|
Minhxotxa
member
ID 45704
09/17/2008
|
Truyện Cười tổng hợp từ Yahoo
Bao giờ Việt Nam vô địch Châu Á ?
Beckham,Kiatisak và Văn Quyến cùng đi gặp chúa.
Beckham hỏi chúa: "Chừng nào th́ đội Anh vô địch World Cup?"
Chúa trả lời: "10 năm nũa." Beckham nói: "Vậy lúc ấy chắc kon chết rồi. "
Đến Kiatisak hỏi: "Vậy chừng nào th́ Thái Lan vào được ṿng loại World Cup?"
Chúa trả lời: "Khoảng 15 năm nữa."
Kiatisak nghe thế và buồn bă nói: "Lúc ấy chắc con cũng chết rồi."
Đến lượt Văn Quyến, Văn Quyến hỏi: "C̣n khi nào Việt Nam vô địch châu Á?"
Chúa nói: "Lúc đó chắc tao chết rồi"
Ứng Xử
Trong quán, nếu bỗng nhiên có một con ruồi “chết đuối” trong cốc bia. Cách cư xử của dân nhậu mỗi nước sẽ khác nhau.
Người Anh khinh khỉnh: - Anh bồi, làm ơn đổi cốc khác.
Người Pháp lẳng lặng đổ hết cốc bia.
Người Tây Ban Nha không uống, trả tiền và ra về.
Người Nhật mắng xa xả: - Làm ăn kiểu ǵ thế?
Người Đức đưa cốc bia cho bồi bàn: - Mời anh!
Người Mỹ nói: - Lần sau để bia và ruồi riêng ra. Ai thích có ruồi th́ tự bỏ vào!
Người Việt ta: - thản nhiên dùng một ngón tay vớt ruồi ra và uống hết.
Ai hơn ai???
Cả thế giới phải sợ người Mỹ v́ người Mỹ đă nói là làm. Thế nhưng người Mỹ lại sợ người Nhật v́ người Nhật làm xong mới nói.
Vậy người Nhật sợ ai, xin thưa, đó là người Trung Quốc, v́ người Trung Quốc không nói cũng làm.
Vậy xin hỏi người Trung Quốc sợ ai, đó là người Việt Nam, người Việt Nam nói một đằng làm một nẻo bố ai biết đâu mà lần.
Gậy ông đập lưng ông
Một chú Singapo nói chuyện vơi một chú Việt Nam.
Chú Việt Nam hỏi: "Sao anh thấy nước các chú sạch thế, đi bộ ngoài đường cả ngày trời mà chẳng t́m thấy bă kẹo cao su nào cả?" Chú Singapo đáp: "Àh, kẹo cao su bọn tao ăn xong, xuất khẩu sang Việt Nam để làm bao cao su rùi! " Đến lượt thằng Singapo hỏi lại:" Sao anh thấy nước các chú đông người thế, không thực hiện kế hoạch hoá gia đ́nh àh? vào thăm giường của chú Việt Nam đố t́m được cái bao cao su nào là sao?" Chú Việt Nam đáp: "Àh, bao cao su bọn tao dùng xong, xuất khẩu sang Singapo để làm kẹo cao su rùi!!!
Hội thi 1:Vắt Sữa
Cuộc thi vắt sữa thế giới ṿng chung kết gồm 3 nước: Việt Nam, Nhật và Hà Lan. 3 cô gái cầm 3 cái xô vào 3 chuồng ḅ và bắt đầu vắt sữa.Sau 2 giờ, cô gái người Nhật bước ra với 6 xô sữa, khán giả vỗ tay rần rần.Sau 3 giờ nữa, cô gái Hà Lan bước ra với 15 xô sữa, khán giả ḥ reo cuồng nhiệt.Đến chiều vẫn chưa thấy cô gái của Việt Nam ra.Gần tối, cô ta bước ra, xách có 5 thùng sữa.Khán giả la ó, chửi mắng.Cô này hét lớn:"Trời ơi !Đứa nào dắt con ḅ đực vô đó, làm tôi vắt từ sáng tới giờ được có 5 xô sữa!" Khán giả vỗ tay rần rần
Hội thi 2:Thi bắn cung:
Gồm 3 nước:Pháp,Irắc,Việt Nam
Người Pháp:để 1 quả táo xa 100m trên đầu cô gái và lấy đà nhắm bắn.Nghe 1 cái vút cung tên xuyên qua quả tao 1 cách dễ dàng,người Pháp nói:
"I'm robinhood"
Người Irắc bước vào để quả chanh xa 500m trên đầu cô gái và bắn 1phát cung tên trúng đích 1 cách dễ dàng,người Irắc xưng:
"I'm simbát"
Người Việt Nam ung dung mĩm cười để quả nho 1000m trên đầu cô gái bắn 1 phát cô gái chết tươi ^_^ người VN nói:
"I'm sorry"
Sự cố:
Trên 1 chuyến bay v́ quá tải phi trưởng kêu hành khách nên bỏ những thứ ko cần thiết để ko nguy cơ bị rớt.
