|
dongsongluoi
member
ID 45675
09/16/2008
|
Sao lại là tớ?
Người da đen bảo người da trắng:
Khi mới sinh ra da tớ đen, rồi khi lớn tớ cũng đen. Lúc đi dưới trời nắng tớ đen, lúc lạnh tớ đen, lúc sợ tớ cũng đen, khi bệnh tớ đen và khi chết tớ vẫn đen.
C̣n cậu, lúc mới sinh ra da cậu hồng hào. Khi lớn da cậu trắng, nắng gắt biến cậu thành màu đỏ, lúc lạnh da cậu tái xanh, khi sợ cậu vàng bệch ra, lúc bệnh cậu xanh như tàu lá. Lúc chết cậu lại chuyển sang màu xám.
Vậy th́ nói tớ biết đi: v́ sao cậu lại gọi tớ là dân da màu??
Alert webmaster - Báo webmaster bài viết vi phạm nội quy
|
 |
|
pyramid
member
REF: 390805
09/16/2008
|
Du lịch Việt Nam
Một du khách nước ngoài nói với hướng dẫn viên du lịch Việt nam:
- Việt Nam có 2 vịnh đẹp nhất tôi đă đi rồi "Ha Long Bay" và "Nha Trang Bay"
- Vâng, đúng thưa bà! Người hướng dẫn viên du lịch trả lời.
- C̣n một vịnh nữa tôi thấy quảng cáo rất nhiều ở các bức tường khắp nơi.S ao Anh không dẫn tôi đi ?
- Thưa bà, vịnh ǵ ạ ?
- "Cam Dai Bay" (cấm đái bậy)
- !!!!!!!!!!!!!!!
chúc bạn DSL vui nhé!
|
|
|
|
thannui
member
REF: 390812
09/16/2008
|
góp cùng hai vị nè
Ống khói tắc
Một người trông thấy ông hàng xóm ngồi trong vườn rau cạnh nhà ăn cơm một ḿnh. Bác ta ngạc nhiên hỏi:
- Sao bác lại ngồi ăn ở đây mà không mang vào trong nhà?
Ông hàng xóm ngập ngừng một lúc nói:
- Trong nhà khói quá, ống khói nhà tôi bị tắc.
- Tai hại quá, ta vào xem đi, tôi sẽ sửa giúp bác.
Nói xong làm ngay, ông ta bước vô mở cửa. Đúng lúc ấy bị ngay một cái chổi giáng xuống đầu và tiếng đàn bà tru tréo lên:
- Lăo già đốn mạt, cút ngay đi không bà giết bây giờ!
Ông chạy nhanh ra khỏi nhà và đến bên ông hàng xóm ông đặt tay lên vai bạn và nói:
- Không hề ǵ ông bạn ạ, ống khói nhà tôi thỉnh thoảng cũng bị tắc thế đấy.
|
|
|
|
thannui
member
REF: 390814
09/16/2008
|
Bí quyết cho tóc vàng
Trên chuyến bay đi New York, một cô gái tóc vàng đang ngồi ở ghế hạng nhất. Cô tiếp viên đến gần và nói:
- Chào cô, xin cô vui ḷng chuyển xuống hạng thường v́ cô đă mua vé ở đó.
Cô gái tóc vàng nói:
- Tôi tóc vàng, tôi đẹp, tôi trẻ, tôi đang đi New York và tôi sẽ không chuyển đi đâu cả.
Không muốn căi với hành khách, cô tiếp viên đến báo cho anh phi công phụ. Anh này đến bên cô gái và lập lại yêu cầu cô ta chuyển xuống hạng b́nh thường.
Cô ta đáp:
- Tôi tóc vàng, tôi đẹp, tôi trẻ, tôi đang đi New York và tôi sẽ không chuyển đi đâu cả.
Anh phi công phụ đến báo cho cơ trưởng, anh này bảo:
- Để tôi, tôi có một bà vợ tóc vàng, tôi biết cách.
Anh ta đến nói nhỏ vào tai cô gái. Ngay lập tức cô ta rời ghế chuyển xuống hạng thường.
Quá ngạc nhiên, cô tiếp viên và anh phi công phụ hỏi cơ trưởng:
- Anh nói ǵ mà hay thế, có bí quyết ǵ không?
Cơ trưởng nói:
- Đơn giản thôi! Tôi bảo cô ta là ghế hạng nhất không đi New York.
|
|
|
|
dongsongluoi
member
REF: 390880
09/16/2008
|
hi!... chao hai anh.
Cam on hai anh da ung ho.
Nhung ma anh nui oi sao lai cuoi toc vang the, cong xuong suon so 7 cua anh muh.
Chieu em se viet tiep.
Chuc moi nguoi vui.
|
|
|
|
thannui
member
REF: 391005
09/17/2008
|
chào DSL Núi đâu có nói xấu cái xương sườn số 7 đâu. mà tự người ta thể hiện đấy chứ. hiiiiiii đôi lúc là vậy đó. tóc đen đâu có vậy đâu đúng không nè.
Ở một lớp 3 của một trường tiểu học nọ, trong giờ học văn, một cậu bé đưa cho cô bạn bên cạnh ḿnh mẩu giấy nhỏ, trong đó viết hai ḍng chữ nghệch ngoạc:
“Sau giờ học, chúng ta sẽ ra công viên và ngồi trên ghế đá chơi. ở đó chúng ta sẽ hôn nhau !”
