|
dongsongluoi
member
ID 45540
09/11/2008
|
Đêm qua mấy cái?
Quê tui nghèo lắm. Người ta ăn mặc cũng giản dị lắm. Thường th́ bà mẹ đi chợ mua vải về may đồ cho cả nhà. V́ thế chuyện mọi người mặc đồ giống nhau hay người này nhầm đồ người kia là b́nh thường. Nhưng nhầm người thế này mới đáng kể nè.
E hèm!... Chả là nhà nọ có hai cha con. Người con rất đẹp trai và giống cha như đúc. Buổi sáng nọ, người cha súc lu, chuẩn bị gánh nước. (Cái lu nó h́nh giống như h́nh quả lê, cao cỡ thắt lưng, ở quê dùng để đựng nước sinh họat í). Người cha phải chui đầu vào trong cái lu mới cọ được đáy lu. Con dâu đi giặt đồ dưới sông mới lên, thấy cái quần xà lỏn quen quen đong đưa theo cử động trong lu. Ngỡ là chồng ḿnh, cô bèn lấy tay vỗ vào cái quần đánh bốp một cái rồi nói:
- Dữ hén! tối hôm qua,... làm dữ hén.
- Ba, ba. Tiếng trong lu vọng ra. Ư nói "ba đây!"
- Xạo, 3 hồi nào mà 3, 4 chứ 3 ǵ!!!
:P
Alert webmaster - Báo webmaster bài viết vi phạm nội quy
|
 |
|
pyramid
member
REF: 389707
09/11/2008
|
ha hah ha!
Cô vợ cũng "nhớ bài lai" ghê nhỉ.
Mà sao không 5-6 lun hè.
kekeke
Cho P tham gia với nhé
(st)A pó sợ chính trị!!!
Cán bộ kế hoạch hóa gia đ́nh gặp vợ chồng A Pó miền núi, mới 25 tuổi nhưng đă có 6 đứa con. Cán Bộ chê: “Chúng mày kém, nghèo mà đẻ lắm. Chả bằng một góc người Kinh.”
Tự ái lắm, A Pó bảo vợ:
-Tao với mày tối nay phải đến nhà thằng giáo viên người Kinh xem nó "ấy" vợ nó thế nào mà cán bộ bảo ḿnh không bằng một góc của nó.
Tối đến, A Pó cùng vợ ŕnh nhà giáo viên người Kinh. Nhà sàn nên hơi cao, A Pó không nh́n thấy ǵ bèn bảo vợ đứng lên trên lưng ḿnh để xem. Vài phút sau, vợ A Pó trèo xuống, mặt hơi đỏ.
A Pó hỏi: "Thế nào? Mày thấy ǵ không?"
Chị vợ thèn thẹn lắc đầu: CŨNG THẾ.
A Pó tức lắm, lầm bầm: "Cán bộ đă bảo khác là khác. Để ông đứng trên vai mày ông xem"
5 phút sau, A Pó trèo xuống đất, mặt xanh mét, chân tay run lẩy bẩy rỉ tai vợ: "Thôi ḿnh nghèo cũng được, đẻ nhiều cũng được chứ tao không bắt chước bọn người Kinh đâu. Chúng nó "ấy" nhau xong lột da vứt vào sọt rác (BCS-condom). Đau lắm, tao chịu"
|
|
|
|
dongsongluoi
member
REF: 390034
09/13/2008
|
Sau lần đó, vợ A Pó về tiếp tục "dính bầu". Cán bộ y tế đỡ đẻ xong cằn nhằn A Pó dữ quá. Sau khi được giải thích cặn kẻ, A Pó hiểu đó không phải là bị lột da. Bèn hứa sẽ học tập để không sinh con nữa. Cán bộ tặng cho A Pó một bịch da giả và dạy cho cách sử dụng. Mấy tháng sau, hắn ḷ ḍ dắt vợ đến khám ... thai. Cán bộ hỏi:
- Tui chỉ như vậy, sao anh không làm theo? Lại để cho vỡ kế họach nữa rồi?