-Một người Mỹ cầm 1 túi xách đầy đôla quảng xuống biển và bảo:"những thứ này nước tui có đầy"
-Một người Anh thấy vậy liền cầm 2 vali đầy đồng bảng Anh quẳng xuống và bảo"nước tui cũng thế"
-Người Ấn Độ liền đáp lễ,ông cầm 1 giỏ xách chứ đầy kim cương quẳng xuống và nói"khi nào về nước sẽ lấy nữa"
-Người VN thấy vậy liền đạp 3 ông xuống biển và nói"ở nước tôi không thiếu những kẻ khoác lác"
Địa Danh Lạ
Một du khách nước ngoài hỏi anh hương dẫn viên:
-“Tôi đă đến Việt Nam nhiều lần.Ở Việt Nam có hai vịnh rất nổi tiếng mà tôi đă tham quan là "Nha Trang Bay" và "Ha Long Bay".Nhưng c̣n một vịnh tôi thấy quảng cáo rất nhiều, ở khắp nơi.Anh có thể dẫn tôi tham quan không?”
Anh hướng dẫn viên vội hỏi “Xin ông cho biết tên của cái vịnh đó”.
Ông khách chỉ lên bức tường bên đường rồi bập bẹ đánh vần “Cam Dai Bay”
Đừng giỡn mặt
Tổng thống Nga Putin,và tổng thống Mĩ G.Bush đến VN để dự hội nghị APEC hai người cùng lên trực thăng dạo quanh thủ đô Hà Nội.Tổng thống Mĩ G. Bush nói:
“Chúng mày có tin nếu tao thả xuống vài tờ 100 USD th́ cả Hà Nội này sẽ xôn xao lên không?”
Tổng thống Nga Putin nói : “Thế chúng mày có tin nếu tao thả cái ví của tao xuống th́ cả Việt Nam này sẽ xôn xao lên không?”
Phi công lái trực thăng nói: “Chúng mày có tin nếu tao nhảy xuống bây giờ th́ cả thế giới này sẽ xôn xao lên không?”=>giỡn mặt Việt Nam này hả!
Học địa lí
Cu Tí đang học bài địa lư về các quốc gia trên thế giới và thắc mắc hỏi anh Hai:
"Sao có nước Áo mà không có nước Quần anh nhĩ?"
Anh Tí loay hoay quát "sao mày ngu thế nếu có nước Quần th́ sao có nước Cuba"
Bài văn hay
Đây là 1 bài thơ đại giải hay nhất năm 2005 do 1 em bé Châu Phi viết : Khi tôi sinh ra, tôi màu đen. Khi tôi lớn lên, tôi màu đen. Khi tôi đi dưới nắng, tôi màu đen. Khi tôi sợ, tôi màu đen. Khi tôi bệnh, tôi màu đen. Và khi tôi chết, tôi vẫn màu đen. C̣n bạn, hỡi người da trắng. Khi bạn sinh ra, bạn màu hồng. Khi bạn lớn lên, bạn màu trắng. Khi bạn đi dưới nắng, bạn màu đỏ. Khi bạn lạnh, bạn màu xanh. Khi bạn sợ, bạn màu vàng. Khi bạn bệnh, bạn màu xanh (lá). Và khi bạn chết đi, bạn màu xám. Thế mà bạn gọi tôi là da màu ư ???
Đấu thầu
Ba nhà thầu tham dự đấu thầu sửa lại cảng Sài G̣n.
Người đến từ Thái Lan sau khi đo đạc, tính toán cẩn thận nói:
- Tôi cần 9 triệu đôla, 4 triệu mua vật liệu, 4 triệu trả công thợ, 1 triệu cho tôi.