Cô bạn gái đọc lướt qua, hiểu ư, nh́n cậu bé bằng con mắt khinh mạn và im lặng Một lát sau, từ phía cô bạn gái được đẩy sang trước mặt cậu bé mẩu giấy nhỏ có ḍng chữ nắn nót, thẳng hàng:
“Nếu chỉ như vậy th́ mày xuống lớp một mà học!” :D
|
|
|
|
dongsongluoi
member
REF: 391202
09/18/2008
|
|
|
|
|
dongsongluoi
member
REF: 391205
09/18/2008
|
lộn tiệm rồi. xin lỗi bà con
|
|
|
|
dongsongluoi
member
REF: 391207
09/18/2008
|
Bữa nọ công ty thắng lớn một cái hợp đồng. Sếp mời cả công ty đi nhậu để ăn mừng. Mọi người đang ngồi nhậu vui vẻ th́ điện thoại ông Cờ reo.
- Thưa sếp! em xin về trước rước con.
- Ừ về đi.
- Thưa sếp! vợ em mới hết bệnh. Ông Jờ nói. Bỏ nó ở nhà một ḿnh tội nghiệp nó.
Hơi nực hơi, nhưng sếp cũng miễn cưỡng.
- Ừ! thôi về lo cho vợ đi.
Thấy ai cũng được về. Ông Nờ nhấp nhổm. Bụng nghĩ :Giờ này c̣n ở đây nhậu lát nữa nó về mà chưa có cơm nước ǵ chắc có "cắt" hết mọi chế độ. Bèn mon men đứng dậy bưng ly:
- Thưa sếp! em...
- DẸP!.... Mấy cậu định làm loạn à?
Im lặng một chút. Sếp lừ mắt xung quanh thị oai:
- Lâu rồi tôi thấy trong công ty có biểu hiện "cá nhân chủ nghĩa". Cái "tôi" lớn hơn cái "chúng ta". Mà chung quy đều là do bệnh sợ vợ. Bây giờ ở đây có mấy anh sợ vợ, mấy anh không sợ vợ đưa tay cho tui biết coi. Ai không sợ vợ giơ tay!
Tức th́ tất cả đều ngồi em re không ai giơ tay. Chỉ có một anh giơ lên, thụt xuống hoài.
Tưởng rằng nhân viên chưa đủ can đảm, sếp khuyến khích:
- Ô, anh Pờ! tui biết là anh là người tiến bộ mà. Sao? anh cứ mạnh dạn lên đi chứ! Ít ra trong công ty này anh cũng có tôi là người cùng phe mà.
- Dạ! thưa sếp em cũng không chắc là em nên giơ tay hay kéo xuống nữa. Hay là Sếp cho em gọi về hỏi vợ em cái nhé!
Sếp hụt hẫng:
- ...
- Thôi mày đừng gọi. Lỡ vợ mày nó học với vợ tao là tao chết liền .
Ha ha ha... trả thù tóc đen nè.
|
|
|
|
thannui
member
REF: 391262
09/18/2008
|
Phụ nữ thật sự muốn ǵ???
Ngày xửa ngày xưa, đă lâu lắm rồi, có một ngôi làng của bộ tộc Adam sống trong một thung lũng. Tất cả mọi người trong bộ tộc đều lấy tên của bộ tộc để đặt trước tên của ḿnh như một sự tôn vinh, Adam1, Adam2, và cứ thế tăng dần lên...
Một ngày nọ, tù trưởng của làng, Adam1, bỗng nẩy ra ư định ḿnh sẽ làm một chuyến phiêu lưu. Anh ta đem theo tất cả những thứ cần thiết, trao quyền tù trưởng cho người bạn thân nhất của ḿnh là Adam2 rồi lên đường.
Chuyến phiêu lưu nào cũng đến lúc kết thúc, và Adam1 giờ đây đang trên con đường trở về ngôi làng yêu quí của ḿnh. Gần về đến làng, Adam1 chỉ c̣n phải đi qua một con đường nhỏ xuyên qua núi.
Bỗng nhiên, một con quái vật khủng khiếp nhảy ra ngay trước mặt anh, nói với Adam1 rằng nó sẽ giết chết anh nếu không trả lời được câu đố của nó.
Nó nói rằng đây là một câu đố vô cùng khó, hàng trăm hàng ngàn năm nay, những bộ óc siêu việt nhất của loài người cũng không tài nào có câu trả lời đúng, v́ thế nó sẽ cho Adam1 thời gian một năm để t́m ra câu trả lời. Quá thời hạn đó nó sẽ t́m đến để giết chết Adam1 (đương nhiên là nó sẽ làm được- quái vật mà) và tiện thể tiêu diệt luôn cả làng của anh ta.
Và câu hỏi đó là : "Phụ nữ thật sự muốn ǵ?"
Đây quả là một câu hỏi quá sức khó đối với Adam1, nhưng không c̣n cách nào khác, anh đành chấp thuận.
Trở về, Adam1 hỏi tất cả mọi người trong làng, nhưng không ai đưa ra được câu trả lời hoàn hảo. Adam1 cũng mời tất cả các nhà thông thái của bộ tộc Adam đến để hỏi, các nhà thông thái tranh căi với nhau rất lâu, rất lâu mà vẫn không t́m ra được câu trả lời .
Cuối cùng họ khuyên Adam1 nên đến hỏi mụ phù thuỷ già sống gần đó, tuy nhiên cái giá phải trả cho mụ thường là rất đắt...
Những ngày cuối cùng của thời hạn một năm cũng đă tới gần. Adam1 không c̣n cách nào khác là đến xin ư kiến của mụ phù thuỷ. Cô ta đồng ư sẽ đưa câu trả lời nhưng với một điều kiện. Đó là cô ta muốn lấy Adam2, vị tù trưởng rất đẹp trai, phong độ và mạnh mẽ của bộ tộc Adam, bạn thân nhất của Adam1.
