sontunghn
 member

 ID 83400
 02/08/2017

Truyện cười sưu tầm
         

* Sao phụ nữ lúc nguy cấp lại không gọi số 007?
- Vì không nhớ nổi số đó.
- Vì không tìm thấy số 00 trên điện thoại.

* Một phụ nữ và một nam giới bị tắc trong thang máy. Một lát sau, người phụ nữ lên tiếng:
- Anh à, em có cảm giác anh muốn làm gì em có phải không?
Người đàn ông bất ngờ, đỏ mặt và cố thanh minh rằng anh ta không có ý đó. Một lát sau, người phụ nữ lại lên tiếng:
- Anh có muốn làm gì để em hết cái cảm giác bức xúc này không, thì bảo?! Cứ phải để em nói thẳng ra à? Em muốn... làm tình với anh!

* Trong bãi đậu xe, một phụ nữ thấy một chiếc xe vô chủ cứ thế lăn bánh. Lấy hết can đảm, cô ta tìm cách mở cửa xe, nhảy vào và thả phanh tay. Khi vừa ra khỏi xe, cô thấy một người đàn ông đứng cạnh xe.
- Xe của anh à? May cho anh đấy, nó lăn bánh, nhưng tôi hãm nó lại được?
Người đàn ông điềm nhiên:
- Tôi biết, xe chết máy, tôi đẩy nó mà...

* Mẹ vợ hấp hối, than vãn:
- Các con ơi, mẹ chết đến nơi rồi! Trên trần còn có một con nhện nữa?
Chàng rể:
- Giời ạ, mẹ tập trung vào một việc thôi chứ!

* - Em yêu, em biết không, anh luôn tò mò là em đã phụ bạc anh bao nhiêu lần? - chồng hỏi vợ trước lúc ngủ.
- Vâng, thôi được, em thú thực nhé - vợ đáp, sau một hồi ngần ngừ. – Ba lần.
- Kể cho anh nghe nào, em yêu.
- Anh nhớ hồi mình không được nhận trợ cấp xây nhà không? Tay giám đốc ngân hàng gạ rằng…
- Ừ, đúng rồi, anh nhớ. Anh hiểu. Em đã hành xử thật đẹp để cứu vãn tình thế, cho gia đình mình có một tổ ấm. Thế còn lần thứ hai?
- Anh nhớ hồi anh ốm nặng và bọn mình hết sạch tiền, mà anh thì cần phẫu thuật? Lão bác sĩ mổ gạ rằng…
- Cũng là một nghĩa cử tuyệt vời của em yêu! Còn lần thứ ba?
- À… anh nhớ hồi anh muốn làm quận trưởng không?
- Có chứ.
- Dạo ấy, anh thiếu 1.200 phiếu…

* Bác sĩ khám một bệnh nhân ở ngưỡng lục tuần:
- Bác hoàn toàn khỏe mạnh, không có vấn đề gì. Bác có cần hỏi gì không ạ?
- Thưa bác sĩ, tôi muốn hỏi rằng lúc tôi ngủ với vợ, trời rất nóng và tôi vã hết mồ hôi, và khi chúng tôi làm lại, tôi lại ứa lạnh và run như cần sấy.
Bác sĩ khám cả bà vợ và cũng không thấy có vấn đề gì. Được biết về lời phàn nàn của ông chồng, bà vợ cả cười:
- Chuyện tầm phào, rõ hâm, thế mà cũng hỏi! Thì bởi lẽ lần đầu vào tháng Bảy, lần tiếp đó vào tháng Chạp mà!

