capheden
 member

 ID 72829
 07/20/2012

Cười vui cuối tuần
         






Cô gái hỏi người yêu.

- Tại sao có nước Áo mà không có nước Quần anh nhỉ?

- Vì nếu có nước Quần thì không thấy nước Cuba.

- Vậy tại sao có nước Áo rồi mà vẫn thấy nước Hai - Ti?

- !!!?





Văn ai hay hơn

Hai cậu bé đố nhau:

- Đố cậu làm được bài văn có nhiều chữ 'B' nhất.

- Chịu, sao mà làm được?

- Đây nhé: Bà ba béo, bán bánh bèo, bên bờ biển, bị bom bi bắn ba bốn bận bòm... bòm... bòm... bòm...

- Thế đố cậu làm bài văn với dấu nặng.

- ???

- Đây: Chục chị bộ đội đội một chục hột vịt lộn, bị một bọn lạ mặt chặn lại tại một cột trụ điện.

Chục chị bộ đội chạy lại gọi chục cụ bộ đội. Chục cụ chạy lại định nện bọn lạ mặt một trận. Bọn lạ mặt sợ chạy.

Chục cụ bộ đội rượt bọn lạ mặt.

Được một đoạn chục cụ mệt, lượm gạch chọi bọn lạ mặt.

Bọn lạ mặt bị nện một trận.

Một giập mật, một xệ ruột, một xệ thận, một xệ một bộ phận. Tội nghiệp bọn lạ mặt.

- !!!







Định nghĩa về chồng

Khi các bà vợ nói…

Nhà nữ triết học khẳng định:

- Chồng là một dạng vật chất, nó không bao giờ bị mất đi, chỉ chuyển từ 'người' này sang 'người' khác.

Nhà nữ vật lý học thì nói:

- Chồng chịu ảnh hưởng rất lớn của lực 'vạn vật hấp dẫn', khi xa thì hút khi gần thì đẩy.

Cô nhân viên y tế thì cảnh báo:

- Chồng là một loại vi khuẩn hay 'nhờn thuốc', rất khó trị.

Cô nhân viên ngân hàng thì than vãn:

- Chồng là chuyên gia vay nóng, nhưng khả năng chi trả thì không có.

Chị nông dân thì thú nhận:

- Chồng là 'lúa giống', nếu ta không tranh thủ 'sạ' hết ở ruộng mình, có nguy cơ bị chị hàng xóm mượn giống.





Tư duy của trọc phú

Một triệu phú đang đi trên chiếc limousine thì nhìn thấy một người đàn ông đang ăn cỏ bên vệ đường. Ông dừng lại hỏi:

- Tại sao ông ăn cỏ?

- Tôi không có tiền mua thức ăn.

- Ồ, vậy thì đi với tôi.

- Nhưng thưa ngài, tôi có vợ và sáu con!

- Hãy mang họ theo!

Khi tất cả leo lên xe, người đàn ông nói:

- Thưa ngài, ngài quá tốt bụng.

- Không có chi, cỏ ở nhà tôi cao gần đến ba tấc mà.

- !!!





Ai thiệt hơn

Các bộ phận răng, lười và mồm tranh cãi nhau:

Răng nói với Lưỡi:

- Tao mà phập nhẹ xuống 1 cái chắc là mày đau lắm nhờ.

Lưỡi trả lời:

- Tao mà lỡ lời với ai đấy thôi là 32 thằng đàn em của mày rụng hết đấy ợ.

Mồm chen vào:

- Còn tao mà mở mồm nói dại thì 2 thằng chúng mày lẫn vào nhau là cái chắc.

Não kết thúc chiến tranh:

- Chúng mày im đi không tao lao đầu vào tường chết cả lũ bây giờ!







Thi... bình tĩnh

Ba người bạn ngồi tám chuyện với nhau, bỗng một anh hỏi:

- Theo mấy anh định nghĩa thì thế nào là một người bình tĩnh?

Anh thứ nhất lên tiếng:

- Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang quan hệ với một người đàn ông lạ.

Tôi rút súng ra. Người bình tĩnh là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó.

Anh thứ hai nói:

- Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang quan hệ với một người đàn ông lạ.

Tôi rút súng ra. Người bình tĩnh là tôi không bắn họ và nói, xin lỗi ông bà, ông bà cứ tiếp tục.