Adam1 thất kinh và nghĩ, nh́n mụ phù thuỷ mà xem, mụ vừa cực ḱ xấu xí lại vô cùng độc ác. Adam1 chưa từng bao giờ thấy một ai đáng sợ như mụ ta. Không, Adam1 sẽ không để bạn thân của ḿnh phải chịu thiệt tḥi đến như vậy. Adam1 cố thuyết phục mụ ta nhưng không, mụ không chấp nhận ai khác ngoài Adam2.
Khi biết chuyện, Adam2 đă nói với Adam1 rằng sự hi sinh đó của chàng làm sao có thể so sánh được với sự sống của Adam1 và sự tồn tại của ngôi làng yêu quư. Và Adam2 quyết định hy sinh.
Cuộc hôn nhân được chấp thuận và Adam1 cũng nhận được câu trả lời. Điều phụ nữ thật sự muốn đó là: "Có thể tự quyết định lấy cuộc sống của ḿnh".
Ngay lập tức tất cả mọi người đều nhận ra rằng mụ ta vừa thốt ra một chân lư. Adam1 của họ nhất định sẽ được cứu. Quả thật con quái vật khủng khiếp nọ đă rất hài ḷng với câu trả lời và giải thoát cho Adam1 khỏi cái án tử h́nh kia.
Sau đó tất nhiên là đám cưới của mụ phù thủy và Adam2. Tưởng chừng như không có ǵ có thể khiến Adam1 hối hận và đau khổ hơn nữa v́ đă để cho bạn ḿnh phải hy sinh như vậy. Tuy nhiên chàng tù trưởng Adam2 của chúng ta vẫn cư xử hết sức chừng mực và lịch sự.
Đêm tân hôn, Adam2 thu hết can đảm bước vào động pḥng. Nhưng, ǵ thế này? Trong pḥng không phải là mụ phù thủy già nua xấu xí mà là một cô gái vô cùng xinh đẹp đợi chàng tự bao giờ.
Nhận thấy sự ngạc nhiên trên nét mặt chàng, mụ phù thuỷ từ tốn giải thích là v́ chàng rất tốt với cô lúc cô là phù thuỷ nên để thưởng cho chàng, cô sẽ trở thành một người xinh đẹp dễ mến đối với chàng trong một nửa thời gian của ngày. Vấn đề là chàng phải lựa chọn h́nh ảnh của nàng vào ban ngày và ban đêm.
Chao ôi sao mà khó thế? Adam2 bắt đầu cân nhắc:
Ban ngày nếu nàng là một cô gái xinh đẹp th́ ta có thể vênh mặt, ưỡn ngực tự hào cùng nàng đi khắp nơi cùng anh em, nhưng ban đêm làm sao mà chịu cho nổi?
Hay là ngược lại nhỉ, học ở Bách Khoa bao năm rồi ta đâu cần sỹ diện với bạn bè cơ chứ, cứ để nàng ta xấu xí trước mặt mọi người đi, c̣n khi màn đêm buông xuống ta sẽ tận hưởng thiên đường cùng nàng công chúa kiều diễm kia?
Adam2 đă nghĩ ra câu trả lời cho ḿnh, trước khi nh́n xuống dưới, nếu bạn là 1 Adam, bạn cũng nên có câu trả lời, ai mà biết được liệu bạn có rơi vào t́nh huống này hay không .
o O o
Adam2 đă bảo mụ phù thuỷ hăy "tự quyết định lấy số phận của ḿnh". Tất nhiên câu trả lời này đă làm cho mụ phù thuỷ đội lốt cô nàng xinh đẹp kia hài ḷng và nàng ta nói rằng nàng ta sẽ hóa thân thành một cô nương xinh đẹp suốt đời. Đó là phần thưởng cho người biết tôn trọng ư kiến của phụ nữ.
Vậy bài học rút ra từ câu chuyện này là ǵ???
Như Adam2 sau này vẫn nói đi nói lại với con cháu…
Vợ bạn đẹp hay xấu điều đó không quan trọng, từ sâu bên trong cô ta vẫn là một mụ phù thuỷ.
---------------------------o0o--------------
haaaaaaaaa
|
|
|
|
dongsongluoi
member
REF: 391333
09/18/2008
|
Ặc ặc! thần núi tung chiêu này quá lợi hại.
Bái phục, bái phục!...
DSL phải đi t́m Thủy Tinh xin vài chiêu thui.
|
|
|
|
codonthienly
member
REF: 391358
09/19/2008
|
Ghé thăm DSL và pà kon tí thôi..
Cặp nhiệt độ
Trong pḥng khám, một bác sĩ nói với nữ bệnh nhân:
-Hiện nay chúng tôi đang có phương pháp đo nhiệt độ mới rất chính xác. Nhiệt kế sẽ được đặt ở rốn. Mời cô nằm xuống để tôi đo nhiệt độ.
. . .
Một phút sau, bệnh nhân kêu lên:
-Ơ! Thưa bác sĩ, đây không phải rốn của em.
- Cô cứ yên tâm, đây cũng không phải là cái cặp nhiệt độ.
------------------------
Cô giáo hôm nay mặc áo mới, trên ngực thêu hoa hồng.
Thấy các học sinh chăm chú nh́n, cô giáo rất vui, hỏi:
"Thế các em có biết hoa hồng sống bằng ǵ ko?"
Tèo trả lời: "Thưa cô bằng sữa ạ"
Cô giáo đỏ mặt đuổi Tèo ra đứng hành lang.
