‘'Tình yêu bé nhỏ của anh! Chúng ta phải tạm chia xa trong một khoảng thời gian rất dài. Chỉ mới vài tuần thôi mà anh đã nhớ em đến điên cuồng. Em cũng biết nơi hải đảo xa xôi này, buổi tối thật sự rất trống trải và hiu quạnh. Không có em ở bên, anh thật sự rất sợ bản thân sẽ xiêu lòng bởi những cô nàng bản địa. Em có gợi ý nào giúp anh tránh khỏi sự cám dỗ chết người này không?’'.

Vài tuần sau, chàng thủy thủ nhận được từ vợ một cây kèn harmonica, kèm theo lời nhắn: '‘Anh yêu, hãy thử tập chơi harmonica vào những buổi tối cô đơn nhé!’'.

Một năm trôi qua, chàng thủy thủ trở về nhà trong niềm vui sướng tột cùng. Anh ôm chầm lấy cô vợ trẻ, thủ thỉ:

- Em yêu, anh nhớ em nhiều lắm! Giờ phút này anh chỉ cho em một nụ hôn thật dài, thật sâu thôi!

Người vợ khẽ đẩy chàng thủy thủ ra, dịu dàng nói:

- Em muốn nghe thử thành quả tập harmonia của anh một năm qua trước đã!

- !?!

140.Hậu quả của việc chữa ghen cho vợ

Một chàng vớ phải cô vợ có tính ghen; nghe tin bạn có bí quyết "triệt ghen" nên anh ta tìm đến học hỏi.

Thế nhưng sau khi áp dụng, cô vợ thậm chí còn đòi ly dị nên anh ta lại tìm đến người bạn thắc mắc:

- Thế mày có giả vờ nói mê như tao bảo không?

- Có, tao nói y nguyên.

- Mày thử nhắc lại xem nào?

- Alex ạ... Anh... chỉ... yêu... mình... e... em.

- Trời ạ, Alex là vợ tao, thế mày không thay bằng tên của vợ mày à?

- !!!

sontunghn
member

REF: 724642
12/03/2020

141.Đàn ông thích nhìn điểm nào của phụ nữ?

Cô vợ thấy Tèo không thể rời mắt khỏi một cô nàng nóng bỏng thì nghiến răng hỏi: "Đàn ông các anh suốt ngày chỉ biết nhìn mông với ngực, không biết xấu hổ à?".

Tèo vội phản bác:

- Ơ, em nói bậy gì thế? Làm gì có chuyện đó!

- Thế anh nhìn điểm nào của phụ nữ đầu tiên? - vợ Tèo hỏi lại.

Tèo đáp:

- Thấy một người con gái đẹp, dĩ nhiên là phải nhìn vào đôi mắt đầu tiên rồi.

Vợ Tèo bĩu môi:

- Thôi đừng chém. Anh lại bảo đôi mắt là cửa sổ tâm hồn, phải nhìn vào đôi mắt để biết cô ấy có tâm hồn đẹp hay xấu à?

Tèo mỉm cười:

- Không, đầu tiên phải nhìn vào đôi mắt, đợi mắt cô ấy không nhìn anh thì anh mới nhìn đến những chỗ khác.

- !!!

142.Vì sao vợ nổi giận với gã ăn xin?

Người vợ vừa bước vào nhà đã quẳng túi xách xuống ghế, bực dọc nói với chồng: "Em ghét cái gã ăn xin trên đường nhà mình".

Người chồng ngạc nhiên hỏi:

- Sao thế em yêu?

- Hôm qua, em đi qua thấy gã ta nằm co ro ở góc đường vì đói. Thế là em về nhà mình lấy một ít thức ăn cho gã.

- Ồ, đó là một việc làm tốt mà. Điều gì làm em tức giận?

Người vợ tức giận đáp:

- Sáng nay khi em trên đường đi chợ, gã ăn xin không biết điều ấy gọi em lại và đưa em quyển sách "Học nấu ăn căn bản".

143.Vì sao phụ nữ nên lấy chồng già?

Ba cô gái tranh luận về độ tuổi của người chồng lý tưởng, cô thứ nhất nói: "Phụ nữ cần lấy người bằng tuổi, để hai vợ chồng có thể thấu hiểu nhau về nhiều mặt".

- Không, tôi cho rằng lấy người trẻ hơn mới là tốt nhất! – cô thứ hai cãi lại – Những chàng trai ít tuổi hơn sẽ mang đến sự tươi trẻ và luôn tràn trề năng lượng.

Cô thứ ba từ tốn bảo:

- Theo tôi, người phụ nữ khôn ngoan phải lấy chồng lớn tuổi, lớn hơn càng nhiều càng tốt.

- Vì sao chứ? – hai cô còn lại đồng thanh hỏi?

Cô thứ ba mỉm cười:

- Vì đến một ngày nhan sắc chúng ta tàn phai thì mắt ông xã cũng đã mờ rồi.

144.Lấy chồng mới biết đời con gái quá vô nghĩa

Kỷ niệm một năm ngày cưới, vợ thỏ thẻ nói với chồng: "Sau khi gặp anh, đời em trở lên có ý nghĩa hơn bao giờ hết".

Chồng ngượng ngùng đáp:

- Em cứ nói quá, anh làm gì tốt đến thế.

Vợ quả quyết nói:

- Thật mà, trước khi gặp anh em sống vô lo vô nghĩ, ăn sung mặc sướng, cuộc sống chẳng có thử thách khó khăn nào, thật vô nghĩa biết bao.

- !?!

145.Tưởng bở khi lấy chồng cặp toàn phong bì

Cô gái thấy bạn buồn nên lại gần tâm sự: "Lấy chồng giàu mà sao thấy bồ buồn vậy?".

- Giàu gì, tớ bây giờ mới biết mình bị lầm.

Bạn ngạc nhiên:

- Sao lầm?

- Thì ngày trước đi chơi, thấy ổng lúc nào cũng mang cái kè kè cái cặp bên trong toàn phong bì. Mình cứ tưởng ổng làm gì bự lắm, ai dè...

- Vậy chứ ổng làm gì?

- Thì làm bưu tá chứ còn gì nữa!

146.Đẻ nhiều vì vợ có lắm người yêu cũ

Vợ chồng nằm trên giường tâm sự, vợ thủ thỉ: "Sau này anh thích đặt tên gì cho con?".

- Tên bồ cũ của em. – chồng đáp.

Cô vợ trẻ nghe thế liền trợn tròn mắt nói:

- Nhất định phải đẻ nhiều thế hả anh?

- !?!

147.'Đừng làm thằng ấy khổ thêm'

Sau lần gặp mặt người yêu con gái, người bố hỏi: "Thế cái thằng ấy nó có giàu không con?".

– Không ạ, anh ấy không có nhà riêng, không xe máy, cha mẹ già yếu, nhưng con vẫn quyết định lấy làm chồng.

– Con rất yêu nó, phải không?

– Vâng ạ.

– Thế mà con còn định làm cho cái thằng ấy khổ thêm nữa ư?

148.Chiêu 'làm muỗi bối rối' của anh hàng xóm

Sáng sớm nhìn thấy hàng xóm nằm ngủ ngoài hiên, Tom kinh ngạc hỏi: "Sao anh lại không vào nhà ngủ?".

- Tôi nằm ngoài này để lừa muỗi.

- Ý anh là sao? – Tom đực mặt.

Gã hàng xóm kể lại với vẻ tự hào:

- Tối qua, tôi đã mở hết cửa sổ và để muỗi bay vào trong. Sau đó, tôi đóng hết cửa lại và nằm ngủ ở ngoài. Cái đó người ta gọi là chiêu ‘làm địch bối rối’.

- !?!

149.Thú tội nhầm với cô hàng xóm

Một anh chàng say khướt về nhà đập cửa gọi vợ: "Em yêu, anh vừa đi gặp bạn học cũ..."

- Ồ, là anh đó à? Vâng, chuyện đó bình thường mà.

- Anh nhậu hết tháng lương rồi.

- À, em có thể hiểu.

