sontunghn
 member

 ID 83459
 03/07/2017

Cười ngày 8-3
         

*Tuyệt chiêu tán gái

Tũn đang đi dạo trong công viên bỗng nhiên có một cô gái xinh đẹp lướt qua. Cậu vội vàng đuổi theo xin làm quen.
Vừa tới nơi, Tũn quay sang hỏi cô gái:

- Bố hay mẹ em là đầu bếp à?

Cô gái thẹn thùng đáp:

- Không ạ!

- "Thế sao làm ra em xinh thế? Thế em tên là Google à?", anh tiếp tục hỏi.

Cô gái ngơ ngác không hiểu chuyện gì đang xảy ra nhưng vẫn nhẹ nhàng đáp:

- Dĩ nhiên là không. Sao anh hỏi gì kỳ thế?

Tũn hồn nhiên đáp:

- Ờ thì anh thấy ở em có tất cả những gì anh đang tìm kiếm.

- !!!

*Không mời người yêu cũ

Tít và Mít đang đi dạo công viên, Mít vừa đi vừa cầm điện thoại lướt Facebook, đột nhiên anh la lớn: "Chắc tớ sẽ không yêu thêm cô gái ngoan nào nữa đâu, buồn quá cậu ạ".
- "Có chuyện gì thế?", Tít hỏi.

- "Hồi trước, khi 2 đứa vẫn yêu nhau tớ có đưa ra đề nghị lúc cưới hai bên đều không được mời người yêu cũ tới dự. Cô ấy đã đồng ý với tớ như thế", Mít kể trong nước mắt.

Tít bối rối nhưng vẫn gặng hỏi: "Rồi sao? Chuyện đó cũng tốt mà, hơn nữa cậu đã cưới đâu mà lo xa đến vậy".

Mít khóc trong vô vọng sau câu nói của người bạn: "Ngày mai cô ấy cưới và thật sự chẳng thèm mời tớ luôn".

*Nguyên nhân quý cô bị lạnh

Thấy vợ có biểu hiện lạ, người chồng liền giục cô tới gặp bác sĩ để tránh trường hợp xấu xảy ra. Sau một hồi suy nghĩ, cô quyết định đến bệnh viện.
- Thưa bác sĩ, tôi thấy mình thường xuyên mệt mỏi, hay bị lạnh mỗi khi ra ngoài.

Sau một hồi kiểm tra, xét nghiệm, khi cầm trên tay kết quả vị bác sĩ từ tốn nói:

- Cô hoàn toàn khoẻ mạnh.

- "Vậy tại sao tôi lại có những biểu hiện trên", cô gái thắc mắc.

Thấy bệnh nhân có vẻ lo lắng, vị bác sĩ vội tiếp lời:

- Tôi chỉ khuyên cô nên ra những nơi có không khí trong lành hơn. Còn mùa đông, nên mặc ấm, đừng ăn mặc hở hết cả cổ ra như thế này, lạnh là phải.

Đọc kết quả xong, cô xin phép ra về. Vừa tới nhà, người chồng chạy lại hỏi:

- Bác sĩ bảo sao hả em?

Nhìn chồng, cô ngân ngấn nước mắt rồi nói:

- Bác sĩ khuyên em mùa hè nên đi nghỉ vùng biển, còn mùa đông nên mặc áo lông cáo chồng à.

-!!!


*Con gái hay tưởng bở


Trong quán ăn, Mary đang cắm cúi xem menu thì một chàng trai bước đến gần, thì thầm vào tai cô: "Mình làm phiền bạn chút được không?".
Mary thẹn thùng đáp:

- Vâng. Có chuyện gì vậy?

Chàng trai chậm rãi:

- Bạn biết đấy, một suất cơm gà là 80.000 đồng nhưng hôm nay có chương trình khuyến mãi cơm gà tình nhân 120.000 đồng dành cho 2 người mà trong túi mình thì chỉ có 60.000 đồng nên...

Cô tưởng anh lấy cớ đó để làm quen mình, Mary cười hớn hở:

- Mình hiểu rồi, bạn muốn chúng ta gọi chung cơm gà tình nhân chứ gì? Được thôi, mình sẵn sàng.