- Dạ! thưa cán bộ, tui làm giống cán bộ làm không sai một chút. Nhưng nó chữa cũng chữa. Tui cũng kg biết luôn.
- Vậy ông đă làm như thế nào?
- Th́ tui cũng đưa ngón tay lên, bọc miếng da đó dô. G̣y tui đưa tay cao lên muốn đụng nóc mùng luôn mà nó cũng chữa. Con này nó giỏi có chữa lắm cán bộ ơi!!!
Cán bộ:- ???
|
|
|
|
codonthienly
member
REF: 390067
09/13/2008
|
Các bạn kể chuyện vui hay quá làm tui cười mệt nghĩ
Tặng lại 2 người 2 chuyện vui này nè.
Anh kia vừa bị tai nạn phải cưa mất một tay nên rất chán đời muốn tự tử. Anh ta quyết định leo lên đỉnh một ṭa cao ốc và gieo ḿnh xuống.
H́ hục leo lên đến đỉnh ṭa nhà anh ta thấy có một người khác đang đứng ở đó. Anh này bị mất cả hai tay nhưng trông rất vui vẻ. Anh ta luôn miệng cười và nhảy nhót chung quanh. Ngạc nhiên vô cùng, anh một tay hỏi:
- Anh ơi, anh mất cả hai tay thế kia mà sao anh lạc quan yêu đời thế? Anh hăy chỉ cho tôi bí quyết ǵ để sống vui và yêu đời đi. Tôi chỉ mới mất có một tay mà muốn tự tử rồi đây.
Anh cụt hai tay bèn ngưng nhảy nhót, nh́n trừng trừng giận dữ vào anh một tay rồi quát:
- Yêu đời cái quái ǵ! Tôi đang... ngứa muốn chết mà không sao găi được đây.
****************
Có một người đàn ông đi ngang qua bên hông tường của một bệnh viện tâm thần nọ, bỗng nhiên anh ta nghe thấy ai đếm 99...99...99 và lập lại nhiều lần như vậy. Ṭ ṃ anh ta bèn trèo lên xem th́......."BỐP"... một cú đập như trời giáng vào đầu làm anh ta té lăn quay. Vừa lồm cồm ḅ dậy, anh ta đă nghe sau tường có tiếng đếm 100....100....100.
|
|
|
|
dongsongluoi
member
REF: 390436
09/14/2008
|
Bị bệnh nhân chát đau lắm. Nhưng nghĩ lại bác sĩ cũng thấy mừng. Có lẽ bệnh trạng của họ đă khá hơn. Hay là ta thử kiểm tra, nếu ai khỏe th́ cho người ta xuất viện. Nghĩ thế, hôm sau bác sĩ cho mọi người đi bơi. Bác sĩ lùa tất cả bệnh nhân xuống một hồ bơi đă rút sạch nước. Người cởi áo, kẻ tạt nước, rượt đuổi nhau í ới. Thấy một người c̣n ngồi trên thành hồ chống tay nh́n xuống, bác sĩ mừng thầm bèn hỏi:
- Sao anh không xuống tắm!
- Dạ...
Thấy bệnh nhân ngập ngừng bác sĩ cứ ngỡ là anh ta ngại ngùng trước sự khùng điên của bạn bè nên cố gắng khuyến khích anh ta nói để kiểm tra:
- Anh nghĩ sao th́ cứ nói. Đừng ngại!
Bệnh nhân vừa rụt vai vừa nói:
- Dạ thưa bác sĩ, dạ em không biết bơi.
He he...
|
|
|
|
pyramid
member
REF: 390613
09/15/2008
|
hê hê, lúc trước hay sưu tầm truyện vui, giờ post lại cho mấy bạn cười té ghế lun.
KHI ĐÀN ÔNG SỬ DỤNG SỰ THÔNG MINH CỦA M̀NH
Ba anh lính được lệnh đưa 3 cô xung kích về chiến khu.
Đến giữa đường 3 chàng bắt 3 cô phải đi chậm lại ko được theo sau họ.
Ba nàng ṭ ṃ và lo lắng lắm liền bí mật bám theo.
Hoá ra đó là 1 con suối, 3 chàng giải phóng quân phải cởi đồ để lên đầu rồi lội qua con suối sâu đến tận ngực.