- Xe anh bị cảnh sát giữ...

- Chuyện đó đương nhiên thôi.

- Ôi, em đúng là người phụ nữ hiền dịu nhất đời! Mà em ơi, anh đã trót tặng cho một cô gái chiếc nhẫn vàng của anh rồi.

- Ơn Chúa, em thật là may mắn!

- Sao? Em vui ư?

- Vâng, vì em chỉ là hàng xóm của anh thôi. Còn vài bước chân nữa là anh tới nhà rồi, hãy can đảm lên và chúc anh may mắn!

- !!!

150.Tên trộm bị bắt vì nghe lời mẹ

Một khu phố có 10 hộ gia đình, trong đó có đến 9 hộ bị báo mất trộm.

Công an dễ dàng tóm được tên trộm ở hộ còn lại. Lúc hỏi cung, công an tò mò:

- Sao anh lại gây án ở gần nhà như vậy? Anh không thấy làm vậy rất dễ lộ tẩy sao?

Tên trộm đáp:

- Tại mẹ tôi dạy như thế!

- Mẹ anh dạy anh ăn trộm đồ của nhà hàng xóm à? - công an kinh ngạc.

Tên trộm lắc đầu:

- Không phải, mẹ tôi nói là dạo này tình hình trị an tệ lắm. Bà ấy dặn tôi làm gì cũng ở trong khu phố nhà mình cho an toàn.

- !?!

sontunghn
member

REF: 724669
12/12/2020

151.Vợ không sợ khi chồng dọa làm đàn ông thực sự

Cuối tuần, chồng ôm vợ thủ thỉ: "Cưng à, em có biết thế nào mới là đàn ông thực sự không?".

Cô vợ đỏ mặt:

- Em không biết!

Anh chồng nói khẽ:

- Người ta nói đàn ông thực sự thì mỗi tuần ít nhất một đêm không ngủ ở nhà. Em thấy thế nào?

Cô vợ nghe vậy liền dịu dàng nói:

- Cũng đúng, để một người đàn ông thực sự khác còn có chỗ ngủ qua đêm nữa chứ!

- !?!

152.Khi trai xấu gặp gái thật lòng

Trong một buổi tiệc, chàng trai tiến đến một cô gái xinh đẹp hỏi: "Em có người yêu chưa?".

- Dạ rồi ạ! – cô gái dứt khoát đáp.

- Rất thẳng thắn! – chàng trai mỉm cười nói – Nhiều người có rồi mà vẫn bảo là chưa để đong đưa kiếm anh trai nuôi. Cảm ơn em đã giúp anh đỡ mất thời gian nói chuyện.

Cô gái lắc đầu đáp:

- Em nói thật anh đừng buồn. Nhìn anh thì kể cả chưa có người yêu, em vẫn nói có thôi ạ. Xấu trai thì đừng nên tán gái anh ạ!

- !!!

153.Lý do bố đứa trẻ không được vào phòng sinh

Trước lúc Mary được đưa vào phòng sinh, bác sĩ hỏi: "Chị có muốn để bố đứa bé cùng vào với mình không?".

- Để làm gì ạ? - Mary tròn mắt.

Bác sĩ cười đáp:

- Anh ấy có thể ở bên cạnh động viên chị. Hơn nữa nếu cả bố và mẹ cùng tham gia quá trình đón con chào đời thì rất tốt cho bé.

Mary khẽ lắc đầu:

- Chắc là không đâu bác sĩ ạ. Anh ấy và chồng tôi không hợp nhau cho lắm.

- !?!

154.Nỗi u uất của bác sĩ tâm lý

Vị bác sĩ tâm lý đang được ưa chuộng ngồi ở quán bar với vẻ mặt u uất, ông ta lẳng lặng nhấm nháp ly rượu.

- Này - người cùng uống với ông ta nói - ông còn có vẻ u uất hơn cả các bệnh nhân của ông. Tại sao ông lại không tự phân tích tâm lý cho bản thân?

- Tôi không thể làm như thế! - ông bác sĩ đáp, giọng như sắp phát khóc - Tôi lấy tiền thù lao cao lắm.

- !!!

155.Xấu thế này không làm bác sĩ cũng phí

Tom hỏi con trai mình: "Này Jim, lớn lên con muốn làm gì?".

Jim đáp:

- Bác sĩ ạ, con sinh ra là để làm nghề này!

- Tuyệt! - Tom cười - Điều gì khiến con tự tin như thế?

Jim cười híp mắt:

- Cô giáo luôn bảo con viết chữ xấu giống bác sĩ ạ.

- !!!

156.Độc thân cả đời vì người trong mộng quá kiên trì

Ông Tom và bạn đang ngồi với nhau trong viện dưỡng lão thì bỗng nhiên một người con gái có mái tóc dài đen nhánh bước ngang qua.

Ông Tom nói với ánh mắt xa xăm:

- Hồi xưa tôi thích con gái để tóc dài như thế kia lắm.

Ông lão kia cũng gật gù:

- Tôi cũng thích con gái tóc dài.

Ông Tom tiếp tục trầm ngâm:

- Hồi còn đại học, tôi thương thầm một người con gái nhiều năm trời. Có một ngày tôi đánh bạo đến tỏ tình với nàng. Tôi bảo rằng tôi thích nhất con gái để tóc dài, đến một ngày tóc nàng dài đến thắt lưng thì tôi nhất định sẽ lấy nàng làm vợ.

Ông bạn nghe thế mỉm cười:

- Thật lãng mạn, thế bao lâu sau hai người lấy nhau?

Tom thở dài:

- Đâu có, nàng nghe thấy thế liền vội về nhà cắt thành tóc ngắn luôn. Tôi chờ từ đó đến nay mấy chục năm trời rồi mà chưa bao giờ thấy tóc nàng dài đến ngang vai lần nào.

- !?!

157.Ông chồng thoát chết nhờ bước chân định mệnh

Hai vợ chồng nhà nọ cãi nhau, anh chồng chán nản nói: "Tốt nhất chúng ta nên chia tay".

Người vợ tiếp lời:

- Nếu điều đó làm anh vui, em đồng ý.

Anh chồng ra điều kiện:

- Chúng ta mỗi người bước đi 100 bước về hai hướng khác nhau, nếu hết 100 bước mà cả hai quay đầu lại thì coi như không có chuyện gì, còn không thì về sau này nếu gặp lại nhau chúng ta vẫn coi nhau là bạn bè nhé.

Anh chồng kìm lòng bước qua 99 bước, đến bước cuối cùng thì quay đầu lại, sững sờ khi thấy người vợ không đi về hướng ngược lại mà đi theo ngay sau lưng.

- Chỉ cần anh quay lại, em sẽ luôn ở phía sau anh – cô vợ điềm tĩnh đáp.

Anh chồng nghẹn ngào nấc không thành tiếng, ôm choàng vợ vào lòng rưng rưng, còn người vợ lặng lẽ quẳng viên gạch trong tà áo xuống bụi cây, nghĩ thầm trong bụng: "Chỉ cần ông dám bước thêm 1 bước nữa thì biết tay bà!".

158.Vợ già xấu còn sướng gấp mấy lần chồng

Bà vợ đứng trước gương ngắm nghía một lúc rồi bật tiếng thở dài: "Trời ạ, tôi đã già, béo và xấu xí đến mức này sao?".

Thấy chồng không mảy may chú ý, bà vợ tiếp tục than:

- Phụ nữ đúng là số khổ mà. Có chồng con xong nhan sắc tàn tạ, giờ thảm đến mức soi gương cũng không dám nữa.

Ông chồng ngồi đọc báo gần đó lên tiếng:

- Bà còn may mắn, sung sướng hơn tôi chán, than thở gì chứ?

Bà vợ bực mình:

- Đàn ông các ông thì có phải lo lắng gì đâu mà xuống sắc, lại còn bảo tôi may với sướng hơn?

Ông chồng buông tờ báo thở dài:

- Bà tự ngắm mình trước gương có mấy phút thôi đã đau khổ vậy rồi. Còn tôi phải ngắm suốt từ ngày này sang tháng nọ có được than vãn tiếng nào đâu.