Thầy hiệu trưởng đi ngang thấy Tèo vật vờ ở ấy,
hỏi đầu đuôi sự t́nh rồi nói:
"Tèo em nhầm rồi, hoa hồng sống bằng phân và nước tiểu"
Tèo lầm bầm:"Em đâu biết rễ nó dài đến thế"
Đúng là trẻ thơ chân thật nhỉ....kakaka
|
|
|
|
dongsongluoi
member
REF: 391371
09/19/2008
|
Chào anh codonthienly! Cám ơn các anh đă ghé thăm.
Mí anh kể chuyện đọc chảy nước mắt lun à. Thâm quá xá là thâm lun đi á!
Phen này em đem kể cho bạn nhậu nghe chắc họ tốn nh́u tiền lắm đây. V́ uống hoài không xỉn.
Chào anh thần nụi, DSL có thuốc rồi đây. Anh kể chuyện ngụ ngôn, em kể chuyện cổ tít nè. Xem có cạnh tranh được hem nha?
Ngày xửa, ngày xưa…
Có một anh tiều phu
Vào rừng
Độn củi.
Gặp một ….
con suối chặn ngang giữa đường. Thác cao, nước chảy rất xiết. Anh thầm nghĩ : Nước chảy mạnh thế này mà ḿnh băng qua suối là bỏ mạng như chơi. Bỏ luôn con vợ ở b́a rừng không ai chăm sóc. Sau một hồi nghĩ lung tung, anh quyết định băng qua con suối bằng cách leo lên cầu mà đi qua. Hihi.. Đến giữa cầu chẳng may rớt cây ŕu xuống suối.
Vốn dĩ là một gă hiền lương lại có chút dễ thương là biết sợ vợ, anh lo lắng vô cùng. Mất ŕu rồi, lấy ǵ đốn củi đây?! Mà không có củi đổi lấy gạo, lấy muối th́ biết lấy ǵ nuôi vợ. Phen này, về nhà là tiêu tán đường rồi núi ơi. Nh́n ḍng nước đang chảy xiết hừng hực như một con thú dữ sẵn sàng nuốt lấy bất kỳ con cừu non ngơ ngác nào anh ta bật khóc. Hic hic…
Mất ŕu rồi, lấy ǵ đốn củi đây?! Mà không có củi đổi lấy gạo, lấy muối th́ biết lấy ǵ nuôi vợ. Phen này, về nhà là tiêu tán đường rồi núi ơi. Nhớ tới gương mặt đằng đằng sát khí của bà vợ, anh tiều phu khóc to hơn:
Hu hu hu!Ah ah a ...
Tức th́, một quầng hào quang chói ḷa hiện ra:
Tại
sao
con
khóc?!
Bụt xuất hiện. Gă tiều phu thưa: - Thưa ông, nhà con chỉ có một cây ŕu làm kế sinh nhai, chẳng may nó rơi xuống suối rồi. Chiều nay, cả nhà con không biết lấy ǵ để ăn. Hu hu…
- Thôi, con đừng khóc nữa! Ta là Bụt đây, ta sẽ giúp con.
Lúc nào cũng vậy, khi muốn giúp đỡ ai đó, Bụt thường thử xem họ có đáng giúp đỡ hay không. Đoạn, Ông vun cây phất trần. Từ dưới nước bay lên một cây ŕu vàng sáng lóng lánh. Bụt hỏi: - Đây có phải là cây ŕu của con không? Anh tiều phu thành thật: - Bẩm ông Bụt, đó không phải là cây ŕu của con. Bụt gật gù ra vẻ hài ḷng. Vậy c̣n cây này? Bụt vun tay cho một cây ŕu bạc bay lên. Anh tiều phu nh́n thấy cây ŕu trắng th́ mừng thầm, nhưng cũng không phải của ḿnh. Cây ŕu của ḿnh đen thui, xấu xí, bèn lắc đầu buồn bă: - Thưa ông, cũng không phải ạ! Lần thứ ba Bụt vun tay tức th́ cây ŕu sắt của anh tiều phu bay lên. – Vậy c̣n cây này có đúng là ŕu của con không?. Anh tiều phu quỳ xuống vừa lạy tạ ơn ông Bụt vừa mừng rỡ nói: - Thưa ông! Dạ đúng rồi ạ. Con xin cám ơn ông Bụt nhiều.
Kha kha kha… Bụt cười: - Ta khá khen con là người hiền lương tốt bụng. Tuy nghèo khó nhưng không tham lam. Nay ta ban cho con cả cây ŕu vàng và cây ŕu bạc ấy. Con xứng đáng để tận hưởng một cuộc sống sung túc hơn. Ta chúc con luôn hạnh phúc. Nói xong, ông Bụt biến mất.
Anh tiều phu mừng rỡ ôm 3 cây ŕu chạy xiết về nhà khoe với vợ. Từ ngày có cây ŕu vàng, vợ chồng anh tiều phu cất nhà mới, mua ruộng, nuôi trâu,... Thấy anh giàu có, đó đây cũng lui tới làm quen. Một hôm, anh và vợ đi ăn cỗ ngang qua cây cầu khi xưa anh làm rơi chiếc ŕu. Chẳng may, vợ anh té xuống suối. Anh lại khóc, Bụt lại hiện ra giúp đỡ anh. Sau khi Bụt vun cây phất trần, từ dưới nước bay lên một nàng thiếu nữ xinh đẹp như tiên giáng trần. Bụt hỏi:
- Đây có phải là vợ của con không?
Anh tiều phu sau một hồi suy nghĩ đáp:
- Thưa Bụt, phải ạ!
Thấy ḷng dạ đàn ông chưa các bạn. Chờ tí nhé!