Người từ Trung Quốc sau khi đo đạc cũng nói luôn:
- 6.5triệu đôla, 6triệu cho vật liệu và nhân công, 0.5triệu cho tôi.
Người VIệt Nam chỉ ngồi rung đùi, buông thơng :
- 26.5triệu đôla! -
- Người giao thầu kêu lên :" Sao đắt thế! Thậm chí anh chưa đo đạc ǵ cả"
- Bé mồm thôi! Tôi 10 triệu, anh 10 triệu, c̣n 6.5 triệu mướn thằng Trung Quốc làm trọn gói...
Phiên Âm
Các đại diện một Công ty bên Lào đă sang VN, bao gồm anh: Vay Hẳn Xin Xin Hẳn, Xăm Thủng Kêu Van Hỏng, Ôm Phản Lao Ra Biển, Say Xỉn Xông Zô Hẻm, Teo Hẳn Mông Bên Phải và cuối cùng là anh Xà Lỏn Dây Thun Lỏng. c̣n thiếu mấy anh nữa tôi xin được jới thiệu típ đó là anh: Đang Ăn Lăn Ra Ngủ, Leo Tủ Ăn Đu Đủ và anh Ăn Tỏi Xong Bum Bủm. Bổ sung tiếp anh Cu Dẻo Thôi Xong Hẳn và chị Cai Hẳn Thôi Không đẻ
T́nh bạn
Ba người đàn ông bị đắm tàu và trôi dạt vào một hoang đảo. Họ may mắn vớ được một cây đèn thần và xin được 3 điều ước.
Người thứ nhất ước được sum họp cùng gia đình. Lập tức, anh ta biến mất khỏi hoang đảo.
Người thứ hai ước được sum họp cùng vợ con và anh ta được toại nguyện.
Người thứ ba vốn độc thân, gãi cằm một lúc rồi ước: - Tôi muốn có hai người bạn hồi nãy cho đỡ buồn. <== bạn bè là thế đấy !
Cách Sống
Sống trên đời này phải biết quư 4 chữ: Chữ "Phải" để luôn sống và làm theo lẽ phải, chữ "Thật" để sống không thẹn với ḷng, chữ "Nhẫn" để tha thứ, chữ "Tâm" để yêu thương mọi người. Nói tóm lại là làm người sống trên đời này phải"Phải Thật Nhẫn Tâm"th́ mới được Phật từng nói : Làm người không được sát sinh , nếu kiếp này con giết trâu kiếp sau con phải hóa thành trâu để đền tội , kiếp này con giết heo th́ kiếp sau là heo , giết ruồi giết gián cũng thế >>>> Nghĩa là nếu muốn kiếp sau làm người nữa , kiếp này con phải giết người ! A DI Đà Phật Nam Mô Thiện Tay Thiện Chân
Lập luận logic
Giáo sư môn logic học bị mất kính. Ông bèn suy luận: Ai lấy cắp? Đương nhiên là kẻ cắp rồi. Và tên này có thể bị cận thị, có thể không. Có thể hắn đă có kính, có thể chưa có. Nhưng nếu chưa có làm sao hắn có thể trông thấy kính của ḿnh? Điều này chứng tỏ hắn không bị cận thị. Mà không bị cận thị th́ đâu cần tới kính. Từ những giả thuyết trên, có thể kết luận là không ai lấy kính của ḿnh cả. Chắc chắn nó nằm ở đâu đây thôi. Nhưng ḿnh đă nh́n khắp rồi, không thấy ǵ cả. Mà ḿnh nh́n được như vậy có nghĩa là ḿnh đang đeo kính.
Bóp
Trong một khu chợ người ta nghe một bà bán hàng bóp(ví) rao như sao: bóp đi, bóp đi, bóp trên 5 ngàn , bóp dưới 7 ngàn, bóp bên trái và bóp bên phải cùng giá , bóp da 7 ngàn, bóp lông 13 ngàn, bóp ngoài 3 ngàn, bóp trong 8 ngàn, bóp đi bóp đi................. thấy vậy 1 thanh niên hỏi, ủa bóp ở đâu là rẽ nhất, bà ta trả lời: bóp tui rẽ nhất rồi! bóp đi bóp đi.