Thấy cô đi hơi xa, chàng trai vội xua tay:

-Không, ý mình là bạn cho mình vay 20.000 đồng được không? Trưa mai mình sẽ trả.

- !!!

*Vợ thì không có quà ngày Valentine

Nhìn thấy chồng đang nấu ăn trong bếp, Nana chạy lại ôm chầm lấy lấy rồi ghé sát vào tai anh, thì thầm hỏi.
- Anh biết hôm nay ngày gì không?

Trái với hành động ngọt ngào của vợ, người chồng đáp cụt lủn:

- Lễ tình nhân chứ gì.

Nana nũng nịu, làm mặt ngây thơ rồi chìa tay:

- Thế quà em đâu?

Không một chút biểu lộ cảm xúc, anh chồng cô nhún vai:

- Em có phải tình nhân đâu mà đòi quà. Anh cưới xin đàng hoàng, em là người một nhà rồi, quà cáp gì.

- !!!

*Phụ nữ xấu là nỗi bất hạnh của đàn ông

Bà vợ đứng trước gương ngắm nghía một lúc rồi bật tiếng thở dài:

- Trời ạ, tôi đã già, béo và xấu xí đến mức này sao?

Thấy chồng không mảy may chú ý, bà vợ tiếp tục than:

- Phụ nữ đúng là số khổ mà. Có chồng con xong nhan sắc tàn tạ, giờ thảm đến mức soi gương cũng không dám nữa.

Ông chồng ngồi đọc báo gần đó lên tiếng:

- Bà còn may mắn hơn tôi chán, than thở gì chứ?

Bà vợ bực mình:

- Đàn ông các ông thì có phải lo lắng gì đâu mà xuống sắc, lại còn bảo tôi may hơn.

Ông chồng buông tờ báo thở dài:

- Bà tự ngắm mình trước gương có mấy phút thôi đã đau khổ vậy rồi. Còn tôi phải ngắm suốt từ ngày này sang tháng nọ có được than vãn tiếng nào đâu.

- !?!

*Vợ mừng hụt vì tưởng chồng tặng siêu xe

Sắp đến ngày 8/3, cô vợ nũng nịu với chồng:

- Anh yêu, anh nói xem 8/3 này anh sẽ mua gì tặng em nào?

Anh chồng chỉ tay vào một chiếc xe hơi đời mới trong tạp chí:

- Em thấy màu của chiếc xe hơi này đẹp không?

Cô vợ sướng rơn gật đầu lia lịa:

- Đẹp lắm, đúng màu em thích nhất đấy anh yêu!

Anh chồng mỉm cười:

- Chỉ cần em thích là tốt rồi, anh đã đặt cho em một tá bàn chải đánh răng màu này rồi đấy.

- !!!

*Chỉ phụ nữ tàn nhẫn mới ăn mặc hở hang

Thấy con gái rời khỏi nhà với chiếc váy ngắn cũn cỡn, ông bố nhăn mặt:

- Con đi đâu mà ăn vận hở hang thế? Vào nhà thay quần áo ngay.

Người mẹ thắc mắc:

- Tôi thấy bình thường mà, có gì gọi là hở hang chứ. Hồi còn trẻ tôi cũng mặc thế này suốt, có thấy ông ý kiến gì đâu?

Ông bố nghiêm mặt đáp:

- Thế bà có nhớ lần đầu tiên gặp mặt, lúc đó bà diện một chiếc váy ngắn hệt thế này tôi đã nói gì không?

- Lúc đó ông nói 'Quý cô xinh đẹp, có thể cho tôi xin số điện thoại được không?' - người mẹ mỉm cười.

Ông bố ôm trán bảo:

- Đấy, giá như ngày xưa bà ăn mặc kín đáo một chút thì tôi đã không phải chịu khổ sở mấy chục năm như thế này.

- !?!

*Bí quyết phòng yêu râu xanh cho con gái

Anh chàng nọ lái xe lên núi vào lúc sáng sớm. Đột nhiên anh thấy một ông lão nhảy ra giữa đường chặn xe của anh lại.