* Trong lúc đánh máy, nữ thư ký chợt nhận ra ông sếp bị tuột khóa quần. Cô ngượng không dám nói ngay, nhưng khi ra khỏi phòng, nghĩ tới trách nhiệm của nhân viên với thể diện cơ quan và lãnh đạo, cô gửi SMS cho sếp: “Sếp ạ, cửa mở đấy!”
Phải hồi lâu ông sếp mới nhận ra rằng cô thư ký ám chỉ khóa quần của ổng. Hơi thẹn, song ông muốn kết thúc bằng một câu đùa hóm hỉnh, nên gửi SMS lại cho cô nhân viên mẫn cán: “Cô này, thế buổi sáng khi thấy cửa mở, chắc cô cũng thấy tay bảo vệ hùng dũng ở đó chứ?”
Là người trung thực, suy nghĩ một hồi, cô thư ký đáp: “Thưa sếp, không ạ. Em chỉ thấy một tay thương binh ngồi thất thểu giữa hai bọc cát ỉu xìu trước cửa thôi ạ”.

* Cô giáo mới xinh đẹp, gợi cảm đến nhậm chức chủ nhiệm, cả lớp ai cũng thích. Mấy cậu con trai thì sinh nhờn.
Mua hè, cô hay mặc áo cộc tay và váy ngắn. Khi viết lên bảng, Janika để ý và giơ tay xin phát biểu:
- Em thưa cô, cô chưa cạo lông nách phải ạ?
Cô ngượng và nổi giận, đáp:
- Hư thế em, ra ngoài lớp ngay. Hôm nay em bị đuổi học!
Ngày hôm sau, Janika lại táy máy “phát hiện” và xin phát biểu:
- Em thưa cô, nách trái cô cũng chưa cạo lông sạch sẽ ạ.
- Mất dạy! Mai mời phụ huynh đến cô gặp, em bị đuổi học 1 tuần!
Sau một tuần ở nhà, Janika lại đến trường. Ngay tiết đầu tiên, cô nhỡ làm rơi viên phấn và cúi xuống nhặt.
Chẳng nói chẳng rằng, Janika lặng lẽ xếp sách vở vào cặp và đứng lên xin phát biểu:
- Em thưa cô, em chắc là phải sang năm em mới được gặp lại cô...

* Một cô giúp việc trong cửa hiệu leo lên thang để lấy hàng cho khách. Trời nóng bức, cô ta không mặc đồ lót, khiến một khách hàng nam nhìn thấu qua chiếc áo choàng. Ngượng nghịu, cô hỏi:
- Anh có thấy cái... nho nhỏ của em rồi ạ?
- Cái mà tôi thấy, nó không nhỏ, mà... to như cái đình cô ạ!

* Kennedy và Khrushchev đàm phán về an ninh và hòa bình thế giới. Trong giờ nghỉ, Kennedy ra hành lang, tay vung vẩy một chùm chìa khóa. Khrushchev hỏi:
- Chùm chìa gì đấy?
- Của bom nguyên tử. Ai mà có nó thì sẽ làm bá chủ thế giới.
Giờ nghỉ tiếp tới, Khrushchev ra hành lang và vung vẩy một chùm chía khóa hoen rỉ. Kennedy hỏi:
- Chùm chìa gì đấy?
- Cậu ạ, để mở WC thôi. Nhưng có nó thì đỡ... vãi ra quần!

* Sĩ quan hỏi một tân binh có tiếng thông thái:
- Con sông lớn nào chảy qua nước Hung và tên là gì?
Tân binh dõng dạc:
- Có nhiều sông lớn chảy qua nước Hung, còn tên tôi là Kovács ạ!

* Hai cô gái thường xuyên đi nhờ xe trò chuyện:
- Tài xế nào thì cũng như nhau thôi, theo tớ...
- Không chứ, khác nhau mà, có người dùng... bao cao su, có người không...

* Hai người Scotland trò chuyện.
- Cậu biết không, hôm qua trộm vào nhà tớ.
- Trời thế à? Chúng có lấy gì không?
- 12 xu.
- Giời ơi, sao nhiều tiền như thế mà lại để ở nhà?

* - Thưa bác sĩ, làm sao phòng chống được căn bệnh ung thư?
- Phải có 1 cơn nhồi máu cơ tim thật trầm trọng...

