wvietnamsingle
 member

 ID 72896
 07/28/2012

tâm sự cùng em
         
Hôm đó, tôi như không kiềm chế được mình, như bay bỗng, như gục ngã, rất nhiều dòng lẫng quẫng trong đầu, khi nge e hát. Tôi đã rất ấn tượng, và rất bỡ ngỡ khi e cất tiếng “…tiếc mãi hương xưa, ngày mình còn có nhau, giờ đây chia ly 2 đứa 2 phương trời…..” và “bên nhau làm gì khi những trái đắng chôn dấu trong tim…”
Lúc đó bối rối lắm, tôi không biết phải làm sao, người tôi nó run lên, khi nge e cất lên tiếng hát “ có lẽ đêm nay là giây phút cuối rồi”…………………. Tôi sợ mình phải bật (………) mình phải ùa ra… tôi sợ mình sẽ phải ôm em thắm thiết mà k dứt ra được, tôi sợ e sẽ biết tôi lại 1 lần yếu đuối trước mắt e, tôi phải làm gì đó, tôi phải nói gì đó, để giảm sự căng thẳng trong tâm trí tôi. E có biết không? Và tôi phải nói với e những câu vừa đùa mà như vừa dỡ hơi, để e đừng biết là tôi đang chết theo từng câu từng lời e hát. Nhưng rồi thì sao? E đứng lên, e hát, e có quay lại? e có nhìn lại đằng sau, tôi vẫn đang ngồi đó, nhìn vào từng dòng chữ chạy trên màn hình, tôi đang nge từng từ từng câu hát từ giọng hát của e? Và tôi phải lặng đi, để phải đi theo từng lời của bài hát. “…Bên nhau làm gì khi những trái đắng, vẫn dấu trong tim, từng ngay trôi qua ta, trong lặng im….Bên nhau mà sao chỉ buốt giá, thêm những xót xa mà thời gian vô tâm giết tình ta…”
“Hãy nói đi anh lời từ trong đáy tim, mà đôi ta chưa nói cùng nhau….” Tôi thật là ngốc, khi không phân biệt được, đó chỉ là ngẫu hứng e chọn bài này, hay bài đó e dành cho tôi? Và thật sự xin lỗi e? tôi chỉ có thể nghĩ được rằng là e có sự ngẫu nhiên. Nhưng sự ngẫu nhiên đó của em đã rất là thực trong tôi, tôi đang nge e hát, để rồi tôi cứ tiếc nuối, tiếc nuối cho 1 cuộc tình, tiếc cho ngày tháng mà từng ở bên nhau, tiếc cho nụ hôn ấy, tiếc cho cái ôm nhẹ, tiếc cho nhiều điều, và tiếc cho bản thân tôi.
Và e biết không? Những ngày tháng ấy, đã ùa về trong tôi, những hình ảnh đẹp nhất, những kỹ niệm đẹp nhất, những khoảnh khắc đẹp nhất, những hành động dễ thương nhất, từng nụ cười giữa e và tôi dành cho nhau, từng tin nhắn, từng cuộc nói chuyện, từng những lần gặp đầu tiên của chúng ta. Nó cứ như rằng hôm qua, đến mức tôi phải rất bất ngờ, tôi còn k tin nỗi vào điều đó, nó hiện lên trước mắt tôi, và trước mắt tôi là e đang đứng đó, chính là e, là đôi mắt ấy, là dáng người và cử chỉ ấy, tuy tôi nói e thay đổi, nhưng e có biết là, trong khoảnh khắc ấy, e Hạnh ngày nào của tôi đã quay về, trong đầu tôi bừng nghĩ rằng, “Hạnh…e đã quay về, e đã thực sự đang bên a” 1 câu nói, mà e có biết rằng, tôi đã mơ ước, tôi đã thầm mơ ước, tôi đã khát khao được nói câu đó, từ 3 năm trước, và e chẳng hề biết điều đó. Từ cái ngày, mà e xa tôi, ngày đó, tôi đã phải đau khổ và tiếc nuối từng giây từng phút, tôi chỉ cầu xin ông trời, cho tôi được nói câu đó với e, 1 câu nói mà cả tình cảm và cảm xúc của tôi dành cho nó, 1 câu nói mà trước mắt e là 1 người đã lun chờ đợi e biết dường nào. Và hơn 1 tháng sau đó, tôi đã nghĩ mình không còn cơ hội, và tôi biết, câu nói mà tôi từng