Ba cô nàng cười khúc khích rồi cũng bắt chước làm theo khi 3 chàng đi khuất. Tuyệt thay, khi 3 cô xung kích ra đến giữa ḍng rồi mà nước vẫn chỉ đến đầu gối thôi.
Mấy anh chàng giải phóng quân được một bữa "RỬA MẮT" no nê. Thế mới biết cái giống đàn ông thông minh tới cỡ nào.
he heh he
---------------------
Đặc cách lên Đại học
Chu năm nay 6 tuổi học trường tiểu học lớp 5. Học được một tuần th́ bé Chu chán học không chịu làm bài vở nữa, cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao th́ bé Tèo nói là tại chương tŕnh học quá thấp so với tŕnh độ của bé Chu
và bé xin cô cho lên học bậc trung học . Cô giáo dẫn bé Chu lên văn pḥng
ông hiệu trưởng, tŕnh bày đầu đuôi câu chuyện . Ông hiểu trưởng bán tín
bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi bé Chu một số câu hỏi về Khoa học
c̣n cô giáo sẽ hỏi Chu về kiến thức tổng quát, nếu bé Chu trả lời đúng ông
sẽ cho bé nhảy lớp
-Hiệu trưởng : 25 lần 25 là bao nhiêu ?
Bé Chu: Dạ là 625
-Hiệu trưởng : Công thức tính diện tích ṿng tṛn ?
Bé Chu: Dạ là b́nh phương bán kính nhân Pi
=Hiệu trưởng : Nước bốc thành hơi khi nào ?
- Bé Chu : Dạ khi nước sôi ở 100C
....
Sau gần 1 tiếng "tra tấn" bé Chu, câu nào bé Chu cũng đáp đúng hết, ông
hiệu trưởng rất hài ḷng về kiến thức khoa học của bé Chu và giao cho cô
giáo hỏi về kiến thức tổng quát :
- Cô giáo : Con ǵ càng lớn càng nhỏ ?
Ông hiệu trưởng hết hồn nhưng bé Chu trả lời ngay
- Bé Chu : Dạ là con cua nó có càng lớn và càng nhỏ
- Cô giáo : Cái ǵ trong quần em có mà cô không có ?
Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.
- Bé Chu: Dạ là 2 cái túi quần
- Cô giáo : Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất ?
Ông hiệu trưởng run lên.
- Bé Chu: Dạ ở Châu Phi -
Cô giáo : CƠ QUAN NÀO CỦA PHỤ NỮ VIỆT NAM LÀ QUAN TRỌNG NHẤT??????" Ông hiệu trưởng lắc đầu-
Bé Chu Thưa , đấy là Liên Hiệp Hội Phụ Nữ Việt Nam ạ!!!!
- Cô giáo : Cái ǵ cô có ở giữa 2 chân của cô ?
Ông hiệu trưởng chết điếng người.
- Bé Chu: Dạ là cái đầu gối
- Cô giáo : Cái ǵ trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt ?
Ông hiệu trưởng hóc mồm ra.
- Bé Chu: Dạ là cái lưỡi
- Cô giáo : Cái ǵ của cô c̣n nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra
khi cô lập gia đ́nh ?
Ông hiệu trưởng ra dấu không cho bé Chu trả lời nhưng bé Chu đáp ngay
- Bé Chu : Dạ là cái giường ngủ
- Cô giáo : Cái ǵ mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi th́ cứng ra ?
Ông hiệu trưởng không dám nh́n cô giáo
- Bé Chu : Dạ là dầu sơn móng tay
- Cô giáo : Cái ǵ dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra ?
- Ông hiệu trưởng gần xỉu.
- Bé Chu : Dạ là cây cà rem
Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với
bé Chu :
- Thầy cho con lên thẳng đại học v́ năy giờ thầy đáp không trúng đưọc 1 câu nào hết !!!
CHÚC CÁC BẠN VUI CẢ TUẦN.
|
|
|
|
codonthienly
member
REF: 390645
09/15/2008
|
Có hai vợ chồng kia có 2 đứa con, đứa lên 4 đứa lên 6,
nhà nghèo nên chỉ có 1 pḥng và vợ chồng con cái ngủ chung.