- !?!

159.Nếu vợ đẹp như người mẫu bikini

Thấy ông chồng chúi mũi ngắm bức ảnh của một người mẫu mặc bikini, bà vợ bực mình chì chiết.
- Thật đáng xấu hổ! Nếu mặc như thế kia thì em sẽ không bao giờ bước chân ra khỏi nhà.

Nếu vợ đẹp như người mẫu bikini - 1

Ông chồng nghe thế liền cười lớn, rồi đáp:

- Nói thật nhé, nếu em mà được như thế, anh cũng chẳng bao giờ bước chân ra khỏi cửa.

- !?!

160.Độc chiêu ra mắt khiến bố bạn gái phải đồng ý

Một anh chàng nọ đến ra mắt bố người yêu.

– Chào bác!

– Ừ, chào cháu.

– Bác cho cháu xin điếu thuốc.

– Cậu hút thuốc lá hả?

– Khi uống rượu cháu hay hút thôi.

– Cậu uống cả rượu nữa à?

– Vâng, thua bạc cháu uống rượu.

– Cả bài bạc nữa hả?

– Trong tù thì có việc gì làm đâu bác?

– Sao lại vào tù?

– Tại cháu đi ra mắt bố người yêu nhưng ông ấy không đồng ý.

sontunghn
member

REF: 724710
12/20/2020

161.Chồng chịu khổ vì cô vợ 'chung thuỷ'

Hai vợ chồng cãi nhau, vợ lên giường khóc, chồng đi uống rượu.

Đến nửa đêm, anh chồng về thấy vợ đang nằm trong chăn, đầu vùi chặt trong gối. Bất giác trong lòng anh tràn ngập cảm giác đau xót, khẽ chui vào chăn, đưa tay dịu dàng xoa vào lưng vợ, giọng âu yếm:

- Thôi quay ra đây anh thương! Cả ngày nằm sấp thế này khó thở chết đấy.

Cô vợ nghe vậy liền bật dậy, đập cái gối vào đầu anh chồng, tức tối quát:

- Nãy giờ bà đây đang nằm ngửa!

- !?!

162.Tìm đâu ra đàn ông cho vợ lúc nửa đêm?

Nửa đêm, vợ thì thầm với chồng: "Lạnh quá!".

Chồng liền kéo chăn đắp cho vợ, vợ lại nói:

- Nóng quá!

Chồng liền bật quạt, vợ bực mình:

- Anh không hiểu thật à? Em cần lúc này là một người đàn ông!

- Giờ này 2 giờ sáng rồi! - ông chồng vò đầu bứt tóc - Anh tìm đâu ra một người đàn ông cho em chứ?

- !!!

163.Con khác màu da vì chồng lớn tuổi

Một ông lão 80 tuổi đưa cô vợ 20 tuổi vào bệnh viện sinh con, bác sĩ kinh ngạc: "Thật không thể tin được ông lại có thể làm bố ở tuổi 80!".

Ông cụ móm mém cười:

- Sao lại không chứ? Tôi giống như một chiếc xe cũ nhưng động cơ vẫn còn tốt chán.

Một năm sau đó, ông lão lần nữa đưa vợ đi đẻ. Bác sĩ trầm trồ:

- Trời ạ, không thể tin được ông lại có thêm đứa con thứ hai ở độ tuổi này!

Ông lão vỗ ngực tự hào:

- Chứ sao! Tôi đã nói mình giống chiếc xe máy cũ nhưng động cơ còn khỏe lắm.

Năm tiếp theo, ông lão lại tiếp tục đưa vợ đến bệnh viện chào đón đứa con thứ ba. Bác sĩ thán phục:

- Ôi thần linh ơi! Một ông lão hơn 80 tuổi có thể sinh ba đứa con trong ba năm liên tiếp.

Ông cụ cười mãn nguyện:

- Vẫn câu nói cũ, xe cũ nhưng động cơ vẫn chạy ngon lành.

Vị bác sĩ gật gù:

- Nhưng tôi nghĩ đã đến lúc ông cần thay nhớt cho động cơ rồi đấy. Da những đứa trẻ ngày càng đen và tóc ngày càng xoăn tít đây này.

- !?!

164.Ông già Noel tặng vợ quà gì?

Sáng thức giấc, bà già Noel thỏ thẻ với chồng: "Em vừa nằm mơ anh mua tặng em một cái vòng cổ bằng ngọc trai nhân dịp Giáng sinh đấy".

Bà già Noel hỏi tiếp:

- Anh nghĩ rằng như thế là nó có nghĩa gì?

Ông già Noel nháy mắt, cười lớn trả lời:

- Đến đêm đó em sẽ biết.

Buổi sáng sau đêm Giáng sinh, ông già Noel trở về nhà với một cái hộp nhỏ và đưa nó cho vợ. Rất vui sướng, vợ mở nó ra, và chỉ tìm thấy một quyển sách nhỏ với tựa đề: “Ý nghĩa của những giấc mơ”.

165.Con vẹt nổi đóa vì người 'hỏi ngu'

Một người đàn ông đi tới cửa hàng bán sinh vật cảnh để mua con vẹt mà mình yêu thích.
Ở đó ông ta thấy một con vẹt có sợi dây màu tía buộc vào chân trái nó và một dây màu nâu buộc vào chân phải. Ông ta hỏi chủ hàng ý nghĩa của những sợi dây.

- À, đây là một con vẹt được huấn luyện công phu. Nếu ông giật sợi dây màu tía, nó nói tiếng Pháp và nếu ông giật sợi dây màu nâu, nó nói tiếng Đức - ông chủ trả lời.

- Vậy à! Và cái gì xảy ra nếu tôi giật cả hai sợi giây? - người khách tò mò hỏi.

- Tao ngã khỏi chỗ đậu, thằng ngu!! - con vẹt thét lên.

166.Khi giáo sư tiếng Anh nuôi vẹt

Một giáo sư về ngôn ngữ Anh đến phàn nàn với chủ cửa hàng thú nuôi ở London.

- Con vẹt mà ông bán cho tôi hồi tuần trước nói năng bậy bạ quá!

Ông chủ cửa hàng kinh ngạc:

- Sao lại vậy? Tôi thề là chưa bao giờ dạy con vẹt đó nói tục cả.

Vị giáo sư lắc đầu:

- Ý tôi không phải vậy! Chỉ là tôi thấy nó phát âm quá tệ và nói chuyện thì chẳng bao giờ dùng đúng thì cả.

- !?!

167.Đưa ông già Noel đi bác sĩ tâm lý

Người đàn ông lớn tuổi dắt đứa con trai trạc 20 của mình tới bác sĩ tâm lý với vẻ mặt vô cùng lo lắng.

- Đứa con trai của tôi luôn miệng nói nó chính là ông già Noel từ nhiều năm nay đấy bác sĩ ạ.

Bác sĩ nghe vậy tròn mắt:

- Thế sao ông không dắt nó đến đây ngay từ năm đầu tiên?

Người đàn ông thở dài:

- Vì tôi đợi tới giờ mà thấy nó vẫn chưa leo vào nhà bằng ống khói để tặng quà cho tôi, nên tôi mới biết nó có vấn đề về thần kinh đấy!

- !?!

168.Bác sĩ 'quỳ lạy' vì bệnh nhân quá thông minh

Tom không may bị gãy tay do cây ngã vào , thăm khám xong bác sĩ bảo: "Tình hình cũng khá nghiêm trọng đấy".

Bác sĩ nói tiếp:

- Tôi sẽ băng bó lại rồi theo dõi tình hình. May cho cậu là bị tay trái đấy, bị tay phải lại khổ rồi.

Tom phản bác:

- Không phải may đâu bác sĩ. Do tôi thông minh nên mới kịp thời ứng biến cả đấy.

Bác sĩ ngạc nhiên:

- Ý cậu là sao?

