|
kitharan
member
ID 32420
11/11/2007
|
Vài Chuyện Cười của Mỹ__LAUGHTER
*Một con chuột nấp trong một cái hốc ở trong tường sợ không dám đánh liều chạy ra ngoài chỗ có một con mèo đực to tướng đang trong tư thế sẳn sàng để vồ nó.
Sau một giờ những âm thanh rừ ừ đều không c̣n nghe nữa và con chuột chỉ nghe tháy tiếng một con gà trống gáy. Con chuột nghĩ: Bây giờ ḿnh ra ngoài được rồi. Nguy hiểm đă qua rồi..
Thật không may, con mèo vẫn kiên nhẫn chờ mồi của nó. Nó vồ con chuột, nuốt chửng rồi quay về phía một con mèo con, nói: "Con thấy không, biết hai thứ tiếng cũng có lợi đấy chứ !"
*Một thiếu nữ đưa người hôn phu của ḿnh về nhà để gặp cha mẹ cô. Sau bữa cơm tối cha cô mời người thanh niên vào thư pḥng của ông dể nói chuyện. Ông bắt đầu: "Vậy kế hoạch của cậu là ǵ?"
Người thanh niên trả lời: "Cháu là một học giả về thần học"
Người cha nói: "Tuyệt vời, nhưng cậu sẽ làm ǵ để chu cấp cho con gái tôi một căn nhà tươm tất?"
Cậu ấy giải thích: "Cháu sẽ học và Chúa sẽ lo liệu cho"
"Và cậu làm ǵ để nuôi nấng con cái?"
"Chúa sẽ lo liệu"
Hai người rời thư pḥng và bà mẹ của cô gái hỏi chồng ḿnh, "How did it go?" "Sự thể thế nào?"
Người cha nói: "Cậu ta không có kế hoạch làm ăn ǵ cả. Nhưng mặt khác cậu ta lại nghĩ anh là Chúa"
Alert webmaster - Báo webmaster bài viết vi phạm nội quy
|
 |
|
kitharan
member
REF: 253057
11/11/2007
|
*Joe và Gary là hai anh em giàu có nhưng tính t́nh lại rất xấu, họ thường hay cùng đi lễ ở một nhà thờ.
Khi Gary chết Joe đưa cho mục sư một chi phiếu có giá trị lớn nhằm chi trả cho một ṭa nhà mới, trang trí đẹp của nhà thờ. Joe nói với giọng khẽ đe dọa: "Tôi chỉ có một điều kiện thôi. Tại tang lễ của anh tôi, mục sư phải nói anh tôi là một vị thánh"
Vị mục sư đồng ư và gửi chi phiếu vào tài khoản trong ngân hàng của nhà thờ. Tại tang lễ vị mục sư lên bục giảng và tuyên bố. "Gary là một con người xấu xa, đă lừa dối vợ ḿnh và phản bội bạn bè. Nhưng so với Joe th́ Gary là một vị thánh".
|
|
|
|
kitharan
member
REF: 253060
11/11/2007
|
*Bên ngoài ṭa thị sảnh, một cậu bé bán báo rao: "Đặc biệt! Đặc biệt! Xin đọc toàn bộ câu truyện này! Hai ngươi đàn ông bị lừa đảo."
Một người đàn ông bước tới cậu bé, mua tờ báo và ngồi xuống đọc. Một lúc sau ông ta phản đối: "Ê, nhỏ !Trong báo đâu có ǵ nói đến hai người bị lừa đảo"
Thằng bé thét lên: "Đặc biệt! Đặc biệt! Ba người đàn ông bị lừa đảo"
Sưu tầm c̣n nhiều nhưng chỉ type đến đó là oải rồi
|
|
|
|
kitharan
member
REF: 253102
11/11/2007
|
Chuyện này đọc cười vỡ bụng
Chỉ cần tiếng Anh lớp 8 là đọc được
Ghi chú: like phát âm sai thành rike/ hay Pearl Harbour thành Peah Hahbah...
mutual dislike = /sự không ưa nhau, ghét nhau
awkward silence = sự im lặng khó chịu
copilot: phi công phụ _____captain: cơ trưởng
Jew: người Do Thái
auto pilot: chế độ bay tự động
cruising altitude: cao tŕnh bay
iceberg: núi băng trôi
A plane leaves Los Angeles airport under the control of a Jewish captain. His new copilot is Chinese, and an awakward silence between the two seems to indicate a mutual dislike.
Once they reach cruising altitude, the Jewish captain activate the auto pilot,leans back in his seat, and mutters, "I don't like Chinese"
"No rike Chinese?" asks the copilot, "why not?"
"You people bombed Pearl Harbour, that's why!".
"No, no" the copilot protests, "Chinese not bomb Peahl Hahbah! That Japanese, not Chinese>"
"Japanese, Chinese, Vietnamese....doesn't matter, you're all alike!"
There are a few minutes of silence. "No rike Jew!" The Copilot suddenly announces.
"Why not?" asks the captain.
"Jews sink Titanic"
"Jews didn't sink the Titanic! exclaims the captain; "it was an iceberg!"