Một tối kia 2 vợ chồng muốn ái ân nên phải đợi cho hai đứa con đi ngủ rồi mới dám.
Ai dè trong lúc đang ái ân mặn nồng th́ anh chồng thấy thằng con 4 tuổi đang lén thấp thỏm ngồi lên nh́n, trong khi thằng anh vẫn ngáy kḥ kḥ.
Anh ta liền nói: Tại sao con không ngoan như anh của con, hăy bắt chước như anh con và nằm xuống ngủ đi
Thằng 4 tuổi nghe nói thế th́ nằm xuống trùm mền ngủ.
Đột nhiên 2 vợ chồng nghe có tiếng của thằng anh nói th́ thầm với thằng em:
Tao đă nói mày nằm im mà coi mà mày không chịu..kakaka
Vui vẽ nhé pà kon.
|
|
|
|
dongsongluoi
member
REF: 390704
09/15/2008
|
Ui trời ơi! hai bác làm em té lên té xuống đau bụng muốn chít lun nè.
Bác p ơi, c̣n hàng nào độc hơn nữa không? đem ra đây cho em giảm cân với.
Cho em bổ sung vài câu hỏi nữa nhé!
Cô giáo:
- Cái ǵ thuôn thuôn dài dài đầu đỏ đỏ, đàn ông để trong túi quần lâu lâu mới lấy ra xài.
Thầy hiệu trưởng đứng lên đi vệ sinh, hết dám ở đó.
Bé Chu:
- Dạ thưa cô que diêm ạ.
- !
- Cô ơi, năy giờ cô hỏi con nhiều quá cho con hỏi lại 1 câu được không ạ?
- Em hỏi đi. Cô giáo đáp.
- Hồi nhỏ em khó nuôi, nên má em đặt cho em một cái tên nữa xấu lắm. Nó trùng tên với cái mà cô cầm hằng ngày.
- À ,tên Cu phải kg em.
- Dạ thưa không, đó là tên Phấn.
hi hi
Bác codonthienly nhắc vụ coi lén, em nhớ chuyện này nè:
Bữa nọ thằng em nhỏng nhẽo đ̣i ngủ với má. Đến khuya ba nó quay sang khều má nó "mẹ nó ơi!". Bà dùng dằng "con nó ngủ kia ḱa! sao được?". "Ậy bà đừng lo! nó ngủ cứ như chết rồi ấy mà". Sáng hôm sau ăn cơm. Thằng nhỏ đưa chén cho má "Bới cho thằng chết rồi nữa chén nữa thôi nghen má".
Chúc các bác vui.
|
|
|
|
codonthienly
member
REF: 390706
09/15/2008
|
Hahahha...chuyen của DSL cũng nhúc nhối nghen...
cười đă đời luôn...cựi thêm nhe..
Cháy lớn tại bệnh viện. Sau khi dập tắt đám cháy, lính cứu hỏa báo cáo với chỉ:
- Lửa đă bị dập tắt hoàn toàn! Tại tầng hầm chúng tôi cứu được 9 nạn nhân. Đă làm hồi tỉnh được 4, c̣n 5 người kia rất tiếc đă chết.
Chỉ huy nghe xong liền ngất đi. Sau một lúc được hô hấp, tỉnh lại, ông mới mới thều thào nói:
- Chúa ơi! Dưới tầng hầm là cái nhà xác của bệnh viện mà!
kakakaka....mấy ông lính cứu hỏa này hok bit dùng cách ǵ cứu tỉnh 4 cái xác chết kia chứ hả...kakaka
Nếu mà dùng phương pháp hô hấp nhân tạo th́....chắc chit wé...kakkaka
|
|
|
|
codonthienly
member
REF: 390707
09/15/2008
|
Chú Em “khoe hàng”
Một chú Em đi tắm biển cùng bạn. Chú để ư thấy anh bạn đi đến đâu là các cô gái nh́n theo đến đó. Họ chỉ chỉ trỏ trỏ ra vẻ rất hâm mộ. Chú Em lấy làm thắc mắc bèn ṭ ṃ hỏi:
- Cậu làm thế nào để được các cô gái trên băi biển để ư vậy?