Tom vỗ ngực tự hào:

- Đúng ra là cái cây ngã trúng tay phải của tôi cơ. Vì nhớ mình thuận tay phải nên tôi ngay lập tức rút tay phải ra, để tay trái vào thế chỗ. Nếu không là bây giờ tay phải tôi đã gãy rồi còn đâu.

- !?!

169.Luật sư đi mua vịt

Một anh chàng luật sư đi chợ, đến khu gia cầm và hỏi chị bán vịt: "Con vịt đó giá bao nhiêu?".
Chị bán vịt đáp:

- 100 nghìn đồng.

- Vậy đầu, chân, cánh giá bao nhiêu?

Chị bán vịt thầm nghĩ chắc gặp phải tên cù lần đi chợ nên hét giá:

- 50 nghìn.

- Vậy chặt đi!

Chặt xong, chị bán vịt đưa đám đầu chân cánh cho khách, khấp khởi nói:

- Này anh! Cho em xin 50 nghìn.

Chàng luật sư bình thản đáp:

- Tôi lấy phần còn lại.

- !?!

170.Du khách ê mặt vì gõ cửa nhầm

Một khách du lịch lạc trong sương mù, xe lại hết xăng nên ông ta phải đi lang thang ở vùng nông thôn vắng vẻ, tay cầm chiếc can không.
Rất lâu sau đó, cuối cùng ông ta mới tìm được một căn nhà nhỏ.

Mệt lử đử đến không thở ra hơi, ông khách gõ cửa và hỏi:

- Có ai trong đó không?

Tiếng trẻ con đáp:

- Có cháu ạ!

- Bố cháu có trong đó không?

- Không ạ, bố cháu vừa đi rồi!

- Thế mẹ cháu?

- Ban nãy mẹ cháu ở đây, nhưng mẹ cháu đi rồi, khi bố cháu vào…

Ông khách du lịch kiệt sức bắt đầu nổi cáu:

- Thế không bao giờ cả ba người trong gia đình cháu có mặt đông đủ ở đây à?

- Có chứ ạ, thưa ông, nhưng không phải ở đây. Đây là nhà vệ sinh.

sontunghn
member

REF: 724792
01/09/2021

171.Tẽn tò khi được chồng khen là người vợ toàn diện

Chờ vợ trang điểm gần cả tiếng đồng hồ, anh chồng buột miệng: "Em quả thật là một phụ nữ toàn diện ".

Nghe thấy thế, cô vợ mắt long lanh hỏi:

- Em trang điểm thế này hoàn hảo lắm sao anh?

- Ừ thì sáng diện, trưa diện, tối cũng diện, chẳng phải là toàn diện là gì.

172.Lý do vợ cọ bồn cầu mỗi khi chồng xấu tính

Người chồng thắc mắc với vợ: "Khi anh nổi điên lên với em, sao em không bao giờ cãi lại vậy?".

Chồng tiếp tục:

- Làm cách nào mà em kiềm chế sự tức giận của mình vậy?

Vợ ôn tồn giải thích:

- Em đi cọ bồn cầu.

Ông chồng vẫn không hiểu, thắc mắc:

- Thế làm sao mà hiệu quả được nhỉ?

Vợ cười lớn giải đáp:

- Em sử dụng bàn chải đánh răng của anh.

- !!!

173.Lý do lên cơn điên khi lái xe chở bạn gái
TRUYỆN CƯỜI Thứ Tư, 06/01/2021 09:35:00 +07:00

Tũn bị tai nạn giao thông, bạn của cô vào thăm, hỏi: "Mày với bạn trai đi đứng kiểu gì để ra nông nỗi này?".
Lý do lên cơn điên khi lái xe chở bạn gái - 1

Tũn hậm hực nói:

- Đừng nhắc nữa! Đêm qua hắn ta cứ như lên cơn điên vậy đó!

- Chuyện thế nào? - cô bạn tò mò.

Tũn lắc đầu:

- Tao cũng chẳng hiểu sao tự dưng hắn liều đến vậy. Đang chạy tốc độ cao mà hắn thả hai tay ra để gỡ hai tay tao đang bịt mắt hắn.

- !!!

174.Có bạn trai thì đừng hòng qua mặt bố
TRUYỆN CƯỜI Thứ Ba, 05/01/2021 09:32:00 +07:00

Cô gái đi học ở Hà Nội, nửa đêm nhận được tin nhắn: "Chào em, em cho anh làm quen nhé, mà em có người yêu chưa nhỉ?".
Có bạn trai thì đừng hòng qua mặt bố - 1

- Em có rồi anh ạ!

- Thế à, cha mày đây, sớm mai bắt xe về quê ngay họp gia đình chuyện này!

Hôm sau, cô gái nhất quyết không về, nửa đêm lại có tin nhắn:

- Anh phải làm sao để được làm bạn em? Cho phép anh làm quen nhá! Em có người yêu chưa?

- Em chưa!

- Em làm anh thất vọng quá, một phép thử đơn giản là biết được lòng nhau ngay, mình chia tay thôi!

- Ôi em xin lỗi, em tưởng ông già em, hãy cho em được giải thích.

- Giải thích gì? Ông già mày đây, mai không về quê thì đừng về nữa! Gọi cả thằng đó về cho tao .

175.Phát ngôn của nhà vô địch nói xấu chồng

Một phường nọ tổ chức hội thi nói xấu chồng, dành cho các bà vợ hay ngồi lê đôi mách.

Giải nhất thuộc về một bà kể chuyện chồng mình:

- Lão chồng tôi lười nhác kinh khủng! Tôi chỉ sai lão ta tưới nước cho vườn hoa. Lão ta đã vùng vằng nói rằng trời đang mưa như trút nước. Mưa thì sao chứ? Mặc áo mưa vào mà tưới. Đấy tôi đã nói đến như thế lão ta mới nhấc mông ra khỏi ghế. Lão chồng tôi thật vô tích sự.

176.Vợ tẽn tò vì quà Giáng sinh của chồng

Chồng ngọt ngào bảo vợ: "Sắp Noel rồi, anh muốn mua quà cho em, cho anh 500 nghìn đồng nhé!".

Nghe mà cảm động, vợ vui vẻ đưa tiền cho chồng ngay. Hôm sau, vợ thủ thỉ hỏi:

- Anh mua gì cho em rồi nào?

Chồng nghiêm mặt:

- Mua cho em một bài học, đó là đừng dễ dàng... cho tiền bất cứ ai.

177.Phát bực vì món quà đủ dùng cả năm

Thấy bố mẹ vừa đến ngõ, cu Tý chạy ra hớn hở khoe: "Mẹ ơi, sáng nay có cô Tũn ở bên Mỹ mới đến nhà chơi".

Cu cậu tiếp tục:

- Cô tặng cho nhà mình một món quà và nói rằng: "Món quà của cô tuy nhỏ nhưng cũng đủ cho gia đình cháu dùng trong một năm".

Nghe thế, mẹ cu Tý mừng quýnh, hỏi ngay:

- Món quà gì thế con?

- Dạ, một quyển lịch ạ!

- !?

178.Khi ông già Noel bị gái đẹp đòi quà

Ông già Noel đang đi dạo trong trung tâm mua sắm thì bất chợt một cô gái xinh đẹp chạy đến nắm tay ông.
Cô gái nói:

- Ôi, có phải ông chính là ông già Noel không? Sắp tới Giáng sinh rồi, tôi cũng rất muốn được nhận quà đấy.

Ông già Noel suy nghĩ một chút vì trước giờ ông không thực hiện điều ước cho người lớn. Tuy vậy, ông ta vẫn nhã nhặn đáp:

- Được, thế cô muốn quà Giáng sinh gì?

Cô gái nũng nịu đáp:

- Tôi thì không cần quà lắm, nhưng ông có thể tặng mẹ tôi một món quà được không?

- Tặng quà cho mẹ, cô thật sự rất chu đáo.

Cô gái hớn hở hỏi:

- Vậy ông tặng mẹ tôi một người con rể được không?

- !?!

