|
da1uhate
member
ID 36013
01/26/2008
|
Yêu một anh, nhưng đi khách sạn một anh khác
Lần đầu tiên đọc được những tâm sự của mọi người, tôi thấy ḿnh thật may mắn v́ những cảnh ngộ tôi đă trải qua chưa bao giờ éo le đến thế. Tôi chưa trải qua hết qua những hỉ, nộ, ái, ố của cuộc đời, có thể bởi v́ tôi mới 25 tuổi. Nhưng tôi cũng có những tâm sự của ḿnh và hy vọng được chia sẻ, khuyên bảo.
Khi tôi là sinh viên năm thứ nhất tôi t́nh cờ quen anh qua mạng. Thú thực, tôi cũng chẳng tin vào tṛ chát chít lắm, nhưng không hiểu sao tôi và anh đă hẹn gặp nhau. Buổi đầu gặp chúng tôi nói chuyện rất tự nhiên như hai người bạn đă quen lâu rồi. Chúng tôi kể chuyện cho nhau nghe, anh kể cho tôi chuyện về người bố đă mất của ḿnh.. Ánh mắt buồn buồn nh́n xa xăm, không hiểu sao lúc nh́n vào đôi mắt đó tôi thấy ḷng ḿnh buồn vô hạn, nó ám ảnh tôi đến giờ.
Sau lần đó cũng có vài lần gặp, nhưng cũng không đi đến đâu. Hơn nữa chỗ anh ở lại xa chỗ tôi nên cũng chẳng mấy khi gặp, chỉ thỉnh thoảng mail. Trong ṿng 1 năm sau đó chúng tôi vẫn liên lạc, sau thưa dần rồi dứt hẳn khi tôi có người yêu.
Người yêu tôi là bạn thân học cùng cấp 3, nhưng v́ học trong quân đội, không được ra ngoài nên chúng tôi ít gặp nhau. 1 năm chỉ được một, hai lần tôi lên thăm anh, không th́ chỉ Tết và hè mới gặp. Chúng tôi yêu nhau được 2 năm, nhưng số lần gặp chỉ đếm trên đầu ngón tay. Thực ra chỗ anh học không cách xa lắm, khoảng 50 km, cuối tuần tôi vẫn có thể lên thăm, nhưng do bận học (v́ tôi học 2 trường ĐH một lúc) nên không có thời gian. T́nh yêu chúng tôi vẫn diễn ra đều đều như vậy.
Tôi ra trường đi làm được một năm. Một hôm t́nh cờ đọc lại những mail cũ, không biết run rủi thế nào mà tôi đă viết mail cho người bạn chát năm xưa. Tôi cũng không hy vọng ǵ anh ta đọc được v́ cũng lâu rồi, đă 3 năm. Nhưng tôi vẫn cho số điện thoại của ḿnh và nhắn anh nếu đọc được hăy liên lạc với tôi. Khoảng 2 tháng sau tôi nhận được điện thoại của anh. Tôi không tin vào tai ḿnh. Tôi đă chờ đợi gặp anh từ lâu rồi, từ ngày tôi nh́n vào đôi mắt ấy. Nhưng v́ sĩ diện con gái nên tôi đă không đi t́m. Sau vài lần mời uống nước, tôi đă đồng ư gặp lại.
Rồi mọi chuyện cứ thế cuốn đi như cơn lốc. Chúng tôi kể cho nhau nghe về thời gian 3 năm qua. Tôi cũng kể cho anh chuyện tôi đă có người yêu. Và chúng tôi vẫn gặp gỡ như một người bạn b́nh thường. Rồi trong một lần đi chơi, anh đă ôm tôi, hai chúng tôi hôn nhau lần đầu tiên. Tôi bàng hoàng v́ cái hôn của anh khác xa so với cái hôn mà rất nhiều lần tôi đă trao và nhận với người yêu ḿnh. Nó mănh liệt hơn, say đắm hơn rất nhiều những nụ hôn tôi từng có.