Tự tử
Một người đàn ông ở Philadelphia tự tử, để lại một bức thư tuyệt mệnh sau đây: Tôi kết hôn với một góa phụ. Vợ tôi có một con gái đă lớn. Cha tôi phải ḷng con gái của vợ tôi, kết hôn với nó, vậy cha tôi trở thành con rể tôi, c̣n con gái của vợ tôi trở thành mẹ tôi. Vợ chồng tôi sinh được một con trai, vậy cha tôi là anh rể của con trai tôi, c̣n con trai tôi là chú tôi, v́ nó là em của con gái của vợ tôi. Rồi vợ của cha tôi lại sinh một con trai. Đó chính là em trai tôi và cũng là cháu ngoại tôi, v́ nó là con của con gái của vợ tôi.=>vợ tôi chính là bà ngoại tôi. nhức đầu quá nên tự tử !......
Sợ ma
Một cô gái rất sợ ma phải đi học thêm vào buổi tối, đường đi học có một đoạn rất vắng vẻ. Cô luôn hi vọng có người nào đó đi cùng đường với ḿnh cho đỡ sợ. Một hôm cô thấy có một chàng trai đạp cùng chiều với ḿnh. Mừng quá, cô chạy lên để đi cùng, sau một lúc tṛ chuyện, cô gái nói “Em sợ ma lắm, đi một ḿnh đoạn đường này em sợ lắm, cảm ơn v́ đă có anh đi cùng!” Chàng trai mỉm cười nh́n cô gái, tŕu mến : “Hồi c̣n sống anh cũng thế”
Đối đáp
Trong giờ sinh vật, thầy giáo bắt được quả tang một học sinh đang ngủ gật bèn nói: Tôi ra câu đối, nếu cậu ko đối được th́ sẽ bị đuổi học. Câu đối là: "Con ḅ cạp cạp con ḅ cạp, cạp xong rồi ḅ, ḅ xong rồi cạp". Học sinh liền đối lại là: "Thầy sinh vật vật cô sinh vật, vật xong rồi sinh, sinh xong rồi vật"
Chơi dại
Nhân viên an ninh trong sở thú bắt 4 đứa nhỏ tới giao cho sở cảnh sát.
_ Thưa ông cảnh sát trưởng! Mấy đứa trẻ này phá phách trong sở thú!
_ Này mấy cháu! Nói cho bác biết là các cháu tên ǵ và đă làm điều ǵ sai trái trong sở thú vậy?
_ Dạ cháu tên là Tí, cháu quẳng đậu vào chuồng voi!
_ Cháu tên Tèo, cháu quẳng đậu vào chuồng voi!
_ Cháu là Tin, cháu cũng quẳng đậu vào chuồng voi ạ! Ông cảnh sát trưởng thấy đứa c̣n lại đứng xanh mặt thút thít khóc bèn hỏi:
_ Trong đời ai cũng phạm sai trái! Cháu đừng sợ, hăy nói cho bác biết cháu tên ǵ nào?
_ Dạ, cháu tên Đậu! ===>tội nghiệp cho cháu nhỏ
Cá tháng tư
Đến ngày cá tháng tư rồi. Tom vui vẻ chạy lại chỗ mẹ "Mẹ ơi nguy lắm mẹ ạ! Cô bảo mẫu đang hôn một người đàn ông xấu xí kinh khủng trên lầu hai đấy mẹ". "Cái ǵ?" Bà mẹ giật nẩy ḿnh vội vàng chạy lên thang, nhưng chưa được vài bước th́ Tom đă giơ tay hét vang sau lưng: "Chà, mẹ ơi, mẹ mắc lừa rồi! Không phải người xấu xí quái dị nào đâu, mà bố đấy!"
Định nghĩa phụ nữ
So sánh Phụ nữ và thể thao:
8 tuổi như thể dục dụng cụ : chẳng thằng con trai nào để í tới.
18 tuổi như bóng đá : 22 thằng hùng hục tranh nhau 1 quả bóng.
28 tuổi như bóng rổ : tỉ lệ tranh bóng đă giam xuống với 10 nguời 1 bóng.
38 tuổi như bóng bàn : khi quả bóng bay đến, bạn cố hất nó sang bên đối phương.
48 tuổi như bóng chày : bạn cố đánh quả bóng đi càng xa càng tốt. Over 48, một câu trả lời đơn giản là Bi-da: mục tiêu lớn nhất là cho "xuống lỗ".