- Có ǵ đâu, chuyện nhỏ ấy mà. Cậu để ư chuyện ấy làm ǵ? Vả lại cậu cũng có người yêu rồi mà.
- Chậc! Ít nhất cũng phải biết thế mạnh thu hút các em là ǵ chứ. Hay cậu “giấu nghề” đấy?
- Thôi được rồi, nhưng cấm nói cho ai biết nhé! Tớ...
Anh bạn th́ thầm vào tai chú Em, chú gật gật đầu, mắt sáng bừng như bầu trời trưa mùa hè sau cơn mưa vậy. Hôm sau chú xuống băi tắm, các cô gái nh́n theo chú rồi th́ thầm bàn tán c̣n nhiều hơn so với cậu bạn ngày hôm qua.
Chú Em đi lại nghênh ngang ra vẻ ta đây lắm. “Có thế chứ - chú tự đắc - ở đời, tán gái giỏi hay không chẳng qua cũng chỉ là dùng mấy cái mẹo vặt”.
Bất chợt gặp cậu bạn xuống tắm, chú EM xoay tṛn một ṿng như người mẫu nam trên sàn:
- Các em nh́n theo tớ cứ gọi là mắt chữ A miệng chữ O v́ kinh ngạc!
- Kinh với chả ngạc! Chán cậu quá!
- Sao vậy?
- Tớ bảo cậu nhét củ khoai vào trong quần tắm đúng không?
- Ừ, th́ sao?
- Nhưng người ta nhét đàng trước kia bố ạ, ai đời bố nhét đàng sau thế này th́... người ta không kinh ngạc mới lạ!
Vui nhiều nhé DSL và Pyramid.
|
|
|
|
dongsongluoi
member
REF: 390732
09/16/2008
|
C̣n nữa nè!
Viagra cho mọi người
Một cụ già 92 tuổi lụm cụm bước vào một hiệu thuốc tây. Cô dược tá trẻ niềm nở:
- Thưa, cụ cần ǵ ạ?
Ông cụ phều phào:
- V.i.a.g.r.a...
Tưởng ḿnh nghe nhầm, cô dược tá hỏi lại:
- Xin lỗi, cụ bảo ǵ ạ?
Ông cụ trả lời chậm răi, rơ ràng hơn:
- Viagra...
Không tin vào tai ḿnh, cô gái nh́n sững vào ông cụ. Như để khẳng định cho lời nói của ḿnh, ông lăo vịn tay trái vào tủ kính, tay phải cầm gậy chỉ vào vỏ bao "thần dược của phái mạnh" phía sau tủ thuốc.
- Nhưng cụ có biết công dụng của thuốc này không ạ?
- Biết chứ - Ông cụ hạ giọng - Cô giúp việc nhà tôi bảo tôi xài đấy... Cô ta chê tôi yếu quá!
Đến lúc này th́ cô dược tá chỉ c̣n biết há hốc miệng nh́n ông lăo.
Một nụ cười nhăn nheo nở trên môi, ông cụ tiếp:
- Cô giúp việc nhà tôi mỗi lần rửa ráy cho tôi đều chê tôi giữ vệ sinh kém. Tôi uống thứ này lả để mỗi lần đi tiểu khỏi bị ướt đầu gối thôi...
|
|
|
|
dongsongluoi
member
REF: 390734
09/16/2008
|
Con sao b́ được với ba!
Thằng nhỏ nằn ń:
- Ba ơi ba, cho con đi siêu thị với ba.
- Mày đi siêu thị làm ǵ? để ba mua đồ cho lẹ c̣n về cho mẹ mày nấu cơm nữa. Ông bố gắt.
- Th́ con đi mua quần sọt. Thằng nhỏ hạ giọng. Con hết quần mặc rồi.
Thấy con muốn khóc, ông bố kiên nhẫn:
- Chẳng phải tháng trước ba đă mua cho mày 2 cái ba 2 cái rồi sao?