179.Ông già Noel bị điếc

Cậu bé Tim thông minh nghĩ ra mưu kế để buộc ông già Noel tặng mình món quà Giáng sinh như ý.
Hai anh em Tom và Tim cùng cha mẹ viếng thăm ông bà một tuần trước Giáng sinh và dự định sẽ ở lại cho đến sau tết mới về nhà.

Đêm đầu tiên trong lúc cầu nguyện trước giờ ngủ, Tim bỗng hét lớn lên:

- Ông già Noel ơi, cho con một chiếc xe đạp. Con muốn một chiếc xe đạp.

Tom nhẹ nhàng xoay qua nói nhỏ với em:

- Ê, sao em hét lớn vậy? Em sợ ông già Noel bị điếc à?

Tim đáp lại ngay:

- Dĩ nhiên ông già Noel thì không bị điếc nhưng mà ông bà nhà mình thì có lãng tai đó.Vậy mà cũng hỏi!

- !!!

180.Ông già Noel giống bố ở điểm nào?

Con trai nhỏ bất ngờ hỏi Mary: "Mẹ ơi! Ai là bố con hả mẹ?".

- Ông Già Noel. - Mary suy nghĩ một chút rồi trả lời.

Cậu nhóc chớp mắt kinh ngạc:

- Sao thế được mẹ?

Mary khẽ lắc đầu:

- Ngay cả mẹ cũng chẳng hiểu rõ... Đều là đến phát quà rồi đi không một lời từ biệt.

sontunghn
member

REF: 724916
02/16/2021

181.Cứ gần Tết là vợ lại đẹp ra

Cô vợ đi chợ về hớn hở khoe với chồng: "Anh ạ, hôm nay rất nhiều người khen em xinh và trẻ hẳn ra".

Anh chồng gật gù đáp:

- Ừ, thì sắp Tết mà.

- Tết thì có nghĩa gì với sắc đẹp của em?

- Thì sắp Tết nên ngoài đường thiếu gì kẻ say…

- !?

182.Quà thưởng Tết bá đạo của sếp

Cuối năm tổng kết công ty, sếp vui vẻ thông báo: "Năm nay các bạn làm việc rất tốt, lợi nhuận của công ty đã tăng đáng kể".

Sếp hào hứng nói tiếp:

- Để thưởng cho các bạn, tôi sẽ phát cho mỗi người một tấm séc trị giá 5 triệu đồng.

Tất cả nhân viên vỗ tay rào rào tán thưởng.

Sếp tiếp lời:

- Nếu năm sau các bạn vẫn làm việc nhiệt tình như thế này, hãy đem tờ séc đó đến gặp tôi và tôi sẽ…ký chúng.

- !?

183.Cụng ly với cảnh sát đêm giao thừa

Đêm giao thừa, cảnh sát giao thông chặn một chiếc xe chạy quá tốc độ và yêu cầu xem giấy tờ.

Sau khi xem xong, cảnh sát nói với tài xế:

- Dù sao đêm nay cũng là giao thừa, mà tôi lại phải trực, tôi muốn mời anh cụng ly cho vui.

Tài xế nói:

- Cảm ơn, nhưng tôi đang lái xe.

- Lỗi chạy xe quá tốc độ phạt 150 đô la, lỗi chống người thi hành công vụ phạt 300 đô la. Anh chọn đi!

- !?!

184.Mẹ nổi đóa vì con trai nhỏ ga lăng

Cậu con trai nhỏ bé hậm hực mách mẹ: "Mẹ ơi, sáng nay khi con đi xe buýt cùng bố, con phải nhường chỗ cho một phụ nữ đấy".

Mẹ tự hào bảo:

- Con đã làm đúng đấy, thiên thần của mẹ ạ! Mẹ rất tự hào về con.

Nhưng người con tỏ ra ấm ức rồi nói tiếp:

- Nhưng lúc đó con đang ngồi trên đùi bố mẹ ạ.

- !!?

185.Thà nghe khóc hơn nghe hát

Hai vợ chồng mới có con nhỏ; nửa đêm, cậu bé khóc om sòm khiến hàng xóm phải gọi điện sang nhắc nhở.
Sau khi nghe điện thoại, anh chồng nói:

- Hàng xóm đang phàn nàn con mình khóc ghê quá em à.

Cô vợ trả lời:

- Vâng, để em hát ru con ngủ anh nhé.

Một lát sau chuông điện thoại lại kêu reng reng. Nghe xong, chồng bảo vợ:

- Hàng xóm lại bảo thôi để cho con nó khóc cũng được...

186.Độc thân cả đời vì người trong mộng quá kiên trì

Ông Tom và bạn đang ngồi với nhau trong viện dưỡng lão thì bỗng nhiên một người con gái có mái tóc dài đen nhánh bước ngang qua.

Ông Tom nói với ánh mắt xa xăm:

- Hồi xưa tôi thích con gái để tóc dài như thế kia lắm.

Ông lão kia cũng gật gù:

- Tôi cũng thích con gái tóc dài.

Ông Tom tiếp tục trầm ngâm:

- Hồi còn đại học, tôi thương thầm một người con gái nhiều năm trời. Có một ngày tôi đánh bạo đến tỏ tình với nàng. Tôi bảo rằng tôi thích nhất con gái để tóc dài, đến một ngày tóc nàng dài đến thắt lưng thì tôi nhất định sẽ lấy nàng làm vợ.

Ông bạn nghe thế mỉm cười:

- Thật lãng mạn, thế bao lâu sau hai người lấy nhau?

Tom thở dài:

- Đâu có, nàng nghe thấy thế liền vội về nhà cắt thành tóc ngắn luôn. Tôi chờ từ đó đến nay mấy chục năm trời rồi mà chưa bao giờ thấy tóc nàng dài đến ngang vai lần nào.

- !?!

187.Lý do bố đứa trẻ không được vào phòng sinh

Trước lúc Mary được đưa vào phòng sinh, bác sĩ hỏi: "Chị có muốn để bố đứa bé cùng vào với mình không?".

- Để làm gì ạ? - Mary tròn mắt.

Bác sĩ cười đáp:

- Anh ấy có thể ở bên cạnh động viên chị. Hơn nữa nếu cả bố và mẹ cùng tham gia quá trình đón con chào đời thì rất tốt cho bé.

Mary khẽ lắc đầu:

- Chắc là không đâu bác sĩ ạ. Anh ấy và chồng tôi không hợp nhau cho lắm.

- !?!

188.Con khác màu da vì chồng lớn tuổi

Một ông lão 80 tuổi đưa cô vợ 20 tuổi vào bệnh viện sinh con, bác sĩ kinh ngạc: "Thật không thể tin được ông lại có thể làm bố ở tuổi 80!".

Ông cụ móm mém cười:

- Sao lại không chứ? Tôi giống như một chiếc xe cũ nhưng động cơ vẫn còn tốt chán.

Một năm sau đó, ông lão lần nữa đưa vợ đi đẻ. Bác sĩ trầm trồ:

- Trời ạ, không thể tin được ông lại có thêm đứa con thứ hai ở độ tuổi này!

Ông lão vỗ ngực tự hào:

- Chứ sao! Tôi đã nói mình giống chiếc xe máy cũ nhưng động cơ còn khỏe lắm.

Năm tiếp theo, ông lão lại tiếp tục đưa vợ đến bệnh viện chào đón đứa con thứ ba. Bác sĩ thán phục:

- Ôi thần linh ơi! Một ông lão hơn 80 tuổi có thể sinh ba đứa con trong ba năm liên tiếp.

Ông cụ cười mãn nguyện:

- Vẫn câu nói cũ, xe cũ nhưng động cơ vẫn chạy ngon lành.

Vị bác sĩ gật gù:

- Nhưng tôi nghĩ đã đến lúc ông cần thay nhớt cho động cơ rồi đấy. Da những đứa trẻ ngày càng đen và tóc ngày càng xoăn tít đây này.

- !?!

189.Vợ già xấu còn sướng gấp mấy lần chồng

Bà vợ đứng trước gương ngắm nghía một lúc rồi bật tiếng thở dài: "Trời ạ, tôi đã già, béo và xấu xí đến mức này sao?".