* Bọn cướp đột nhập vào ngân hàng và bắn một tràng chỉ thiên đe dọa, khiến cô quản lý xinh đẹp sợ hãi, nhắm nghiền mắt lại.
Một tên cướp động lòng, đến gần và bảo:
- Em ơi, chưa đến đoạn đê mê để phải nhắm mắt đâu, bọn anh cướp nhà băng trước đã mà...

* Xe buýt đâm vào cây. Cảnh sát điều tra hỏi lái xe:
- Mọi sự xảy ra thế nào vậy?
- Chịu! Hôm nay anh soát vé ốm nên tôi phải làm thay anh ấy. Tôi đang kiểm tra vé ở cuối xe thì tai nạn xảy ra...

* Vợ chồng Scotland đi tuần trăng mật. Chồng mua một thỏi sô-cô-la, cẩn thẩn bẻ đôi và đưa vợ một nửa, nửa còn lại gói ghém rất kỹ.
- Anh làm gì vậy? - cô vợ ngạc nhiên hỏi.
- Cất đi cho con...

* - Một người vợ lý tưởng là gì?
- 90-60-90. 90 tuổi, IQ (chỉ số thông minh) 60 và có 90 triệu trong ngân hàng.

* Hai người bạn trò chuyện:
- Sao cứ mỗi lần mẹ vợ cậu cất giọng hát là cậu lại chạy ra ban-công?
- Để hành xóm khỏi nghi là tớ hành hung bà ấy.

* Một người Mỹ phét lác với người Hung:
- Cậu biết không, tớ có một cái xe to đến nỗi tớ đi bộ trong đó!

** Một ông có vợ bị mất. Ông hàng xóm sang chia buồn và phúng một chai rượu.

- Tôi xin chia buồn cùng với bác, thực sự vô cùng đau đớn.

- Cảm ơn bác đã đến chia buồn cùng chúng tôi. Khi nào bác gặp cảnh ngộ này, nhất định tôi sẽ lại đến chia buồn cùng với bác.

* Một ông ra hiệu thuốc hỏi cô bán hàng:

- Cô có bao cao su màu đen ko?

- Có thưa ông, nhưng sao ông cần gấp vậy?

- Anh bạn thân nhất của tôi vừa qua đời, tôi muốn gửi đến vợ anh ấy lời chia buồn sâu sắc nhất!

*Sau khi trở về từ buổi tiệc kỷ niệm 10 năm ngày cưới, Rosie buồn bã hỏi chồng:

- Anh à, có phải dạo này em mập quá rồi phải không?
Chồng Rosie tỏ vẻ kinh ngạc:

- Lại nghĩ bậy bạ rồi. Làm gì có chuyện đó chứ, dáng vợ anh là chuẩn nhất rồi!

Rosie nghe vậy liền vui mừng, nũng nịu nói với chồng:

- Thật vậy à? Vậy chồng yêu bế em vào bếp tìm chút gì ăn nhé!

Chồng Rosie bối rối đáp:

- Thôi, để anh bê tủ lạnh lên đây cho em được không?

*Chú bé đi học về giơ đồng 5 hào lên khoe với bố mẹ:

- Hôm nay con tiết kiệm được 5 hào.

- Lấy ở đâu ra vậy? Ông bố hỏi

- Sáng mẹ cho tiền đi xe điện, con không lên xe mà chỉ chạy theo nên không mất tiền.

- Ngày mai em cho nó tiền xe tắc xi để nó tiết kiệm được nhiều hơn!

* Thầy nói với học trò:

- Em hãy lấy ví dụ minh họa cho tiết kiệm

- Thưa thầy! Em có 1 chậu nước, đầu tiên em rửa mặt, sau đó vo gạo, rửa bát và sau đó em mang tưới cây ạ.

- Thầy: !!!

Alert webmaster - Báo webmaster bài viết vi phạm nội quy
 

  Kí hiệu: : trang cá nhân :chủ để đã đăng  : gởi thư  : thay đổi bài  :ý kiến