|
capheden
member
ID 68132
06/08/2011
|
Tin vịt ....................
Tin vịt về vụ trinh tiết giả ở quận 5
Cô LinĐa (đã đổi tên nhân vật) ở quận 5 nổi tiếng chơi bời từ nhỏ, nên đã mất cái ngàn vàng “x” lần (với x là một con số nhiều chữ số).
Khi chuẩn bị lên xe hoa với một thiếu gia cô lo lắng lắm, trước đêm tân hôn cô nhờ mẹ mua hộ lọ mực đỏ giấu trên đầu giường. Sáng hôm sau chú rể thấy tấm ga giường loang lổ một mầu xanh lét (mẹ cô mua nhầm mực) bèn gọi gia đình nhà vợ sang bắt đền tội “lừa đảo”. Bất ngờ gia đình cô LinĐa dọa sẽ kiện ngược chú rể đã quá dã man, hành hung con gái họ đến độ… giập mật.
*
* *
Ngắm bạn gái khỏa thân đánh sổ xố
Một anh chàng mê lô đề cờ bạc nằm mơ thấy một cô gái khỏa thân nằm úp sấp, mông trái có số 12, mông phải số 34. Anh ta nghĩ rằng mình được “thần đề” báo mộng bèn mua trọn bộ vé số có đuôi 1234.
Kết quả tối đó giải độc đắc là: 12034, anh ta vò đầu bứt tai khóc rống lên vì tiếc rồi lẩm bẩm: “Mình ngu quá, có cái số 0 của cô ấy mà chẳng nghĩ ra, biết thế bảo bạn gái nằm mẫu suy xét thì đâu đến nỗi!”.
*
* *
Sự khác biệt giữa vợ và xe
Câu lạc bộ những người mê ôtô và yêu vợ đã thống kê sự khác biệt giữa hai “em” này như sau:
- Bạn đem xe đi “độ”, xe sẽ đẹp hơn. Đem vợ đi “độ” hãy coi chừng tiền mất tật mang.
- Xe tắm tuần/lần, cả năm cả đời không cần bộ cánh nào mới. Vợ ngày nào cũng tắm, 1 tuần không có bộ cánh mới nào thì “còi” kêu inh ỏi, “đèn pha” nháy liên tục.
- Xe có thể có nhiều túi Air-bag. Vợ bao giờ cũng chỉ có 2, Air-bag của vợ nhiều khi là loại Air-bag bị xì hơi.
- Xe thì phải bơm xăng trước khi cưỡi. Vợ phải “cưỡi” trước khi bơm.
- Xe có thể cho bạn bè mượn. Vợ thì không thể, trừ khi vợ tự ý giấu ta mà cho mượn.
- Xe có thể cài số lùi. Vợ đã quyết thì chớ “bàn lùi”.
- Xe gầm thấp mới sang. Vợ phải “gầm cao, máy thoáng” mới được liệt vào “phân khúc hạng sang”.
- Xe là giống đực không thể giúp bạn tạo “phiên bản” của mình. Vợ thì lúc giống đực, khi giống cái nhưng 90% có thể giúp bạn làm việc đó.
- Xe chảy dầu bất thình lình, vợ “chảy dầu” theo chu kỳ.
*
* *
Anh chồng yếu
Một cô đưa chồng tới gặp bác sỹ nam khoa để chữa bệnh với lý do anh chồng quá yếu, mỗi lần “giao ban” đều không quá 2h31’. Bác sỹ quá ngạc nhiên vì cho rằng với lượng thời gian như vậy thì phải là nhà “vô địch” chứ không thể thuộc loại yếu.
Tuy nhiên cô vợ rầu rĩ trình bày: Không phải thế, khổ lắm, anh ấy phải mất 1 giờ khởi động thì mới có hứng thú, rồi “thăng hoa” 1 phút ngay sau đó và tiếp theo lăn ra “bất tỉnh nhân sự” 1 giờ đồng hồ nữa.
*
* *
Sáo thần linh nghiệm
Một chị kia vớ phải anh chồng “oai ét eo” (YSL = yếu sinh lý), cứ mỗi lần xung trận thì súng ống lại ỉu xìu thấy thảm thương. Nghe nói bên xứ Ấn Độ có nhiều thuật sĩ chữa được bệnh này, chị vợ tức tốc khăn gói quả mướp lên đường. Tại đây chị gặp được một người có khả năng thổi sáo làm rắn hổ mang ngóc đầu dậy. Quan sát kỹ càng, chị quyết định bỏ tiền mua cây sáo.
Ngay đêm đầu tiên trở về nhà chị đã rút sáo thần ra thổi, bất ngờ phía dưới bụng chồng có cái gì đó đang giương lên. Mừng không sao kể xiết, rơm rớm nước mắt chị thò tay kiểm tra sự linh nghiệm của sáo thần thì phát hiện ra đó chính là chiếc dây lưng quần. Buồn như chuồn chuồn.
*
* *
Lời giảng nghe hết hồn
Lời một thầy giáo giảng bài:
“Trên cơ thể người phụ nữ, có hai cái lỗ cực kỳ quan trọng. Không thể nói cái lỗ nào quan trọng hơn lỗ nào. Lỗ này đầy lông thì lỗ kia cũng thế. Đó chính là hai cái lỗ mũi. Hôm nay chúng ta bắt đầu học về hệ hô hấp!”
*
* *
Alert webmaster - Báo webmaster bài viết vi phạm nội quy
|
Trang nhat
