sontunghn
 member

 ID 79273
 11/18/2014

Cười cùng Hịp sĩ (ST)
         


1.Đêm động phòng

- Đêm tân hôn. khách khứa ra về hết, trong buồng chỉ còn đôi vợ chồng trẻ.

Cùng nhau uống ly rượu hợp cẩn, nhìn nhau say đắm, chú rể hăng hái giục:

- Thôi, ta vào việc đi em.

Cô dâu bẽn lẽn:

- Vội thế. Còn sớm mà anh.

Chú rễ nôn nóng:

- Sớm gì nữa, 10 giờ rồi đấy.

Cô dâu lại bẽn lẽn:

- Nhỡ ai gọi cửa thì phiền.

Chú rễ càng nôn nóng:

- Không ai quấy rầy chúng mình nữa đâu. Thôi, nhanh lên em.

Cô dâu rụt rè:

- Thế anh tắt đèn đi vậy. Xấu hổ lắm.

Chú rễ trố mắt:

- Sao lại phải tắt đèn? Tắt đèn thì làm sao đếm tiền được chứ?

2.May mà nhầm số

- Cô vợ là một “bà tám” chính hiệu.

Cô có thể nấu cháo điện thoại giờ này qua giờ nọ mà không biết chán, nhất là lúc ở nhà một mình. Anh chồng vô cùng ngao ngán vì chi phí mỗi tháng cho hóa đơn khổng lồ mà vẫn chưa tìm được dịp thích hợp để khuyên bảo vợ.

Một ngày kia, hai vợ chồng đang ăn tối thì điện thoại reo vang. Phản ứng ngay lập tức, cô vợ bật dậy và chạy tới cầm ống nghe, bắt đầu tám chuyện như thường lệ.

Sau khoảng 30 phút, cô gác máy và trở lại bàn ăn. Người chồng mừng thầm khi thấy dấu hiệu tích cực này bởi thông thường điện thoại sẽ phải hoạt động liên tục ít nhất 2 giờ đồng hồ. Anh hào hứng hỏi:

- Em à, em bận gì không mà gác máy sớm thế?

- Không, em chả bận gì đâu. Cơ mà bà kia gọi nhầm số anh ạ.

3.Sự thật cay đắng

Trước cửa siêu thị, một khách hàng hỏi nhân viên:

- Tôi có thể tìm mua tặng phẩm cho phụ nữ ở đâu?

- Đồ trang sức, mỹ phẩm các loại, thời trang cao cấp... ở tầng một, bên phải.

- Vâng, tôi đang tìm mua tặng phẩm cho vợ mình?

- Hàng thanh lý, đại hạ giá ở tầng ba, bên trái!

4.Bí quyết trị ghen


Một chàng vớ phải cô vợ có tính ghen.

Nghe tin bạn có bí quyết trị ghen, anh ta liền tìm đến học hỏi.

Thế nhưng cô vợ thậm chí còn đòi ly dị nên anh ta lại tìm đến người bạn thắc mắc:

- Thế mày có giả vờ nói mê như tao bảo không?

- Có, tao nói y nguyên.

- Mày thử nhắc lại xem nào?

- Tũn ạ ... Anh ... chỉ... yêu... mình ... e... em.

- Trời ạ! Tũn là vợ tao, thế mày không thay bằng tên của vợ mày à?

5.Bỏ lỡ dịp may

Đang ngủ, bà vợ bỗng rú lên, tay quờ quạng khắp giường.

Ông chồng thấy vậy, ôm chặt vợ và hỏi:

- Có chuyện gì vậy em?

- Trời ơi! Khiếp quá! Em mơ bị rơi xuống địa ngục, may được anh giữ chặt đúng lúc, nếu không thì...

Nghe xong, ông chồng thở dài, thầm nghĩ:

- Mình thật ngốc! Có dịp may như thế mà để lỡ!

6.Vợ chồng

- * Quả là trong lúc tức giận, tớ đã quật cái ô vào đầu chồng tớ - một phụ nữ kể với bạn gái - nhưng đó là một sai lầm.
- Chắc cậu nghi anh ấy léng phéng với cô thư ký của anh ấy chứ gì?

- Không, chuyện đó thì ổn rồi. Nhưng tớ không ngờ cái ô lại dễ bị gãy đến thế. Giá tớ quật lão ta bằng cái gậy chơi golf thì mới phải.


* Trong cuộc hội thảo của tổ chức phụ nữ trên đảo Okinawa, một bà đã có tuổi kể về cách thức chọn chồng nên như thế nào.

- Tôi rất hài lòng - bà ta nói - là chồng tôi do bố mẹ tôi chọn cho tôi. Các bạn ạ - bà ta giải thích - vì chỉ riêng ý nghĩ chồng tôi là do chính tôi chọn, tôi cũng sẽ tự nguyền rủa mình đến chết mất.


* Này, vợ cậu hồi này xinh đẹp hẳn ra nhỉ!

- Sao cậu nói thế?

- Hôm qua tớ trông thấy cô ấy ngồi với cậu trong ô-tô mà lại.

- Không phải đâu. Tớ chở con xồm của tớ tới chỗ bác sĩ thú y đấy chứ...

* Chồng: Chúng ta lấy nhau đã 10 năm, vậy mà chưa bao giờ chúng ta thống nhất với nhau một điều gì.