Bụt lấy làm thất vọng. Không ngờ anh tiều phu hiền lương chất phác khi xưa từ khi giàu có bổng trở nên thay ḷng đổi dạ. Thảo nào người ta nói “Giàu đổi bạn, sang đổi vợ mà!”. Ông buồn bă nói:
- Ta rất thất vọng v́ con. Vợ chồng sướng khổ có nhau. Nay con có phúc, vợ con không may sao con chẳng tiếc thương lại thay ḷng đổi dạ như thế chứ?
Anh chồng nức nở:
- Bụt ơi, Con thương vợ con lắm chứ! Nhưng con hiểu ư ông rồi. Nếu con nói không phải, ông sẽ cho con cô khác, rồi cô thứ ba mới là vợ con, rồi ông tặng hết cho con 3 nàng một lúc làm sao con chịu nổi?!
Ka ka ka…
Anh thần núi, anh codonthienly ui! Gặp các anh th́ các anh sẽ trả lời sao ạ?
Ủa, có ai thấy anh Pyramid đâu hông ta? Lên rừng đốn củi hay sao mà mất tăm vậy cà?
|
|
|
|
thannui
member
REF: 391381
09/19/2008
|
em gái giở độc chiêu ra hả? chờ anh chút nha anh kiếm ǵ đó đă . để tối nay nha. anh bây giờ phải tạm rời cái máy tính để về chuồng sư tử rồi. tối nay anh quay lại chiến với Thuỷ Tinh nha. chúc cả nhà cuối tuần vui vẻ.
|
|
|
|
pyramid
member
REF: 391408
09/19/2008
|
hê hê hê!
Lại "bị" DSL hỏi thăm sức khỏe!
Xin chào cả nhà nhé! Chúc các bạn vui.
Vừa rồi ḿnh có mở topic để tặng bạn MMT, chúc bạn ấy luôn vui vẻ và mong sự hưởng ứng tham gia của pà kon, hôm nay vào lại thấy ít bạn tham gia quá...
Úi trời ơi, vừa rồi P "cố" lên rừng đốn củi, giả vờ rơi ŕu để Bụt cho ŕu vàng-bạc, lại ôm cái ma-nơ-canh đi và cố ư làm rơi xuống suối với ư đồ để bụt cho "vài" em làm dzợ. Nhưng không ngờ, ông bụt ổng ghê thiệt, ổng biết hết trơn ư đồ "vụ lợi" của P, nên ổng không cho P ǵ cả.
Ông bụt phán một câu xanh rờn lun: híc híc ! 10 người như nhà ngươi (P) th́ tao c̣n dzợ đâu để "yêu" nữa, xéo ngay!
Thấy chưa các bạn nam. kekekekekekekekeke
Gửi bạn DSL: (chọc tức chơi)
"Thấy ḷng dạ đàn ông chưa các bạn".
Như ông Bụt c̣n như vậy th́ cánh đàn ông chúng tôi cũng thua lun! (nói nhỏ: mong anh em cánh đàn ông ḿnh ủng hộ P nghe, không ủng hộ P th́ P chít mất với bạn DSL).
------
----"Nếu con nói không phải, ông sẽ cho con cô khác, rồi cô thứ ba mới là vợ con, rồi ông tặng hết cho con 3 nàng một lúc làm sao con chịu nổi?!"----
Chặc chặc chặc!!!
Lúc này anh chồng quả là khôn khéo, anh ta giả vờ nói như vậy thôi (nói chịu không nổi có nghĩa là chịu nổi tuốt luốt hết-Ô van kê hết), thật t́nh anh ta thích lắm đó chứ! hê hêh hê (anh tiều phu này có lẽ là người theo đạo Hồi, có 3-4 vợ là vô tư).
Chúc các bạn những ngày cuối tuần vui nhé!
|
|
|
|
thannui
member
REF: 391528
09/19/2008
|
Một người đàn ông bước vào pḥng tắm sau khi vợ anh ta tắm xong. Cô vợ đang lau người th́ chuông cửa reo.
Tiếng chuông cửa càng lúc càng ầm ĩ, có vẻ người khách đă sốt ruột lắm rồi. Cô vợ tức giận v́ vị khách không mời lại tới đúng lúc cô đang lau người. Khoác vội chiếc khăn tắm, cô nàng chạy ra mở cửa.
Khi cô vợ mở cửa, đó là anh hàng xóm Bob ở nhà kế bên. Cô vợ chưa kịp hỏi có chuyện ǵ, anh ta đă đề nghị: “Tôi sẽ trao cho cô 800 đô la nếu cô bỏ khăn tắm ra khỏi người.”
800 đô la là một con số quá lớn, sau vài giây suy nghĩ, cô vợ bỏ khăn tắm ra và tất nhiên, cô ta hoàn toàn khỏa thân trước mặt anh hàng xóm. Sau một lúc ngắm nghía, Bob trao cho cô ta 800 đô và đi về.
Cô vợ khá ngượng ngùng nhưng vẫn sướng âm ỉ v́ tự dưng được 800 đô la. Cô ta choàng khăn vào người và bước vào nhà. Khi cô ta đi vào, anh chồng (đang tắm) hỏi vọng ra: “Ai thế?”
“Anh Bob hàng xóm” - cô vợ trả lời.
“Hay quá,” - anh chồng kêu lên. “Thế Bob có nhắc ǵ đến 800 đô la anh ta vay của anh không?”
|
|
|
|
pyramid
member
REF: 391553
09/19/2008
|
Truyện cũ, nhưng vui, post đọc chơi, hehehe
Để quên kim tiêm
Cô gái đi khám bệnh về mách mẹ:
- Mẹ ơi, anh bác sĩ khám bệnh cho con hôm nay quên ống nghe ở nhà nên phải áp tai vào ngực con nghe một lúc lâu.