Âm nhạc
Giờ Anh văn, cô giáo cho học sinh tập giao tiếp và ghi vào báo cáo . Hai thằng bạn hỏi nhau : Mày thích loại nhạc ǵ ?
- Pop . C̣n mày ?
- Disco .
- Rồi ghi vô đi .
- Nhưng mà 2 từ đó viết sao ?
- Tao cũng hok biết , thôi ghi phiên âm đi, có lấy điểm đâu . Thằng bạn gật gù , ghi vào báo cáo : Thể loại nhạc ưa thích : Póp Đít-Cô
Âm thanh động vật
Buổi sáng thức dậy gà trống gáy: "Nhà có gà mái không???", mái ta liền nhỏ nhẹ " Có có có có có...", dê nghe thấy liền khích " Deeeeeeee Deeeeeeee đi" , mèo thấy vậy liền kêu lên " eo ơi eo ơi ", chó ṭ ṃ quá cũng xí vào nhặng xị" đâu đâu đâu" , lợn th́ láo hơn, nó kêu " ịt ịt ịt ( tự hiểu ) ", gà con nghe thấy vậy th́ hoảng bèn kêu lên "khiếp khiếp", ngựa sướng quá cười "hí hí hí " rơ to làm ông chủ nhà thức dậy, trưa hôm đó cả nông trại được ăn thịt gà trống
Định nghĩa Con Gái
Các nhà hoá học đă phát hiện 1 nguyên tố mới tên "Con Gái". Đó là một chất màu trắng, ưa nh́n, có mùi thơm dễ thở. Tỷ trọng đối với thời gian cho bởi công thức d=M/t (M:kg, t: tuổi) - Trung b́nh "Con Gái" có trọng lượng 45kg khi 18 tuổi, chất "Con Gái" khó tan trong các môi trường bắn bida, sân banh, sân vơ,... Nhưng dễ tan trong các môi trường như quán sinh tố, chè, kem, kẹo,... Tuy nhiên dưới áp suất của "cha mẹ" chất "Con Gái" có thể kết tủa "ở nhà" hoặc "trong xó bếp" nhưng khi gặp xúc tác "con trai", "con gái" sẽ hóa hơi và bay đi mất.
Đông Vui
Tại sao đàn ông thích ĐÔNG VUI ? xin trả lời là : Đông Vui đọc ngược thành ĐUI VÔNG . ĐUI tiếng miền Nam có nghĩa là MÙ . VÔNG miền Nam gọi là VÓ . =>V́ thế ĐUI VÔNG có thể gọi là MÙ VÓ . =>Mà MÙ VÓ đọc ngược lại là M̉ ......^^! Đấy là lí do tại sao đàn ông họ thích ĐÔNG VUI
Cháy
Cháy lớn tại bệnh viện. Sau khi dập tắt đám cháy một lính cứu hỏa báo cáo với chỉ huy: - Lửa đă bị dập tắt hoàn toàn! Tại tầng hầm chúng tôi cứu được 9 nạn nhân. Đă làm hồi tỉnh được 4, c̣n 5 người kia rất tiếc đă chết. Viên chỉ huy nghe xong liền ngất đi. Một lúc sau, tỉnh lại ông ta mới thều thào nói: - Chúa ơi! Dưới tầng hầm là cái nhà xác của bệnh viện mà => mấy thằng cứu hỏa này Pro wa'
Tưởng bở
Một cô gái trẻ trung trong khi di xe ôm , đang đi cô gái bỗng nói với tài xế . chà ! Sài g̣n mới có 10 năm mà thay đổi quá ! ông tài xế tưởng vô mánh gặp Việt kiều nên mới hỏi :
- Dạ ! vậy chứ cô ở nước nào mới về vậy ? ... À ... em ở tù mới ra anh ạ . <-- Anh xe ôm xanh mặt
Anh Chỉ Yêu Ḿnh Em
Một anh chàng đến tiệm tạp hóa mua thiệp cho người yêu. Anh hỏi chị bán hàng: Chị ơi! Ở đây có bán tấm thiệp nào có ḍng chữ: "ANH CHỈ YÊU M̀NH EM" không? Chị bán hàng vui vẻ trả lời: - Dĩ nhiên là có chứ, đợi một chút để chị đi lấy.
- Vậy chị lấy cho em... 10 cái ạ.
Alert webmaster - Báo webmaster bài viết vi phạm nội quy
|
Trang nhat
