|
sontunghn
member
ID 64238
10/16/2010
|
Thư giăn cuối tuần ( Sưu tầm )
Suy diễn
Thấy bữa cơm thừa quá nhiều thức ăn, anh chồng buột miệng đùa:
- Thừa đồ nhiều thế này hay là nhà ḿnh nuôi thêm con lợn cho đỡ phí?
Vợ mặt đỏ gay, hằm hằm:
- Anh bảo là nuôi “thêm” một con lợn. Có nghĩa là trong nhà đă có sẵn một con lợn rồi đúng không? Trời ơi, anh dám gọi tôi là “đồ con lợn!”. Thế mà hàng đêm anh vẫn ngủ với… “lợn” đấy!
Quái chiêu
* Để kết thúc căi nhau ầm ĩ, cô vợ giáng vào chồng một đ̣n cuối cùng:
- Chắc chắn là số mệnh đă run rủi chúng ta gặp nhau hệt như tảng băng trôi gặp con tàu Titanic vậy.
* Buổi tiếp khách đang lúc vui vẻ. Vừa nhấm nháp nhân hạnh đào vừa thong thả uống wisky, ông chủ nhà tṛ chuyện với một cô khách mời xinh đẹp:
- Một thói tật của phụ nữ là bất cứ ai nói ǵ họ cũng đều nghĩ là ám chỉ chính họ.
Bà vợ ông ta đứng gần đó đùng đùng tức giận:
- Anh nói thế là nói em chứ ǵ?
* Bị vợ trách móc, ch́ chiết, một người đàn ông kêu lên:
- Sao em lại có thể nói là chúng ta không chia sẻ cởi mở ǵ với nhau nữa nhỉ! Sáng nào anh chả đặt một mảnh giấy trên bàn có ghi ḍng chữ “Hôn em” trước khi anh đi làm…
* Bà khách ngạc nhiên thấy ông chủ nhà tiến về phía ghế bành của ông mà miệng lại cắn chặt đôi giày vải giữa hai hàm răng.
À, - bà vợ ông ta giải thích, - ông Hubert nhà tôi vẫn chưa thể nào khuây khỏa đi được về chuyện con chó của chúng tôi bị mất tích một cách bí ẩn.
* Để đón chồng đi làm về, một phụ nữ mặc chiếc áo trong nhà màu đen mỏng tang khiến tấm thân trần của cô ta trông hấp dẫn hẳn lên. Cô ta mơ mộng thỏ thẻ:
- Em đem tặng anh một thứ mà anh không thể nào từ chối được.
- Thế à! - người chồng reo lên - Anh chờ đợi điều đó từ lâu lắm rồi. Em đă mua được đĩa DVD bộ phim “Bố già”?
Nude
* Cô gái tóc vàng xinh đẹp nói với người phụ trách khu trại khỏa thân:
- Tôi cảm thấy e ngại khi trưng hết các “mặt hàng” ra cho các ánh mắt soi mói. Vậy trong hai ngày đầu tiên, tôi có thể vẫn giữ một chút trang phục được không, chẳng hạn một dải khăn quàng ngắn trên cổ?
* Sau lễ nhận thưởng, nhà bác học đoạt giải Nobel y học nói với các nhà báo:
- Thoạt tiên, thiên hướng của tôi không phải là y học, mà là hội họa. Chỉ sau khi vài trăm phụ nữ trẻ đến làm mẫu khỏa thân cho tôi nhiều tiếng đồng hồ trong hệ thống ḷ sưởi quá tồi, tôi mới nảy ra ư tưởng nghiên cứu chứng cảm lạnh.
* Hai người bạn gái nói chuyện với nhau:
- Hôm qua, tớ nằm mơ thấy ḿnh đi trên đường phố giữa trung tâm mà hoàn toàn chẳng áo xống ǵ, chỉ đội mỗi cái mũ có cắm mấy bông hoa trên đầu.
- Thế à, kinh khủng quá nhỉ. V́ những cái mũ như vậy đă lỗi mốt từ lâu rồi c̣n ǵ!
* Một bà nói với anh công nhân một công ty dọn nhà thuê:
- Này, anh phải thật cẩn thận khi chuyển cái b́nh Trung Hoa đă ba ngàn năm tuổi cực kỳ đắt tiền này đấy.
- Thưa bà, - anh công nhân đáp, - tôi đă biết cách cực kỳ cẩn thận từ hôm nghỉ hè ở bên cạnh một khu trại khỏa thân, ngày nào tôi cũng phải vượt qua một cái ba-ri-e toàn dây thép gai…
* Một người gọi điện cho một anh thợ sửa ống nước để yêu cầu anh này đến chữa đoạn ống nước bị hỏng. Cảm thấy anh thợ nước ngập ngừng, người gọi điện nói thêm:
- Có lẽ điều này sẽ khiến anh quan tâm: chỗ ống nước bị hỏng là ở trong pḥng tắm hương sen của một khu trại khỏa thân, và rất nhiều người ở đây nóng ḷng sốt ruột chờ anh.
- Được rồi, - anh thợ nước nói, - tôi cởi quần cái đă rồi sẽ đến ngay!
Ai cũng tự trọng, trừ một người
Trong dịp nghỉ hè, nhà văn Victor Hugo đến một ngôi làng xinh đẹp. Cuộc sống ở đây thật thanh b́nh, ngày nào ông cũng thả ngựa gặm cỏ trên cánh đồng, c̣n ḿnh th́ lim dim tựa gốc cây t́m ư tưởng... Một hôm, choàng dậy th́ ông đă thấy con ngựa biến mất. Tức điên lên, nhà văn bổ đi t́m nhưng vô ích. Thất thểu về nhà, gặp một ông cụ nông dân đi dạo trên đường, nhà văn than phiền về con ngựa. Ông cụ nh́n Hugo như một "quái vật" rồi khẽ đáp:
- Làng này toàn người tự trọng cả, không ai làm chuyện ấy đâu.
Chợt cụ sực nhớ ra: À, mà này, cách đây mấy hôm, nghe nói có cái ông nhà văn ǵ đấy từ Paris đến. Hay là...
Alert webmaster - Báo webmaster bài viết vi phạm nội quy
|
Trang nhat