Bà mẹ vội nói:
- May cho con là nó không để quên kim tiêm ở nhà đấy!!!!
-----------
Ba người đàn ông cùng ngồi ăn trưa...
Người đàn ông Do Thai, "Tuần qua, vợ chồng tôi có một cuộc ái ân tuyệt vời. Tôi xoa mỡ gà lên khắp người nàng. Sau đó tụi tôi ân ái nồng nàn, và cuối cùng nàng đă phải gào thét trên 5 phút v́ hoan-lạc."
Người đàn ông Pháp, "Tuần qua, khi vợ chồng tôi ân ái. Tôi xoa bơ lên người nàng. Sau đó tụi tôi đă ân ái nồng nàn, cuối cùng nàng đă phải gào thét trên 10 phút."
Người đàn ông Ư, "Tưởng gi, tuần qua, vợ chồng tôi cũng làm t́nh. Tôi xoa dầu olive lên khắp người nàng, cuối cùng nàng đă phải gào thét trên 6 tiếng."
Hai người đàn ông kia ngạc nhiên. Người đàn ông Pháp hỏi, "Bạn làm cách nào mà để vợ gào thét trên 6 giờ đồng hồ?"
Người đàn ông Ư trả lời, "Tôi chùi tay trên tấm trải giường."
---------
|
|
|
|
pyramid
member
REF: 391558
09/19/2008
|
Trong một gia đ́nh nọ, có một đôi vợ chồng và một thằng con trai.
Một hôm, bà vợ đi đâu vừa về đến nhà, đă bị ông chồng mắng cho một trận.
Bà đi đâu mà giờ này mới về!.
Bà vợ căi lại: Tôi đi lo công việc cho gia đ́nh, chứ tôi có đi chơi đâu mà ông mắng mỏ tôi vậy.
Ông chồng nói: Sao dạo này bà hay căi lại tôi thế nhỉ, thế bà là vợ tôi hay bà là con tôi?
Bà vợ trả lời: Chẳng biết được đâu, thằng nào vẫn bú tôi, thằng đó là con tôi.
Ông chồng tức lắm, nhưng chưa biết nói ǵ, thằng con trai ngồi ở góc nhà xía miệng vào nói với bố nó là.
Mẹ nói đúng đó bố.
Ông bố tức quá quát lại: Mày biết ǵ mà mày xía vào chuyện của tao. Vậy tao hỏi mày?
Mày có c̣n coi tao là bố không hay mày coi tao là em mày hả thằng mất dạy kia.
Thằng con trả lời ông bố: cũng chẳng biết được đâu, thằng nào cai sữa trước là thằng đó làm anh.
Ông bố kêu lên một tiếng!!!Trời, con với chẳng con.
Hehehe
-------
Ăn vịt lộn
Trong công sở, một buổi sáng tại một pḥng làm việc, cánh cửa đóng kín đang phát ra tiếng ŕ rầm xen lẫn tiếng cười hic híc của 2 người (1 nam và 1 nữ)
Nữ: Eo ơi của anh vừa to, lông lại vừa nhiều, vừa đen… ứ ứ
Nam: Của em th́ kém ǵ đâu, vừa to lại vừa trắng, nhưng ít lông hơn của anh…hic hic
Nữ: Nhưng em thích của anh hơn…
Nam: anh cũng vậy
Bảo vệ đạp cửa xông vào: Ê tao bắt quả tang nhé
Nam và nữ: Ối rùi ui chết rùi
Mèo ơi, nó ăn trứng vịt lộn đấy
|
|
|
|
dongsongluoi
member
REF: 391787
09/21/2008
|
Hi! chào nhị vị sư huynh. Hôm nay lo đi chơi kg nên bị thần núi và thần ai cập dập muốn banh nhà. He he... ta sẽ dựng cḥi lại thôi.
Xem đây!
Ngày nảy, ngày nay:
Có hai vợ chồng trẻ mới cưới. Mọi thứ đều lạ lẫm. Trong lúc anh chồng tắm, th́ cô vợ trẻ ṭ ṃ lôi quần áo trong tủ ra xem bên nhà chồng mua cho ḿnh những ǵ. Cô vớ phải cái váy đưa lên.
- Eo ơi! sao màu sắc của nó xám xịt vậy anh.
Anh chồng bên trong nhà tắm giật cả ḿnh.
- Lại c̣n nhăn nheo nữa!
Anh chồng la lên:
- Cô không thích th́ thôi.
Cô vợ tiếp:
- Đă vậy nó c̣n ngắn ngủn nữa. Em nghĩ chắc nó không vừa với em đâu.
Anh chồng tồng ngồng xô cửa pḥng tắm ra bảo:
- Tôi cảnh cáo cô! đây là lần đầu cũng như lần cuối. Tôi cấm cô nh́n lén tôi trong lúc tôi tắm.
Cô vợ chưng hửng:
- !!?
|
|
|
|
thannui
member
REF: 392119
09/22/2008
|
Buổi tối, bà vợ là sư tử hà đông nấu nướng xong liền ra lệnh cho con gọi điện cho bố về ăn cơm ngay. Thằng con sau một hồi h́ hục gọi chạy ra bảo mẹ - Mẹ ơi, con gọi ba lần liền mà lần nào cũng có một cô trả lời. Bà vợ điên quá, đợi đến lúc chồng đi làm về liền nhảy ra đấm đá túi bụi. Ông chồng bị bất ngờ không hiểu v́ sao chỉ kịp nằm lăn ra kêu cứu. Hàng xóm thấy vậy sang xem rất đông. Thấy thế, bà vợ lúc này mặt vẫn đang hầm hầm liền bảo thằng con. - mày quay ra nói cho các bác ấy nghe đi, cái con kia nó trả lời máy của bố mày thế nào - Dạ, cô ấy bảo "số máy quư khách vừa gọi hiện không liên lạc được....
|
|
|
|
pyramid
member
REF: 392588
09/24/2008
|
hê hê, tiếp chiêu chuyện của bạn DSL ngay, cô vợ bị chửng hửng (chắc buồn lắm đây) th́ cho cô ta 1 cây nến, hahaha.