- Dạ! Nhưng quần của con rách hết rồi ạ.
- Quần của ba c̣n nguyên. Mày mặc kiểu ǵ mà rách hết?
- Ba ơi ba, con mặc ngày mặc đêm th́ nó mau rách. Sao con b́ được với ba.
- !!!...
|
|
|
|
pyramid
member
REF: 390772
09/16/2008
|
HAI BẠN KỂ CÁC CHUYỆN "ÁC CHIẾN" THẬT, tiếp nè:
365 LẦN 1 NĂM
Hai vợ chồng đi đến hội chợ t́m mua một con ḅ giống. Họ nh́n thấy một con, trên trán có gắn tấm biển đề: "Con ḅ này đă phối giống 50 lần trong năm qua".
Người vợ trầm trồ nói với chồng: "Anh cần phải học tập con ḅ này".
Bước sang con ḅ thứ hai, tấm biển đề: "Con ḅ này đă phối giống 65 lần trong năm qua". Người vợ thán phục: "Hơn 5 lần mỗi tháng. Quả thật đây là tấm gương cho anh".
Bước tới con ḅ thứ ba, bà vợ thốt lên kinh ngạc: "365 lần một năm. Tức mỗi ngày một lần. Hăy học tập con ḅ này".
Không chịu nổi, người chồng gào lên: "Bà hăy hỏi con ḅ xem, nó có làm cả 365 lần với cùng một con ḅ cái hay không?".
(với hàng trăm con ḅ cái đó chứ)
kekeke
-----------------
NÀNG KHIẾN CHÀNG HÉT TO QUÁ!
Một ngày đẹp trời, nàng hào hứng lái xe đi về miền Tây. Dọc đường, xe của nàng ta hết xăng, cùng lúc có một anh chàng da đỏ phi ngựa tới. Nàng ngỏ ý xin đi nhờ tới trạm xăng và chàng đồng ý.
Tuy nhiên, không hiểu sao trên đường đi, cứ vài phút chàng lại kêu lên những tiếng hú hoang dại.
Cuối cùng chàng cũng đưa nàng đến nơi cần đến. Chàng tạm biệt rồi vội vã quất ngựa phi nước đại ra đi, để lại sau lưng tiếng hú dài vang lừng không trung.
- Lạy Chúa tôi! - Người bán xăng ở trạm nói - Cô đă làm ǵ với anh chàng da đỏ để đến nỗi anh ta la hét ầm lên như vậy?
- Làm ǵ ư? Chả có ǵ cả! - Nàng nhún vai nói - Tôi chỉ ngồi sau, quàng tay quanh anh ta và nắm lấy "cái mấu" ở đầu yên ngựa thôi.
- Thưa quư cô thân mến! - Anh chàng bán xăng cười nói – Anh chàng da đỏ đó không dùng yên ngựa đâu...hic...hic..(???)
Tội nghiệp chàng da đỏ wá...hihihi
|
|
|
|
pyramid
member
REF: 390776
09/16/2008
|
Chào các bạn, một nụ cười bằng 10 thang thuốc bổ, "đời tươi vui là liều thuốc sống" mà, cười tiếp nhe, he he he he
1- Uống sữa quá đát!
Có một bà già năm nay cũng 78 tuổi rồi, kết hôn cùng một chàng trai 21 tuổi
sau đêm tân hôn, sáng ra mọi người phát hiện chàng đă bị đột tử.
Cảnh sát nghi vấn bị sát hại nên đưa vào bệnh viện để mổ tử thi khám nghiệm.
Sau khi xét nghiệm xong, bác sĩ kết luận chàng trai chết do bị ngộ độc thực phẩm v́ đă.............. uống sữa quá đát!
-------------
2- Ngửi phao câu
Có 1 ông khách vào nhà hàng ăn món vịt quay BẮc Kinh,nhà hàng mang đĩa vịt ra, ông ta bèn lấy miếng phao câu vịt đưa lên mũi ngửi ngửi rồi phán: Con vịt này từ Long An đến chứ không phải BẮc Kinh.Tôi không trả tiền.