Anh thứ ba tỏ ra nguy hiểm:

- Theo tôi thì, tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang quan hệ với một người đàn ông lạ.

Tôi rút súng ra, tôi không bắn họ và nói, xin lỗi ông bà, ông bà cứ tiếp tục.

Mà cái thằng đó còn tiếp tục được thì nó mới là người bình tĩnh.







Tên xấu dễ nuôi

Có nhà kia có 3 cậu con trai, được đặt tên là Cút, Cu và Đớp.

Một hôm ông bố đi chơi, thì nhà có khách. Người vợ thay mặt chồng tiếp đón ân cần. Người bạn cũng vui lắm.

Đến bữa ăn, người vợ bảo thằng út:

- Dọn cơm cho Bác, Đớp!

Người bạn hơi phật lòng, ăn qua loa vài chén rồi đứng dậy.

Thấy thế người vợ bảo đứa hai:

- Múc nước cho Bác rửa, Cu!

Lần này ông bạn giận tím mặt, liền chào ra về.

Người vợ ngớ người ra, không hiểu làm sao cả, liền bảo người con lớn:

- Dắt xe cho Bác, Cút!





Ai sướng ai khổ

Trên một chuyến tàu có một người phụ nữ xinh đẹp, một bà già và ba người đàn ông...


Khi đi qua đường hầm, bỗng có tiếng 'chút!' rồi 'bốp!' vang lên.

Bà già nghĩ: Bọn trẻ bây giờ ghê thật!

Cô gái nghĩ: Sao bà già ấy được hôn mà mình không được nhỉ?

Người đàn ông thứ nhất nghĩ: Tí nữa qua đường hầm sau mình sẽ hôn tiếp!

Người đàn ông thứ hai nghĩ: Đứa nào mà hôn tao nữa thì tao tát cho gãy hết răng!

Còn người đàn ông thứ ba nghĩ: Khốn khiếp! Tao mà biết thằng nào tát tao thì tao đập cho vỡ mặt.







Hãy tha lỗi cho tôi

Cô gái có số đo vòng một hơi khiêm tốn tình cờ gặp bà tiên, bà liền ban phép cho cô.



Mỗi khi có một người đàn ông nói 'Hãy tha lỗi cho tôi' với cô thì vòng một sẽ tăng lên một chút.

Cô đi ra phố và tình cờ va vào một người đàn ông, ông vội nói:

- Hãy tha lỗi cho tôi.

Vòng một của cô gái liền tăng lên.

Hôm sau…

Cô vào nhà hàng Trung Quốc ăn trưa.

Do mải ngắm nghía phong cảnh trong nhà hàng nên cô đâm sầm vào anh chàng bồi bàn.

- Xin ngàn lần tha lỗi cho sự vụng về của tôi.

Ngay ngày hôm sau trên trang nhất của tờ báo địa phương đăng tin:

'Một bồi bàn người Trung Quốc bị đè chết bởi bộ ngực khổng lồ…'







Ví dụ… thực tiễn

Trong giờ học sinh vật, thầy giáo hỏi học sinh:

- Các em hãy tìm cho thầy ví dụ về những loài động vật có vú biết bay?

- Thưa thầy con dơi.

- Chuẩn rồi! Còn gì nữa?

- Và cô nữ tiếp viên hàng không ạ!

- !!!







Đừng cãi trẻ con

Ngày cuối tuần bà nội lên chơi, bố nói với con trai:

- Hôm nay bà nội lên chơi.

Tối nay con ngủ với bà, còn ba ngủ với mẹ!

- Mẹ của ba sao ba không ngủ mà đòi ngủ với mẹ của con?

- !!!







Chết vì quá hiểu biết

Người đàn ông đứng giữa quảng trường và gào lên 'Hoàng đế là thằng ngu'.

Lập tức anh ta bị bắt.

Mọi người nghĩ rằng anh ta sẽ bị xử 2 năm tù vì tội 'sỉ nhục quốc thể'.

Nhưng cuối cùng anh ta bị xử vì tội 'tiết lộ bí mật quốc gia'.... !!!!!!!!!!!

Alert webmaster - Báo webmaster bài viết vi phạm nội quy
 

  Kí hiệu: : trang cá nhân :chủ để đã đăng  : gởi thư  : thay đổi bài  :ý kiến