Thấy chồng không mảy may chú ý, bà vợ tiếp tục than:

- Phụ nữ đúng là số khổ mà. Có chồng con xong nhan sắc tàn tạ, giờ thảm đến mức soi gương cũng không dám nữa.

Ông chồng ngồi đọc báo gần đó lên tiếng:

- Bà còn may mắn, sung sướng hơn tôi chán, than thở gì chứ?

Bà vợ bực mình:

- Đàn ông các ông thì có phải lo lắng gì đâu mà xuống sắc, lại còn bảo tôi may với sướng hơn?

Ông chồng buông tờ báo thở dài:

- Bà tự ngắm mình trước gương có mấy phút thôi đã đau khổ vậy rồi. Còn tôi phải ngắm suốt từ ngày này sang tháng nọ có được than vãn tiếng nào đâu.

- !?!

190.Không còn răng để ngoại tình

Bống phải lòng anh chàng nha sĩ trẻ đẹp trai, thế nên cô thường lấy lý do đi nhổ răng để lừa chồng đến gặp anh ta.

Một hôm, chàng nha sĩ buồn rầu nói:

– Anh nghĩ chúng ta nên dừng lại thôi, chắc chồng em có thể đã bắt đầu nghi ngờ rồi.

Bống ngạc nhiên:

– Làm gì có chuyện đó, chúng ta đã hẹn hò được một năm nay rồi mà chồng em có nói gì đâu.

Chàng nha sĩ khẽ lắc đầu:

– Nhưng em còn có một cái răng thôi, lần sau biết lấy lý do gì để đến gặp anh nữa chứ?

– !!!

sontunghn
member

REF: 724983
03/07/2021

191.Mánh khóe trả thù vợ trong ngày 8/3

Bị vợ mắng đúng ngày 8/3 nên Tèo đành nhịn và bỏ ra ngoài đến gần tối mới về nhưng vẫn ấm ức.

Anh ta bèn vào quán kêu đúng một ly rượu để uống.

Về đến nhà, Tèo giả vờ say đập cửa ầm ầm, vợ bèn ra mở cửa để dìu vào. Tèo bèn vung tay tát bốp một cái vào mặt vợ và tuyên bố:

- Cô là ai mà dám động vào người tôi, ngoài vợ tôi ra thì đừng hòng có cô nào đựng vào người tôi nghe chưa.

Vợ chẳng những không giận mà còn cười tươi như hoa.

Về đến phòng Tèo thầm nghĩ: "Vừa trả thù được mà vợ vẫn vui, đúng là sự trả thù ngọt ngào nhân ngày 8/3 mà".

192.Đã có vợ thì sợ gì ở tù

Người vợ đến thăm chồng đang ở tù, cô hỏi: "Anh vẫn khỏe chứ, trong này chắc nhiều thứ không quen và bất tiện lắm?".

Người chồng thở dài rồi đáp lại:

- Em đừng lo, anh thấy chẳng khác gì ở nhà cả!

Vợ thắc mắc:

- Giống ở chỗ nào?

Chồng thở dài:

- Làm việc cực nhọc nhưng không được cầm tiền, không được đi đâu cả và đồ ăn thì dở thậm tệ.

- !!!

193.Chồng có mấy chục tỷ vẫn nghèo

Vợ chồng Tèo mới cưới đã cãi nhau ỏm tỏi, vợ Tèo khóc lóc nói: "Anh là đồ dối trá, sao trước khi lấy tôi anh bảo trong tài khoản của anh có mấy chục tỷ mà".
Chồng có mấy chục tỷ vẫn nghèo - 1

Tèo thanh minh:

- Anh có nói sai đâu, tài khoản anh có mấy chục tỷ thật mà. Chỉ là anh quên mật khẩu nên không rút ra được thôi. Giờ mỗi ngày anh vẫn đang mò mật khẩu đây.

Vợ Tèo tức tưởi đáp:

- Anh đừng có nói dối nữa, có giỏi thì chứng minh cho tôi thấy đi.

Tèo móc từ túi áo ra một xấp vé số quăng xuống bàn:

- Đây, mật khẩu này, chừng nào anh đoán đúng có khi lấy được cả trăm tỷ cho em xem.

- !!!

194.Vợ ăn tát vì bác sĩ lỡ lời

Chồng đưa vợ đi siêu âm, lúc người chồng cầm tấm ảnh lên xem, bác sĩ đột nhiên bảo: "Không phải là của anh".

Cô vợ nghe thế xanh mặt, lắp bắp nói:

- Thế cũng nhìn ra được à?

Người chồng bèn cho vợ một tát, người vợ sợ hãi khóc lóc:

- Em sai rồi, anh tha lỗi cho em.

Bác sĩ cau mày đưa ra tấm ảnh khác bảo:

- Cái này mới là của anh.

195.Gọi 'bà xã' chứng tỏ thích ngoại tình

Đêm tân hôn, Tèo ôm chầm lấy vợ ngọt ngào nói: "Kể từ hôm nay em đã là bà xã của anh rồi".

Vợ Tèo nghe vậy nghiêm mặt:

- Anh đừng gọi em là bà xã.

- Chứ biết gọi thế nào đây?

- Thì anh cứ gọi là vợ yêu hay gì cũng được, đừng gọi là bà xã - vợ anh nói chắc nịch.

Tèo tò mò:

- Sao thế?

Vợ Tèo hắng giọng:

- Tôi còn lạ gì đàn ông các anh. Gọi bà "xã" để bên ngoài có thêm các bà "tỉnh", bà "huyện", bà "trung ương" và nhiều bà "địa phương" các nữa chứ gì?

- !!!

196.Anh chàng sợ vợ đột nhiên nổi loạn

Ngày đầu về chung một nhà, sau khi ăn uống no say, vợ Tồ thỏ thẻ: "Chồng này, anh có yêu em không?".
Tồ nhìn vợ trìu mến:

- Sao em lại hỏi thế, yêu vợ nhất trên đời.

Vợ Tồ nũng nịu:

- Vậy chồng rửa bát giúp vợ nhé!

Tồ nghe vậy ngoan ngoãn thu dọn bát đĩa đi rửa. Ngày thứ hai khi ăn xong, vợ anh lại hỏi:

- Chồng vẫn còn yêu em chứ?

Tồ hờn dỗi:

- Không yêu!

Vợ Tồ bĩu môi:

- Gan nhỉ, hôm nay anh ăn gan hùm rồi. Phạt anh đi rửa bát đấy.

Đến ngày thứ ba, vợ Tồ vừa buông bát, đưa mắt nhìn là Tồ đã biết ý lúi cúi mang vào bếp rửa. Ấm ức vì bị vợ sai khiến, đến ngày thứ tư khi vừa ăn xong, Tồ đứng dậy nhìn vợ quát lớn:

- Cô có ăn nhanh lên không thì bảo. Tôi đang đợi để rửa bát đây!

- !?!

197.'Chiều' ông hàng xóm để trả đũa chồng

Buổi sáng, cô vợ gọi điện đến cơ quan cho chồng: "Xe máy của em không nổ được, anh có thể về nhà và sửa cho em được không?".

- Cô nghĩ tôi là ai vậy? Tôi không phải thợ sửa xe máy.

Một lúc sau, cô vợ lại gọi đến:

- Anh có thể về nhà được không? Đầu video nhà mình tự nhiên lại bị hỏng.

- Cô nghĩ tôi là ai? Tôi không phải là thợ chữa tivi, video.

Đến buổi trưa, anh chồng lại nhận được cú điện thoại nữa của cô vợ phàn nàn về cái cửa bị kẹt không khoá được. Và lần này anh ta gào lên:

- Cô nghĩ tôi là ai vậy? Tôi không phải là thợ mộc.

Buổi tối, anh ta đi làm về. Cô vợ kể lại rằng đã nhờ ông hàng xóm chữa giúp tất cả. Anh chồng hỏi:

- Thế sau khi chữa xong ông ta có đòi công sá gì không?

- Ông ta đề nghị rằng hoặc là em nấu cho ông ấy một bữa ăn, hoặc là “chiều” ông ta một tí.