Vợ: Anh nhầm đó! Chúng ta lấy nhau đã 11 năm rồi chứ!


* Một người đàn ông đến xin làm chân gác đêm. Trưởng phòng nhân sự nói:

- Chúng tôi cần một người thính nhạy, luôn hoài nghi tất cả những gì trông thấy, nghe thấy, một người việc gì cũng kiểm tra xác minh lại hết thảy. Người đó còn phải mau chóng hành động ngay khi cảm thấy có điều gì không ổn và luôn xuất phát từ nguyên tắc người khác bao giờ cũng sai...

Người xin việc ngắt lời ông trưởng phòng:

- Thưa ông, nếu vậy tôi sẽ giới thiệu vợ tôi đến đây...

7.Chuyện bồ bịch

* Sau một hồi tán tỉnh ở sàn nhảy, anh chàng nọ dẫn được một cô gái về nhà mình. Vui vẻ với nhau một chầu, anh chàng hỏi cô gái một câu ngốc nghếch:

- Này, anh có phải người đầu tiên làm tình với em không?

Cô gái nhìn kỹ mặt anh ta rồi đáp:

- Có thể lắm! Trông mặt anh, em thấy cũng có những nét quen quen.


* Một cô gái nói với ông chủ lò bánh:

- Tôi đặt ông làm cho tôi chiếc bánh ga tô cưới. Trên chiếc bánh, tôi muốn ông đặt 2 nhân vật truyền thống là cô dâu và chú rể trên một võ đài đấu boxing, có thêm một hình người nữa là mẹ tôi làm trọng tài.


* Một tay săn gái có hạng phàn nàn với ông bán bar:

- Tôi lo quá ông ạ! Hôm qua, tôi nhận được thư của gã chồng ghen tuông, gã viết rằng nếu tôi không ngừng ngay chuyện lăng nhăng với vợ gã, gã sẽ giết tôi.

- Cần gì phải lo! - ông bán bar khuyên - Cậu chỉ việc làm theo lời gã, đừng để gã bị cắm sừng nữa là xong. Nói cho cùng thì đối với cậu, việc thêm bớt một cô bồ có nghĩa lý gì...

Tay săn gái mặt vẫn rầu rĩ:

- Thì tôi cũng chỉ muốn thế, nhưng khốn nỗi gã chồng ấy lại không ký tên dưới bức thư...


* Cô thôn nữ xinh đẹp đi trên con đường ra thành phố. Một anh chàng đi xe đạp nhã nhặn mời cô lên xe để anh ta đèo. Cô gái trèo lên khung xe, ngồi thật vững và 15 phút sau, cô đã được đưa đến nơi.

Mãi tới lúc ấy, cô mới thấy rằng đó là một chiếc xe đạp nữ.


* Chàng trai hết lời tán tụng cô gái:

- Em là cô gái anh hằng mong ước! Em xinh đẹp, em ý nhị, em vui tính...

- Anh nói thế chỉ cốt để mau mau lôi em lên giường chứ gì!

- Ồ, em lại còn cực kỳ thông minh nữa!

8.Chồng là cái giống gì

Một phụ nữ trả lời điện thoại: "Ông hỏi ai?".
- Có phải vườn bách thú đấy không ạ?
- Ông hỏi vườn bách thú à? Để tôi nhìn kỹ chồng tôi đang nằm ườn trên sofa kia mà ăn đậu phộng đã nhé... Không, tôi rất lấy làm tiếc, đây không phải là vườn bách thú... Mặc dù đúng là chồng tôi nửa giống con khỉ đột, nửa giống con hải mã vì có bộ ria nhưng ông gọi nhầm số rồi, đây không phải là vườn bách thú...
- !!!!!

9.Phản bội

Một ông chồng vốn tế nhị và nể vợ, nghe nói vợ có chuyện mèo mỡ, vẫn định bụng khi nào có dịp sẽ nhắc nhẹ cho vợ biết.

Một hôm, gặp vợ đang ngồi ăn ốc ở chợ, ông ta rất lịch sự đến gần mẹt ốc rỉ tai vợ:

- Em cứ yên chí ăn ốc đi, còn vỏ, anh sẽ đổ cho.

10.LÀM HẾT HỒN!!

Trong đêm tân hôn sau khi vợ chồng ân ái xong, đang im lặng chồng lại cười khúc khích đầy bí ẩn.
Thấy vậy người vợ liền hỏi:
– Có chuyện gì mà anh lại cười thế?
– Anh cười vì trên đời này có một cái lỗ mà sao nhiều người đút vào thế nhỉ!
Người vợ giật mình hỏi lại:
– Sao anh biết?
– Sao không biết anh là chồng em mà!
– Vậy … vậy anh biết rồi thì anh có tha lỗi cho em không?
Người chồng ngạc nhiên:
– Sao lại lỗi do em là do họ tự nguyện đút vào mà!
– !!!!!
– Thì hôm nay đám cưới mình biết bao nhiêu khách lại đút phong bì vào thùng tiền mừng đám cưới đó!
– Vậy mà em tưởng…….làm hết hồn.

Alert webmaster - Báo webmaster bài viết vi phạm nội quy
 

  Kí hiệu: : trang cá nhân :chủ để đã đăng  : gởi thư  : thay đổi bài  :ý kiến