Xem đây!
Một ông chồng vừa đi làm về th́ thấy cô vợ mừng rỡ nói:
- Anh ơi, em có tin mừng đây, em "muộn" một tháng rồi. Có lẽ chúng ta sắp có em bé, nhưng anh đừng nói cho ai biết nhé, v́ cũng chưa chắc chắn lắm mà!
Ngày hôm sau, người của công ty điện lực đến nhà họ v́ gia đ́nh này đă muộn nộp tiền điện một tháng. Gặp người vợ, anh nhân viên sở điện nói:
- Bà có phải là bà Lan không? Bà đă muộn một tháng rồi đấy!
- Làm sao anh biết được? - Cô vợ ngượng ngùng gào lên.
- Thưa bà, nó ở trong hồ sơ của chúng tôi mà! - Nhân viên sở điện đáp.
- Cái ǵ? - Cô vợ càng hoảng hốt - Trong hồ sơ của các anh?
- Tất nhiên!
- Thôi để tôi về hỏi chồng tôi đă! - Cô vợ nói rồi sập cửa lại.
Tối hôm đó, cô vợ hỏi anh chồng về chuyện nhân viên sở điện. Anh chồng cáu điên, chạy ngay đến sở điện:
- Có chuyện ǵ thế hả? Sao các anh lại dám lập hồ sơ là vợ tôi "muộn" một tháng? Có liên quan ǵ đến các anh hả?
- Xin anh b́nh tĩnh - Nhân viên sở điện nói - Có ǵ nghiêm trọng đâu, anh chỉ cần trả tiền cho chúng tôi...
- Trả tiền cho các anh? - Ông chồng nghĩ ḿnh đang bị tống tiền - Nếu tôi không trả th́ sao?
- Hmm... Thưa anh, nếu thế th́ chúng tôi chẳng c̣n cách nào khác là cắt ngay...
- Hả? - Ông chồng lại hiểu lầm, ngắt lời, hét toáng lên - Thế lúc đấy th́ vợ tôi sẽ làm thế nào?
- Tôi chẳng biết! - Nhân viên sở điện nhún vai - Bảo cô ấy dùng tạm MỘT CÂY NẾN vậy!
Anh chồng lăn ra ngất xỉu...
KEKEKE
|
|
|
|
pyramid
member
REF: 392591
09/24/2008
|
tiếp tục neeeè!
Cô gái nọ nổi tiếng là xinh đẹp, thân h́nh nảy nở rắn chắc như thân con cá chuối, chân dài như nguời mẫu. Nàng làm bao nhiêu chàng trai si mê ngơ ngẩn. Một hôm, có buổi dạ hội cô gái xin phép mẹ đi dự. Trước khi đi mẹ dặn con gái:
- Con đă lớn rồi, nên học cách pḥng ngừa những tên Sở Khanh đi.
- Làm thế nào để có thể pḥng ngừa chuyện đó hả mẹ?
- Khi có đứa nào muốn đi xa hơn giới hạn cho phép với con, con hăy hỏi nó: "Chúng ta sẽ đặt tên con là ǵ?". Đàn ông thường sợ chuyện đó lắm
(híc híc, bà mẹ hù quá đi thôi, ai chứ Pyramid không sợ)
Thế là cô gái nọ hăm hở đến dạ hội, nàng hôm đó đẹp như một ngôi sao trên trời, sáng bừng lên với bộ váy dài thướt tha màu thiên thanh. Các chàng trai đều thi nhau đến mời nàng nhảy. Chàng trai thứ nhất tiếp cận nàng công chúa của vũ hội là một công tử cực kỳ đẹp trai, sau khi đi gần hết điệu Valse, chàng trai kín đáo hôn nhẹ vào bờ vai nơn nà của cô gái. Cảm nhận thấy khác lạ, cô gái liền hỏi:
- Chúng ta sau này sẽ đặt tên con là ǵ?
Nghe đến đây, anh chàng bỗng tái mặt, đưa cô gái về chỗ ngồi và lủi ra xa. Kẻ thứ hai là một chủ doanh nghiệp nổi tiếng giàu có, bước nhảy của anh ta cực kỳ thành thục, ṿng tay rắn chắc khỏe mạnh. Cô gái thấy tâm hồn xao xuyến. Bỗng nhiên cô cảm thấy bàn tay đáng nhẽ đáng để hờ ở hông nàng đang di chuyển xuống mông. Cô lại th́ thầm vào tai anh chàng lắm tiền nhiều của:
-Chúng ta sau này sẽ đặt tên con là ǵ?
Bước nhảy trầm ổn của chàng thương gia dần dần rối loạn, mắt anh chàng bỗng mờ đi. Kết thúc điệu nhảy, anh chàng lủi nhanh vào đám đông, quên cả chào tạm biệt bạn nhảy.