Đứng bên vệ đường là một cô gái xinh đẹp. Ngắm người đẹp chưa được vài giây đã thấy ông lão quát:

- Thằng kia! Không muốn chết thì hãy xuống xe chống đẩy ngay!

Anh chàng lấm lét nhìn khúc gỗ trên tay ông lão:

- Nhưng…

- Làm ngay, không thì biết tay đấy.

Anh chàng lái xe đành nằm xuống xe và bắt đầu chống đẩy, vừa làm vừa đoán xem ông lão là ai? Muốn gì? được vài chục cái, anh chàng định đứng dậy thì ông lão quát:

- Tiếp tục!

- Tôi… tôi…

- Muốn ăn đòn à?

Cứ như vậy, anh chàng liên tục chống đấy suốt gần cứng cả người, nằm vật ra nền đất.

- Tiếp đi – Ông lão đưa gậy lên quát.

- Cháu sắp chết rồi, bác cứ đánh đi.

Ông lão nhìn kĩ anh chàng tội nghiệp rồi nhẹ nhàng:

- Tốt rồi! Anh làm ơn cho con gái của ta đi nhờ xuống núi được không?

- !?!

*Vợ hả hê khi chồng bị gái đẹp tát tai

Hai vợ chồng Tom đứng cạnh nhau trong thang máy chật cứng.

Trong khi, Tom tỏ vẻ hớn hở vì được người đẹp nóng bỏng đứng ép sát thì vợ anh lại nhăn nhó khó chịu. Cửa thang máy vừa mở, người đẹp phía trước liền quay lại tát vào mặt Tom một cú trời giáng, rồi quát:

- Đồ biến thái, sao anh lại dám sàm sỡ tôi ngay trong thang máy chứ?

Tom tái mặt quay sang vợ rối rít:

- Em yêu, anh thề là anh không hề làm gì cả! Anh vẫn luôn ngoan ngoãn đứng bên cạnh em mà.

Vợ Tom cười hả hê:

- Em biết, là em cố tình vỗ mông cô ta đấy.

- !?!

*Khi chồng đòi làm đàn ông thực sự

Cuối tuần, chồng ôm vợ thủ thỉ:

- Cưng à, em có biết thế nào mới là đàn ông thực sự không?

Cô vợ đỏ mặt:

- Em không biết!

Anh chồng nói khẽ:

- Người ta nói đàn ông thực sự thì mỗi tuần ít nhất một đêm không ngủ ở nhà. Em thấy thế nào?

Cô vợ nghe vậy liền dịu dàng nói:

- Cũng đúng, để một người đàn ông thực sự khác còn có chỗ ngủ qua đêm nữa chứ!

- !?!

*Ông chồng choáng váng với lý do vợ đòi đợi cửa

Sau khi đi công tác hơn một tuần lễ, Tèo gọi điện thoại về nhà thì nghe vợ khoe:

- Anh biết không, từ lúc anh đi đến giờ, tối nào con Lu nhà mình cũng đứng trước cửa cả đêm để chờ anh về hết đó.

Tèo nghe thấy thế thở dài:

- Chắc nó nhớ anh lắm nên mới vậy. Phải chi em cũng thương anh như con Lu thì tốt biết mấy, anh đi công tác suốt nhưng chả thấy lần nào em ra cửa đón cả.

Vợ Tèo cười lớn:

- Dễ ợt! Anh thử đi ra ngoài cả đêm mà không báo cáo chính xác địa điểm xem em có đứng sẵn ngoài cửa chờ anh về hay không?

*Lý do phụ nữ sống thọ hơn đàn ông

Trong giờ sinh học, cô giáo gọi Tom lên bảng trả bài. Cô hỏi:

- Đàn ông hay phụ nữ là người sống thọ hơn?

Tom nhanh nhảu đáp:

- Thưa cô, phụ nữ sống thọ hơn đàn ông ạ!

Cô giáo hỏi tiếp:

- Vì sao?

Tom trả lời:

- Thưa cô, vì phụ nữ thường hay shopping.

Cô giáo tròn mắt:

- Em nói gì thế? Shopping liên quan gì đến sống thọ chứ?

Tom gãi đầu:

- Dạ có liên quan chứ cô. Người shopping thì không sao nhưng người trả tiền thì dễ đau tim lắm ạ.