- Thế em đã nấu cho ông ấy ăn món gì? - anh chồng nhẹ nhàng hỏi.

Lần này thì đến cô vợ tỏ ra giận dữ:

- Anh nghĩ tôi là ai vậy? Tôi không phải là đầu bếp.

198.Chê vợ nấu ăn dở một cách siêu tế nhị

Một cô gái tâm sự với bạn thân của mình: "Hôm nay tớ đã trổ tài làm món nem nhưng chồng tớ không ăn được".
Người bạn lo ngại hỏi:

- Anh ấy bảo cậu như vậy à?

- Tất nhiên là không rồi. Chồng tớ là người rất tế nhị. Nhân lúc tớ đứng dậy ra khỏi bàn ăn, anh ấy đã kín đáo đem vứt mấy cái nem đi.

- Sao cậu biết? Anh ấy vứt vào sọt rác à?

- Đúng vậy, nhưng còn tệ hơn thế nữa. Anh ấy vứt vào thùng rác chứa "chất thải độc hại".

199.Bị chồng đánh vẫn sướng như điên

Hai người bạn gặp nhau, người kia vui vẻ nói: "Hôm qua tôi đánh cho vợ một trận ra trò mà bà ấy sướng điên ông ạ".

Người bạn thắc mắc:

- Chuyện là thế nào?

- Hôm qua, tôi uống bia về và rất say, vợ tôi chưa bao giờ thấy tôi say tệ như thế liền chạy ra đỡ. Thế là tôi vả cho cô ấy một cái và đẩy ra, quát: ‘Cô là đứa nào, ngoài vợ tôi ra, chưa có đứa con gái nào đụng được vào người tôi nghe chưa’.

- Tuyệt vời, rồi sao nữa?

- Sau đó bà ấy đưa tôi vào buồng lăn ra ngủ. Sáng nay dậy ăn cơm thì thấy có chuyện lại lắm.

- Lạ thế nào, ông làm tôi hồi hộp quá?

- Thấy tôi vậy, vợ ngoan ngoãn dọn cơm, lấy ghế ngồi ngắm mình ăn mà mặt lại rạng rỡ, lại còn tủm tỉm cười.

200.Tức muốn chết khi được chồng khen đẹp

Sau khi đứng trước gương soi hơn một giờ đồng hồ, bà vợ quay sang hỏi chồng: "Dạo này ông thấy tôi thế nào?".

Ông chồng suy nghĩ một lúc rồi đáp:

- Tôi thấy bà ngày càng đẹp ra đấy!

- Thật chứ? - bà vợ vui mừng hỏi lại.

- Thật! - ông chồng mỉm cười - Đẹp thì ra hết trơn, còn xấu thì giữ lại!

- !!!

sontunghn
member

REF: 725165
04/20/2021

201.Bố lấy vợ dữ dằn là tại mày

Vừa về đến nhà, thấy con trai khóc rấm rứt, Tý vội hỏi: "Có chuyện gì thế con trai cưng của bố?".

Cậu con trai ấm ức:

- Mẹ lại mới mắng con suốt mấy tiếng đồng hồ. Tất cả là tại bố, nếu ngày xưa bố lấy một người vợ hiền dịu thì giờ con đâu khổ thế này!

Vỗ về an ủi con trai hồi lâu, bỗng dưng nghĩ ra điều gì đó, Tý quát:

- Đừng có đổ lỗi bừa! Không có mày thì bố mày cũng không bị ép cưới đâu con ạ.

- !?!

202.Đàn ông thành công phải lấy hai vợ

Con trai hỏi bố: "Thành công của một người đàn ông là gì thưa bố?".

Ông bố xoa đầu con trai nói:

- Chỉ cần con cưới được một người vợ tốt là xem như đã thành công một nửa rồi!

Cậu con trai nghe thế liền gật gù đáp:

- Vậy lớn lên con sẽ cưới hai vợ.

- !?!

203.Bồi bàn dốt đặc khiến khách nổi đóa

Khó chịu vì người phục vụ quên mang thìa, Tom bóng gió nhắc nhở: "Cậu không thấy cà phê này quá nóng để khuấy bằng tay à?".
Bồi bàn dốt đặc khiến khách nổi đóa - 1
Người phục vụ rối rít xin lỗi, vội chạy vào bếp. Vài phút sau, anh ta quay trở lại với một tách cà phê khác. Tom nhăn trán hỏi lại:

- Thế này là sao?

Người phục vụ mỉm cười đáp:

- Thưa ngài, tách cà phê này không nóng như tách kia ạ. Ngài có thể yên tâm khuấy mà không lo bị bỏng.

- !?!

204.Ngã ngửa với bí kíp làm giàu của đàn ông

Đau khổ vì dự án khởi nghiệp phá sản, Tồ than thở với Tèo: "Anh ơi, em lại thất bại rồi!".

Tèo vỗ vai bạn, từ tốn nói:

- Chú mày còn trẻ mà, hồi bằng tuổi mày anh hai bàn tay trắng, phải lặn lội bươn chải làm đủ thứ nghề nhằm kiếm ra nhiều tiền để xây dựng một tương lai vững chắc. Chưa bao giờ anh thôi khát vọng thành công dù lắm lúc tưởng chừng như gục ngã. Mày thấy đấy, cuối cùng thành công cũng đến với anh.

Tồ lau nước mắt hỏi:

- Anh cho em lời khuyên, kinh nghiệm của anh đi, em bế tắc lắm rồi.

- Anh lấy vợ giàu. - Tèo đáp.

- !!!

205.Lời khen 'dã man' khiến thiếu nữ 'đứng hình'

Chàng trai tiến lại bắt chuyện với thiếu nữ: "Có ai khen em xinh đẹp, dễ thương chưa?".

Cô gái thẹn thùng đáp:

- Em xấu như thế này thì làm gì có ai khen hả anh.

Chàng trai gật gù hài lòng:

- Ừ, em còn trẻ mà đã nhận thức về bản thân tốt như thế thì chắc chắn sau này sẽ thành công.

- !?!

206.Chồng say rượu bị lộ tẩy vì chiếc gương

Nửa đêm, một gã say rượu bị ngã trầy mông.

Anh ta mò về nhà lén mở tủ thuốc, soi gương để tự rửa vết thương và băng bó để tránh bị vợ mắng. Xong xuôi, thấy vợ vẫn ngủ say, anh chồng lấy làm đắc chí nghĩ rằng sẽ lừa được vợ. Sáng hôm sau, anh bị dựng dậy vì tiếng quát.

- Có chuyện gì vậy?

- Hôm qua, ông lại say rượu phải không?

- Đâu… đâu có!!

- Thế ai dán đầy bông băng, thuốc đỏ lên cái gương của tôi hả???

207.Cái kết tai hại của việc tỏ tình nhầm người

Mình đang ngồi học thì con bé ngồi bàn bên quăng qua mẩu giấy, mở ra xem thì thấy: "Mình thích bạn, mình hẹn hò nha".

Ôi trời! Khỏi phải nói, tâm trạng lâng lâng, mình thích con bé từ đầu năm học cơ, mình quay sang cười mỉm với con bé một cái thật tình cảm.

Con bé e thẹn nói khẽ:

- Anh đưa cho anh ngồi bên giùm em.

Khỏi phải nói mình ức chế thế nào, vò nát mảnh giấy quăng thẳng vô mặt thằng điên ngồi kế bên.

Nó ngơ ngác mở ra xem, cũng y như mình, khoái chí, cười tủm tỉm rồi bảo:

- Thích tôi sao không nói sớm, tôi cũng thích ông lâu rồi, mà ngại.

208.Khi hai gã say rượu lái xe

Hai người say rượu nói với nhau: “Mày phóng vừa thôi, tao chưa muốn chết đâu”.

Người kia ngạc nhiên nói:

- Tao có cầm lái đâu...

Người kia thở phù:

- Ủa tao tưởng mày lái! Nãy giờ sợ gần chết mà không dám nói.

- !!!!!