Tin tưởng vào lời nói của mẹ lắm rồi, cô gái tự động đi t́m nạn nhân mới. Lần này là một anh chàng trông rất ngố, rơ là ở nông thôn mới ra nhập cuộc sống nơi thị thành. Chàng ngố nhảy không đẹp, thỉnh thoảng lại giẫm vào chân cô gái. Sau một hồi vất vả, chàng ngố thấy quá ngượng ngùng v́ sự vụng về kém cỏi của ḿnh mới ngỏ lời mời nàng ra ngoài đi dạo. Đến một chiếc ô tô, hắn đưa nàng vào trong. Cảm thấy đến đây là đủ, cô gái liền hỏi:
-Chúng ta sau này sẽ đặt tên con là ǵ?
Chàng ngố im lặng, đáp lại câu hỏi của nàng bằng một nụ hôn nồng cháy. Sau khi dứt nụ hôn, cô gái hổn hển:
-Chúng ta sau này sẽ đặt tên con là ǵ?
Hắn vẫn không trả lời nàng. Nhẹ nhàng lột quần áo nàng ra.
Khi hắn xong các thủ tục khởi động, cô gái cố gắng gồng ngưởi hỏi lại lần cuối cùng:
-Ch....úng ta sau nà...y sẽ đặt t...ên c.c..c...on l...à..à g...g....́....́?
Chàng ngố lúc này mới nhẹ nhành rút trong túi quần ra một bao OKe và nói với nàng:
-Nếu nó thoát được ra khỏi cái OKe này...... chúng ḿnh sẽ đặt tên nó là David Copperfield.
HAHAHA
CHÚC CÁC BẠN VUI NHÉ!
post thêm nhiều truyện vui nữa để anh em cùng thưởng thức.
|
|
|
|
pyramid
member
REF: 392592
09/24/2008
|
Trong giờ học, Cô giáo nghèo mặc váy hơi tiết kiệm vải, bất chợt cơn gió quái ác thổi tung váy cô lên, cả lớp học đưọc một phen thoả trí tang bồng, mục kích sở thị.. của cô giáo. hehehe
Bực lắm Cô giáo gọi em họ tṛ nam ngồi bàn cuối lớp: Em đă nh́n thấy ǵ?
Thưa cô em nh́n thấy chân cô ạ.
Cô giáo: Trời ! cho em nghỉ học 1 tuần viết bản kiểm điểm.
Cô giáo gọi tiếp em học sinh nam ngồi bàn thứ 3 hỏi: Em nh́n thấy ǵ ?
Thưa cô em nh́n thấy...đùi cô ạ !
Cô giáo: Má ơi ! cho em nghỉ học 1 tháng viết kiểm điểm.
Cô giáo gọi tiếp em học sinh nam ngồi bàn đầu tiên: Cậu đă nh́n thấy ǵ rồi?
Cậu học sinh nam cầm cặp đứng đậy quay đầu chào các bạn: Ḿnh chào các bạn sang năm ḿnh quay lại học tiếp.
Cô giáo: Thế là chết rồi...Gzừ....gzừ....
hê hê hê
|
|
|
|
pyramid
member
REF: 392782
09/25/2008
|
úi trời ơi! T́m topic này của DSL, thấy nó nằm tút lút phía dưới, cứ tưởng bị BQL xóa rồi chứ, nhưng không phải vậy, là do bạn canhong đăng truyện cười thành nhiều mục quá, có thể gộp các truyện đó trong 1 topic th́ hay hơn nhỉ, topic của bạn DSL và nhiều bạn khác khỏi "bị lấn" hơn.
CHỌC PHÁI NỮ TỨC CHƠI, CHO DZUI DZẺ
Vẻ đẹp bên ngoài.
1- Con gà trống đẹp hơn hay con gà mái đẹp hơn!?
Câu trả lời: Con gà trống!
2- Con công đực xấu hơn con công mái!?
Câu trả lời: Con công mái xấu hơn!
3- Con cá (bất kỳ loài nào) đực đẹp hơn con cá cái!?
Câu trả lời: Tất nhiên rồi! Đến con cá chép đực cũng c̣n có râu ở đầu và kiếm ở bụng cơ mà!
4- Tại sao con hươu đực đẹp hơn con hươu cái!?
Câu trả lời: Bởi v́ nó có bộ sừng rất đẹp!
5- Những con cào cào đực lại đẹp hơn con cào cào cái!?
Câu trả lời: Đơn giản bởi v́ nó đẹp
6- Và tại sao lại gọi là ông trăng (ông mặt trời, ông sao) mà không gọi là bà trăng!?
Câu trả lời: Bởi v́ ông đẹp hơn bà!
Về trái tim.
1- Tai sao chỉ có bà phù thuỷ độc ác mà không có ông phù thuỷ độc ác!?
Câu trả lời: Không có người đàn ông nào độc ác như đàn bà!
2- Tại sao người mẹ kế luôn luôn là cái ác mà không phải là bố dượng!?
Câu trả lời: Họ không thể không như vậy!
3- Tại sao chỉ có mỹ nhân kế chứ không có nam nhân kế!?
Câu trả lời: Họ không gian xảo như phụ nữ được!
4- Tại sao người ta nói "Làm một người tốt đă khó nhưng làm một người đàn bà tốt c̣n khó hơn"!?
Câu trả lời: V́ phụ nữ khó mà trở thành một người tốt!
5- Tại sao người ta nói: "Nếu muốn trả thù một ai đó, hăy gửi cho hắn một người đàn bà đẹp"!?
Câu trả lời: Bởi v́ phụ nữ thật là nguy hiểm!
CÁC BẠN NỮ ĐỌC XONG ĐỪNG CHỬI NHÉEEEEEEEEEEE
DZỌT LẸ!!!!!!!
|
1
|
|
|
Kí hiệu:
:
trang cá nhân :chủ
để đă đăng
:
gởi thư
:
thay đổi bài
:ư kiến |
|
|
|
|
|