NHà hàng bèn xin lỗi rồi đi t́m khắp nơi, cuối cùng cũng đem về 1 con vịt Bắc Kinh đưa ông khách ăn. Ăn xong ông ta lại đưa miếng phao câu vô mũi ngửi ngửi rồi phán:
- Con vịt này từ tỉnh Quảng Đông-Trung Quốc chứ không phải Bắc Kinh. Tôi không trả tiền.
Nhà hàng nể phục ông này là tài v́ đúng thực như vậy. Bỗng có 1 cô phục vụ có cái phao câu (mông) cong veo (như đít vịt) chạy tới:
- anh ơi ! anh ơi! anh giúp em, em bị thất lạc quê quán từ bé, không nhớ quê ḿnh ở đâu. Anh làm ơn ngửi giùm em cái rồi cho em biết em là người vùng nào với.
Bó tay lun, kekeke
-----------
3- Lương tăng
Trên một chuyến xe buưt rất chật, một cô bị một anh đứng sát vào phía sau,
cô khó chịu kêu lên :
- Này Anh có cái quái ǵ cứng ngắc cứ cà cà vào tôi thế kia ?
Anh chàng th́ thào khe khẽ :
- Cô yên tâm đi, tôi mới lĩnh lương, xe đông quá tôi không dám đút túi sau sợ mất cắp nên cuộn lại nhét vào phía trước đấy.
Một lúc sau cô gái bỗng kêu toáng lên :
- Này này, sao lương anh tăng nhanh thế ?
Chàng trai th́ thầm xúc động bồi hồi:
- Đó là tiền thưởng đấy, Cảm ơn cô nhiều!
hihihii
|
|
|
|
dongsongluoi
member
REF: 390881
09/16/2008
|
Mot ga mu cong mot ga que di dao tren bai bien. Dot nhien ga mu hoi:
- Co phai toi bai tam roi kg? O do co nhieu co mac do tam dep lam p kg?
Ga que biu moi:
- Do xao! may mu sao may thay ma noi?
- Vi tao thay tren lung cua tao co cai gi hoi com com. Ga mu phan tran.
- ...
|
|
|
|
dongsongluoi
member
REF: 391220
09/18/2008
|
Sau một chuyến giăng câu dài ngày, ông Lờ về nhà. Bà Lờ chào đón nồng nhiệt. Cơm nước xong. Giờ G đă đến, ông Lờ lại lục đục làm cái trách nhiệm của ḿnh. Bà Lờ can: - Thôi ông mới về, nghỉ đi cho khỏe. Chắc bả chê ḿnh đây. Ông Lờ tự ái: - Tui khỏe như voi, có mệt ǵ đâu mà nghỉ. Như để chứng minh cho vợ ḿnh nể, ông Lờ cố gắng hết sức để thể hiện ḿnh. Sáng hôm sau, ông Dắc lái con xuồng ai-to-nhứt sang rủ ông Lờ đi giăng câu. Ông Lờ thều thào: - Bà ra nói với ông Dắc, chuyến nầy ông đi giăng câu một ḿnh đi. Câu được bao nhiêu cá, cho ổng thịt hết. Tui ở nhà với bà một chuyến. Bà Lờ thực hiện y lời. Sau đó nấu cho ông tô cháo: - Voi ơi voi, dậy ăn cháo nè voi
|
|
|
|
pyramid
member
REF: 391411
09/19/2008
|
Cái ông Lờ này thật làm mất mặt đàn ông quá, không lượng được sức ḿnh nên hệ quả là "trăm trận-trăm thua" thôi, "yếu mà đ̣i ra gió", làm ǵ vậy không biết nữa?!
Phải chi ông Lờ để tới sáng hôm sau th́ bà Lờ chỉ có nước là "ăn đủ" luôn đó chứ, làm ǵ có chuyện ông Lờ phải ăn cháo nhỉ.
kekekekekkek
Chúc vui nhé DSL.
Quá.....tr...ời, chịu không thấu!
|
1
|
|
|
Kí hiệu:
:
trang cá nhân :chủ
để đă đăng
:
gởi thư
:
thay đổi bài
:ư kiến |
|
|
|
|
|