209.Nỗi sợ của bệnh nhân tâm thần trước kỳ thi bằng lái

Một người đàn ông than với bác sĩ tâm lý: "Cứ đến mỗi đợt thi bằng lái xe là tôi lo lắm bác sĩ ạ, suốt mấy năm rồi vẫn không trị khỏi được".

Bác sĩ nhẹ nhàng an ủi:

- Mọi việc rồi sẽ ổn. Cứ bình tĩnh, cuối cùng thì ông cũng sẽ thi đậu bằng lái thôi mà.

Người đàn ông lắc đầu:

- Tôi có bằng lái mấy chục năm rồi.

Bác sĩ ngạc nhiên:

- Thế ông còn lo gì nữa?

Người đàn ông thở dài:

- Chuyện tôi là người chấm thi thực hành lái xe.

210.Sếp cứng họng trước lý do đi trễ của nhân viên

Phát hiện Tom đi làm muộn hơn một giờ, sếp tức giận quát: "Vì sao cậu lại đến trễ thế?".

Tom gãi đầu đáp:

- Sáng nay trên đường đến công ty có cô gái đứng khóc làm rơi mất 100 đô la.

- Vậy là anh mất cả giờ đồng hồ để tìm lại tiền giúp cô ấy à? - sếp của Tom trợn mắt.

Tom vội lắc tay:

- Không phải thế ạ, chỉ là em bận đứng đè trên tờ 100 đô la ấy cho đến lúc cô gái kia rời khỏi.

- !?!

sontunghn
member

REF: 725333
05/27/2021

211.Anh chàng keo kiệt gặp vố đau

Người đàn ông nọ kiên nhẫn ngồi chờ trước cửa tiệm ăn có treo bảng khuyến mãi: "Miễn phí và tặng quà có giá trị cho người khách may mắn thứ 100".

Sau khi cần mẫn đếm tới người thứ 99, ông ta mới bước vào. Ăn xong, người đàn ông vui vẻ nói với chủ tiệm:

- Tôi là người khách may mắn phải không?

- Đâu có! Ông chỉ là người khách đầu tiên!

- Thế còn những người vào trước?

- Họ vào chỉ để hỏi đến người khách thứ bao nhiêu rồi!

212.Tuyệt chiêu nịnh khách nữ của bồi bàn

Trong nhà hàng, một bà già đỏm dáng cao giọng gọi: "Cho món gà quay nhé!".

Phục vụ nhanh nhảu:

- Có ngay, thưa bà!

Người phụ nữ nhấn mạnh thêm:

- Gà có ngon không đấy?

Nhân viên phục vụ cười đáp:

- Thưa, không được như bà đâu ạ!

- !!!

213.Xách cổ sếp ném ra ngoài cửa sổ

Người đàn ông lực lưỡng đến xin việc hỏi anh bồi: "Cửa hàng này có cần người cực khỏe để đuổi những thực khách quá chén không?".

- Cần chứ! Nhưng trình độ của anh tới đâu?

- Chàng xin việc liền tiến lại bàn đầu, tóm ngay một người đàn ông béo phệ và ném vèo qua cửa sổ.

- Thấy chưa? Ý kiến của anh thế nào?

- Xuất sắc! Đợi ông chủ quán vào sẽ nói chuyện với anh.

- Ông ta đi đâu vậy?

- Vừa bị anh ném ra ngoài.

214.Nghẹ vợ an ủi, muốn đập đầu vào tường

Thấy chồng ngồi ỉu xìu, vợ bèn hỏi han: "Sao ông buồn vậy?".

Ông chồng thở dài đáp:

- Có người vừa nói tôi xấu trai nhất thế giới này bà ạ!

- Vui lên đi, tôi thấy ít nhất một nữa thế giới không đẹp trai bằng ông.

Thiệt hả?

- Ừa, vì một nửa thế giới là phụ nữ mà.

- !!!

215.Nụ hôn có hại cho sức khỏe

Hai anh chàng đang hàn huyên với nhau về tình yêu.

Anh chàng độc thân thắc mắc:

- Này, nghe nói hôn rất có hại cho sức khỏe, có đúng không nhỉ?

Anh bạn tán thành:

- Đúng đấy! Hồi nọ, tớ hôn một cô đã có chồng, thế là phải nằm viện mất những 5 tháng.

- !!!

216.Bố cao tay phát hiện con gái nói dối

Cô gái đi học trên thành phố, nửa đêm nhận được tin nhắn: "Chào em, em có người yêu chưa?"

- Em có rồi anh ạ!

- Thế á, cha mày đây, sớm mai bắt xe về quê ngay họp gia đình chuyện này!

Hôm sau cô gái nhất quyết không về, nửa đêm lại có tin nhắn:

- Anh phải làm sao để được làm bạn em? Cho phép anh làm quen nhá! Em có người yêu chưa?

- Em chưa!

- Em làm anh thất vọng quá, một phép thử đơn giản là biết được lòng nhau ngay, mình chia tay thôi!

- Ôi em xin lỗi, em tưởng ông già em, cho em một lời giải thích.

- Giải thích gì? Ông già mày đây, mai không về quê thì đừng về nữa! Gọi cả thằng đó về!

217.Hôn nhân chữa bệnh mù quáng trong tình yêu

Con gái mới lớn thắc mắc với mẹ: "Mẹ ơi! Người ta nói ‘yêu là mù quáng’ là đúng hay không ạ?".

Người mẹ gật gù:

- Chính xác!

- Làm sao để chữa được bệnh mù này ạ? – con gái tò mò.

Người mẹ nhún vai đáp:

- Không cần chữa, chúng mày cứ lấy nhau đi, rồi sẽ sáng mắt ra!

- !?!

218.Vợ nổi điên khi thấy chồng giống con trai

Một gia đình nọ đi tắm biển, vợ thấy con trai 15 tuổi đứng ngây người ngắm cô gái đẹp liền hích nhẹ vai chồng tỉ tê.

- Con trai mình đã lớn rồi đấy!

Không thấy hồi âm, bà ta quay lại thì thấy chồng cũng đang bị một bộ bikini hớp hồn. Tát một phát rõ mạnh vào mặt lão ta, bà gắt:

- Này! Ông đừng có mà trẻ con như thế!

219.Lý do bị vợ đập cả cái xoong vào đầu

Ra quán cà phê, Tèo ngồi lẩm bẩm uất ức: "Phụ nữ thật là không biết điều!".

Tý thắc mắc:

- Ông nghĩ sao mà nói vậy? Tôi thấy phụ nữ đã hy sinh, chịu nhịn nhục, luôn chăm lo quán xuyến chuyện gia đình chồng con. Nói chung phụ nữ rất dễ thương!

Tèo kể:

- Tháng trước, vợ tôi báo tin sắp được làm mẹ. Tôi tặng cô ấy cả một bó hoa hồng đẹp đầy ý nghĩa.

- Vậy là đúng! – Tý đáp.

Tèo bức xúc:

- Vậy mà hôm qua, tôi báo tin sắp được làm bố một đứa bé nữa. Cô ta lại đập cái xoong vào đầu tôi. Đúng là quá đáng mà!

- !?!

220.Tai nạn thê thảm khi ngăn hàng xóm gọi đò

Sau khi sơ cứu cho bệnh nhân nhập viện lúc nửa đêm, bác sĩ hỏi: "Sao anh ra nông nỗi này? Tai nạn giao thông à?".

- Chẳng phải giao thông gì đâu bác sĩ. Người ta gọi đò mà tôi bị thương tích đầy mình thế này đây.

- Là sao? Anh ra bến đò lúc đêm hôm khuya khoắt làm gì? - bác sĩ trố mắt kinh ngạc.

Bệnh nhân thở dài:

- Khổ! Cuối tuần nhà hàng xóm thuê dàn karaoke khủng về giải trí. Suốt ngày gào thét cái gì mà "Đò... đò ơi...". Tôi qua nhắc nhở, vậy là phải vào đây.

	góp ý kiến

Kí hiệu: : trang cá nhân :chủ để đã đăng : gởi thư : thay đổi bài :ý kiến