âm thầm, từng mơ ước được nói với e, sẽ bay thoãng trong thời gian. Nhưng…giờ đây, e đã đứng trước mặt tôi,bao nhiêu là thời gian, bao nhiêu là khoảng cách, thì e….và em đã ở đây, đó chính là e, nhưng sao tôi lại k nói được câu đó. Thật sự con tim tôi, nó hét lên rằng “Thanh ơi, hãy ôm Hạnh đi, hãy nói với e rằng mày đang và đã rất nhớ e, mày hãy nói rằng e đang ở bên mày, mày hãy ôm e thật chặc vào, và nói lên những cảm xúc, những tình cảm mà mày đang cố kìm nén, mày hãy khóc vào vai e, khóc cho những ngày tháng xa cách, khóc cho những gì mà mày đã quên, khóc cho giây phút hôm qua đang hiện lại với mày…” mặc dù “…có lẽ đêm nay là giây phút cuối rồi.., hãy nói đi a ngàn lời trong đáy tim..”
Nhưng…tôi đứng lên..tôi……..1 lần nữa, tôi quay mặt xuống thật mạnh, cố tình lắc cho những tâm trí lẫn lộn của tôi văng ra, cố tình để………tôi….tôi làm sao vậy? Vì tôi biết, e hiện giờ, k còn là của tôi nữa, thật sự e bên tôi, nhưng e có là của tôi không? Và tôi có xứng đáng với e không? Tôi nhìn lại, tôi thấy rất xấu hổ, tôi ngẹn ngào đi.
Những cảm xúc dồn nén, và trong khoảnh khoắc mong manh, tôi biết giữa chung ta, đã là 1 khoảng cách rất lớn, tuy có cố gắng đến đâu, thì tôi vẫn k thể đến bên e, e là của 1 ai đó, e là của 1 người nào đó, mà tôi sẽ k bao giờ biết được.
E sẽ không biết là, tôi rất là đau đớn, khi phải im lặng trước những tin nhắn của e. E bảo rằng e nhớ tôi, e hỏi tôi những câu hỏi mà mún tôi trả lời là có hay không? Và tôi đã thực sự rất đau khổ? E càng làm cho những ký ức tốt đẹp nhất giữa tôi và e, càng ngày càng về gần bên tôi hơn,.. chợp mắt mở mắt…là tôi thấy hôm qua tôi đang đi dạo cùng em, tôi thấy hôm qua, tôi đang ngồi kề e, tôi thấy hôm qua, tay em đang trong tay tôi, tôi thấy hôm qua…nụ cười của e dành cho tôi rất rõ, rất nét. Và hình ảnh ấy lại 1 lần nữa, khiến tôi rất khó để quên, tôi phải vội, lấy những tấm ảnh, mà lúc đó e tặng tôi, nhìn ngắm lại, hình ảnh của “Hạnh của tôi”.
Nhưng, thiết nghĩ, những lời e nói, là thật hay không? Tôi có nên nghĩ rằng, e đã chờ đợi cơ hội để đến bên tôi? Để nói với tôi những câu, mà tôi đã từ lâu rất muốn nói lại với em?
Em à, e có muốn được nge tôi nói không? Em có muốn nge tôi hỏi e như những câu e hỏi tôi không? Tôi là người k biết nói dối, tôi chỉ nói những gì mà mình nghĩ, và mình như thế. Thật sự thì e sẽ lại bên tôi chứ? Thật sự e sẽ là Hạnh của tôi ngày nào? Thật sự những cử chỉ của e dành cho tôi hôm đó, là xuất phát từ chính cảm xúc của Hạnh hơn 3 năm trước chứ? Tôi sẽ chờ, tôi sẽ cố gắng, và tôi sẽ biết tương lai mình sẽ vì ai? Vì Hạnh của tôi ngày nào? Tôi chỉ muốn biết lời chân thật nhất từ e..!
Hôm nay….lại 1 lần nữa, trong đời tôi.. e lại phải xa tôi, xa tôi như hơn 3 năm trước e từng xa. Và 1 lần nữa, tôi phải nếm trải những ngày tháng, mà tôi từng nếm trải, mặc dù tôi rất sợ, “Bên nhau mà sao chỉ thấy buốt giá, thêm những xót xa, mà thời gian vô tâm giết tình ta..”

Alert webmaster - Báo webmaster bài viết vi phạm nội quy
 

  Kí hiệu: : trang cá nhân :chủ để đã đăng  : gởi thư  : thay đổi bài  :ý kiến