- !?!

*Lấy chồng là công việc nguy hiểm nhất

Thấy vợ suốt ngày uống trà sữa trân châu lề đường, Tý phàn nàn:

- Hôm trước có phóng sự cảnh báo trà sữa trân châu độc hại lắm, em có xem chưa?

Vợ Tý hồn nhiên gật đầu:

- Xem rồi.

- Thế mà em vẫn dám mua về uống sao? - Tý khó chịu.

Vợ anh nhún vai:

- Đến lấy anh tôi còn dám thì có gì phải sợ nữa cơ chứ?

- !!!

*Cách giúp chồng bình tĩnh

Một bà vợ đến than vãn với bác sĩ về tính khí của chồng mình. Bác sĩ hỏi:

- Vấn đề của bà là gì?

- Tôi cũng không biết nữa. Chồng tôi cứ hay nóng giận bất thường mà không có nguyên do gì hết. Điều đó khiến tôi rất sợ hãi.

Vị bác sĩ trầm ngâm một chút rồi nói:

- Hiện tại bà thử áp dụng cách này thử xem. Mỗi khi thấy chồng có dấu hiệu sắp nổi nóng, bà hãy lấy một ly nước uống nhưng không nuốt nhé. Cứ ngậm thế cho đến khi chồng bà ra khỏi phòng hoặc bình tĩnh trở lại.

Hai tuần sau đó, người phụ nữ vui mừng quay trở lại thông báo:

- Cảm ơn bác sĩ nhiều lắm, tôi đã làm theo lời ông và chồng tôi đã bớt nóng tính hẳn. Tôi không ngờ một ly nước lại có tác dụng thần kì đến thế.

- Thật ra nước không có tác dụng gì đâu, chỉ cần bà không mở miệng thì mọi chuyện sẽ tốt thôi. – vị bác sĩ trả lời.

- !?!

*Tuyệt chiêu xác định sự tỉnh táo của ông chồng

Một người đàn ông đến quầy bar và yêu cầu một ly rượu.

Khi vừa uống hết ly rượu, ông ta khẽ liếc vào túi áo mình rồi mới bắt đầu gọi thêm một ly rượu khác. Cứ như thế, người đàn ông luôn nhìn vào túi áo trước khi gọi rượu. Quá ngạc nhiên, người phục vụ hỏi:

- Tôi có thể phục vụ cho ông cả đêm, nhưng tại sao trước khi gọi ông cứ phải nhìn vào túi áo mình thế.

Người đàn ông cười lớn;

- Đó là phương pháp giúp tôi xác định mình còn tỉnh táo hay không ấy mà.

Người phục vụ ngạc nhiên:

- Làm sao có thể chứ.

- Bên trong túi áo là một bức ảnh của vợ tôi, khi tôi bắt đầu nhìn thấy cô ấy xinh đẹp thì đó chính là lúc tôi nên về nhà rồi.

- !?!

*Đừng gọi vợ là bà xã!

Đêm tân hôn, Tèo ôm chầm lấy vợ ngọt ngào nói:

- Kể từ hôm nay em đã là bà xã của anh rồi. Cứ nghĩ tới việc mỗi sáng thức dậy đều nhìn thấy bà xã là đủ hạnh phúc rồi.

Vợ Tèo nghiêm mặt:

- Anh đừng gọi em là bà xã.

- Chứ biết gọi thế nào đây? - Tèo nũng nịu.

- Thì anh cứ gọi là vợ yêu hay gì cũng được, đừng gọi là bà xã. - Vợ anh nói chắc nịch.

Tèo tò mò:

- Sao thế?

Vợ Tèo hắng giọng:

- Tôi còn lạ gì đàn ông các anh. Gọi bà 'xã' để bên ngoài có thêm các bà 'tỉnh', bà 'huyện', bà 'trung ương' và nhiều bà 'địa phương' các nữa chứ gì?

- !!!

Alert webmaster - Báo webmaster bài viết vi phạm nội quy
 

 sontunghn
 member

 REF: 714765
 03/30/2017

  Kí hiệu: : trang cá nhân :chủ để đã đăng  : gởi thư  : thay đổi bài  :ý kiến