Rồi những ngày sau đó tôi lao vào anh như con thiêu thân. Vừa đi với anh nhưng trong tôi cũng đầy mặc cảm tội lỗi với người yêu ḿnh. Tôi không dám nhắn tin, anh nhắn tôi cũng không nhắn lại. Người yêu tôi nghĩ tôi có người khác, tất nhiên tôi đă chối v́ trong thâm tâm tôi không muốn mất anh. Anh là một người tốt, lại rất yêu tôi. Nhưng t́nh yêu ở xa của anh không giúp tôi thoát khỏi những đam mê lúc này.
Nhưng cái ǵ đến cũng đă đến. Trong một lần không tự chủ được tôi đă nói dối người thân là tôi xuống nhà bạn ngủ và qua đêm với anh trong một nhà nghỉ. Chúng tôi không để xảy ra chuyện ǵ đáng tiếc, không phải v́ tự chủ được mà v́ tôi đau không chịu được. Đau lên tận óc. Khi anh ta ngủ, tôi nằm một ḿnh và nghĩ đến bản thân. Sao tôi lại thế này?
Tôi vốn dĩ là một người con gái theo như bạn tôi nói là hơi cổ hủ, dù có người yêu 2 năm nhưng anh ấy chưa bao giờ động được vào người tôi. Trong mắt bố mẹ tôi, tôi là một đứa ngoan ngoăn, học khá (hồi sinh viên kỳ nào tôi cũng được học bổng), vậy mà giờ tôi lại nằm đây, qua đêm với một người mà tôi không chắc anh ta có thích tôi một tư nào không. Tôi bẽ bàng và tự xấu hổ với bản thân ḿnh.
Sau đêm hôm đó tôi đă t́m mọi cách quên anh ta. Tôi không nhắn tin. Để cho ḿnh bận rộn hơn, không có thời gian mà nghĩ đến anh ta. Tôi đă đi dạy thêm buổi tối. Ngày đi làm, tối đi dạy. Nhưng chỉ có 3 ngày không nhắn mà tôi nhớ anh ta như phát điên lên, hơn cả tôi từng nhớ người yêu ḿnh. Rồi tôi lại gặp, lại vào nhà nghỉ một lần nữa. Nhưng không biết có phải may mắn không, chúng tôi vẫn chưa đi quá đà, tôi cũng chưa đánh mất cái đáng giá ngàn vàng bởi một lư do như lần trước.
Bây giờ tôi ngồi đây, viết những ḍng chữ này. Không phải tôi không biết ḿnh đă sai, nhưng cứ lao vào. V́ một đôi mắt ngày xưa mà giờ tôi khốn khổ: lừa dối cả người thân, người yêu. Tôi điên. Ừ, có lẽ tôi điên thật. Tôi chưa bao giờ yêu ai nhiều, nhớ ai nhiều như tôi yêu và nhớ anh ta. Tôi cũng muốn nói thêm rằng, anh ta không phải là người xấu.
Tôi đang phân vân. V́ giờ tôi đă đi làm mà người yêu tôi vẫn đi học. Tôi công tác ở Hà Nội, c̣n anh lại về quân khu, cách chỗ tôi 100 km. Bây giờ yêu c̣n được nhưng lấy nhau th́ thế nào? Con cái ai chăm. Bản thân tôi sức khỏe cũng chẳng cho phép ḿnh cáng đáng hết được công việc gia đ́nh mà không có sự giúp đỡ.
C̣n anh kia đă đi làm, ở gần tôi. Không phải tôi muốn có người để dựa dẫm nhưng t́nh yêu phải thực tế. Tôi đă chứng kiến cô họ tôi cả một đời chăm sóc con cái, cáng đáng công việc nhà chồng một ḿnh v́ chồng là bộ đội nên thấy nản chí quá. C̣n anh ta có nói thích tôi nhưng không muốn tôi phải lựa chọn. Tôi cũng chẳng biết nên thế nào nữa? Nên theo lư trí hay t́nh cảm?
Theo VnExpress
Alert webmaster - Báo webmaster bài viết vi phạm nội quy
|
Trang nhat