"Iceberg, Goldberg, Greeberg, Rosenberg, no mattah...all same".
|
|
|
|
thanhlongtr
member
REF: 253110
11/11/2007
|
Kitharan,
Fẻ hông sư huynh, hỏng có ǵ làm anh em ḿnh.... phang chuyện tiếu lâm cho vui nha...hihihi...
1/
Hai vợ chồng nhà nọ ngồi dưới đèn đọc sách. Một con muỗi cứ vo ve xung quanh ông chồng. Anh chàng này luôn giơ tay đập muỗi, vợ thấy vậy th́ dè bỉu: "Anh đúng là đồ dơ bẩn, không bao giờ chịu tắm rửa ǵ hết nên đến đâu cuốn muỗi theo đến đó. Anh ngồi chỗ nào muỗi cũng toàn chích anh không". Chồng cười:
- Bởi v́ con muỗi nó nhớ lời Khổng Tử đấy.
- Lời ǵ?
- Phải "gần quân tử, xa tiểu nhân"!
--------------------------------------------------
2/
Một ông mê đề đóm không c̣n đồng nào để đánh cả. Một người bạn "gợi ư" :
- Mang bà ấy đi mà đánh!
- Ôi thôi, con lạy bố xúi dại! Lỡ không trúng th́ mất vợ, mà lỡ trúng th́ vác 72 bà về một lúc, ai mà chịu thấu.
----------------------------------------------------
3/
Giờ dạy sinh vật cô giáo hư hoáy vẽ một quả bí đỏ lên bảng xong quay xuống bảo cả lớp :
- Các tṛ cho cô biết , cô vẽ ǵ đây ?
Cả lớp nhao nhao lên :
- Thưa cô , “ cái mông.... cô ” ! . . .
Cô giáo tức giận bỏ lên văn pḥng mách với thầy Hiệu trưởng rằng lớp của ḿnh học sinh không biết tôn trọng giáo viên.
Thầy hiệu trưởng lập tức xuống lớp, thầy nh́n lên bảng rồi tức tối quát đám học sinh :
- Thật là vô giáo dục, hăy cho tôi biết, đứa nào dám vẽ “cái mông " lên bảng đây ? !!!
-------------------------------------------------
4/
Trong một cuộc hội thảo về môi trường giữa Việt Nam và Nga!
- nước Việt Nam các anh thật mất vệ sinh ngoài đường c̣n rất nhiều người đái bậy! một đại biểu Nga phát ngôn!
- các anh đừng có mà vu khống làm ǵ có chuyện đó? một đại biểu Việt Nam tức giận nói!
- hai bên căi nhau một hồi rồi đi đến quyết định( mỗi bên cử một phái đoàn sang nước của nhau gặp ai đái bậy th́ bắn chết!
- hôm sau nước Nga cử một phái đoàn đi dạo ở Hồ Gươm và bắn chết bốn đồng chí đang buông cần ở gốc cây!
- Việt Nam chúng ta tức quá cũng cử ngay một phái đoàn sang Nga triển khai kế hoạch!
- sau một hồi đi dạo ở Quảng Trường Đỏ cũng bắn chết được một chú!
- Ngày hôm sau tờ(Sự Thật) của Nga đưa tin:( Bọn khủng bố đă bắn chết một nhân viên sứ quán Việt Nam đang làm nhiệm vụ!
------------------------------------------------
5/
Một du khách Singapore ăn trong một nhà hàng ở Vietnam. Sau khi thưởng thức xong món chân gà, ông này giơ một cái xương lên bảo anh bồi rằng ở Singapore, người ta đưa xương này vào nhà máy, chế biến thức ăn gia súc và xuất sang Vietnam. Sau món tráng miệng, ông khách lại lên giọng ở Singapore người ta thường chiết vitamin từ vỏ chuối, xuất sang Vietnam...
Anh bồi bàn bặm môi, bảo lăo già hợm hĩnh chờ ḿnh, rồi đi ra ngoài. Một lát sau, anh ta quay trở lại với một bao cao su (condom) đă dùng, giơ cho người khách Singapore xem rồi hỏi:
- Thưa ông, ở Singapore, sau khi xài xong cái này, người ta làm ǵ?
- Th́ vứt vào sọt rác chứ làm ǵ?
- Ấy không! Ở đất nước chúng tôi, người ta đưa nó vào nhà máy, sản xuất kẹo cao su (chewing gum) rồi xuất khẩu sang Singapore đấy ạ!
----------------------------------------
Chúc vui nha kitharan...hihihi
Hôm nào rănh gửi cho sư huynh mấy bài nhạc của Santana mà TL chơi cho mấy nightclub hồi c̣n đi học...lâu lắm rùi...!!!
|
|
|
|
kitharan
member
REF: 253372
11/11/2007
|
Rất mong chờ đó.
Hồi đi học tôi cũng có chơi mấy bài của Carlos Santana như Yoco mova hay Black magic woman nhưng chỉ chơi bass thôi, không chơi lead.
Bây giờ coi như ḿnh lạc hậu rồi hi,hi...
|
1
|
|
|
Kí hiệu:
:
trang cá nhân :chủ
để đă đăng
:
gởi thư
:
thay đổi bài
:ư kiến |
|
|
|
|
|
