Trên trời có đám mây xanh
Có con chó chạy loanh quanh mấy vòng
Hỡi cô môi thắm má hồng
Rằng nay cô đã có chồng hay chưa
Bỗng nhiên có một cơn mưa
Từ đâu dội xuống giữa trưa nắng hè
Để cho mấy chú cá mè
Rủ nhau kết lại thành bè trôi sông
Thế rồi xa lắm mùa đông
Thẫn thờ em bé ngóng trông mẹ về
Trên núi có một đàn dê
Tìm suối uống nước đi về phưng nam
Ông mặt trời màu da cam
Ngập tràn ánh nắng ngôi làng xa xa
Trong vười chuối đã ra hoa
Chuồn chuồn ớt đỏ bay ra bay vào
Ông nội ngồi hút thuốc lào
Tiếng kêu sòng sọc đi vào giấc mơ
Chiều thu lớp học i tờ
Thầy cô ngồi nhớ nhũng giờ liên hoan
Thế là đã nở hoa xoan
Khắp sân, khắp ngõ chỉ toàn trắng tinh
Giữa đường có bục bùng binh
Chú công an đứng rình người đi sai
Ba lô nặng trĩu hai vai
Bộ đội tập luyện một hai bước đều
Hoàng hôn đỏ ối mỗi chiều
Bầu trời mơ ước cánh diều tuổi thơ
Ao hồ, mặt nước xanh lơ
Lục bình tim tím thẫn thờ buồn trôi
Đầu ngõ cô bé bán xôi
Đôi mắt đen lánh, đôi môi ửng hồng
Cơn mưa tạo những cầu vồng
Để cho ai đó chưa chồng vẩn vơ
Định làm thơ đến giao thừa
Nhưng mà mệt quá, xin chừa lại đây
Nếu mà các bác thấy hay
Thì em xin nguyện ăn chay một tuần!
II.Sự tích hoa cứt lợn
Ngày xửa ngày xưa, có một vị quan khoan thai đi vào xóm nhỏ. Gặp một cụ già ngồi uống trà bên gốc cây đa, quan lễ phép hỏi:
- Sao cụ ngồi đây? Không đi làm à? Thế cụ sống bằng gì?...
- Hỏi gì lắm thế, ông ngoại! Ta sống bằng hoa hồng.
- Ồ, cụ lãng mạn thật. Có một nhà văn Nga viết: người ta không chỉ sống bằng bánh mì...
- Lãng mạn cái con khỉ khô. Ta ngồi đây xem có ai hỏi thuê nhà không, ta dắt đi giới thiệu, người ta cho hoa hồng sống qua ngày. Còn gọi là tiền cò đó.
- A, cái đó bọn tôi gọi là tiền bo!
- Thế các cậu cũng dắt mối thuê nhà nữa à?
- Ối, bọn tôi mắc gì mà làm cái việc ấy. Công trình này, dự án này… toàn tỉ đô, cụ ạ!
- Sống qua ngày chứ?
- Làm gì lây lất thế. Báo cáo cụ, bọn tôi cứ gọi là sống khỏe mấy đời. Chỉ hơi vất vả là phải bóp cổ chúng nó mới ăn được 10-20% hoa hồng, cụ ạ!
- Này, ta không mù nên nói thế này: cái mà các cậu chia nhau ăn chẳng phải hoa hồng đâu, mà là hoa cứt lợn đấy.
III.Người đàn ông giữ kỷ lục Guiness nhiều nhất
Ashrita Furman nắm giữ nhiều kỷ lục thế giới hơn bất kỳ ai với tổng cộng 236 lần có tên trong sách Guinness.
Ngườiđàn ông 54 tuổi, từ New York (Mỹ), có một niềm đam mê cháy bỏng suốthơn 30 năm qua là lập nên các kỷ lục Guinness, trong đó có nhiều kỷ lục kỳ quặc.
Furman là người duy nhất trê thế giới từng phá vỡ 236 kỷ lục Guinness và nắm giữ 100 kỷ lục đồng thời. Một số kỷ lục :
Cho chân vào trong bao tải và nhảy thi với bò Tây tạng tại Mông Cổ.
Furmanđã lập kỷ lục tại tất cả 7 châu lục và hơn 30 quốc gia.
Giữ thăng bằng lâu nhất trên tấm ván trong tư thế chùng gối.
Giữ thăng bằng cây gậy cao nhất tại Aspendos, Thổ Nhĩ Kỳ.
Vừa chạy vừa giữ thăng bằng một cây gậy bi-a tại Ai Cập.
Lập kỷ lục lắc vòng tại Uluru, Australia.
Nhảy dây trên cà kheo ở Campuchia.
Giữ thăng bằng lâu nhất trên một quả bóng tại bãi đá Stonehenge, Anh.
Kỷ lục bắt nhiều nho nhất bằng miệng trong 1 phút ở Kuala Lumpur, Malaysia.
Furman đang tham vọng lập kỷ lục thế giới chạy nhanh nhất với đôi chân chèo.
Nhảy lò cò cạnh một con hổ ở Thái Lan.
Giữ thăng bằng chai sữa trên đầu và đi bộ 132km.
Dùng kiếm bổ 27 quả táo trên không trong 60 giây.
IV.10 mẫu cười hay nhất tháng 7
1.Chiêu 'cưa' gái gia truyền
Chàng trai trẻ sắp sửa tới buổi hẹn hò đầu tiên trong đời. Vô cùng căng thẳng, anh chàng quyết định học hỏi kinh nghiệm từ bố.
- Bố ơi, lần đầu tiên hẹn hò với một cô gái, con nên nói những gì ạ?
- Con trai của bố, có 3 chủ đề có thể nói trong lần đầu hẹn hò, đó là: Đồ ăn, gia đình và triết học.
Cậu con trai ghi nhớ lời bố dạy rồi vội vã tới chỗ hẹn. Gặp nhau, chàng vẫn chẳng dám nói gì với cô gái cho tới khi nhìn thấy một quán ăn bên đường. Nhớ tới chủ đề đầu tiên, chàng phá tan bầu không khí trầm lặng:
- Em thích ăn bánh rán không?
- Không.
Nghĩ tiếp tới chủ đề gia đình, chàng hỏi tiếp:
- Em có anh trai không?
- Không.
Hai người chẳng nói gì với nhau nữa. Chàng trai quyết định dùng nốt chiêu bài cuối cùng, nói về triết học:
- Nếu mà em có anh trai, em thử hỏi xem anh ấy có thích ăn bánh rán không nhé!
2.Yếu đừng ra gió
Vợ chồng trẻ nọ nằm trên giường nhìn trăng và thủ thỉ về chuyện ấy. Anh chồng trêu vợ: "Em chưa biết chứ ở Mỹ, mỗi lần nam nữ quan hệ, chàng trai bao giờ cũng được cô gái boa 100 đôla".
- Việc đó có liên quan gì đến anh?
- Có thể anh sẽ bay ngay sang Mỹ... "kiếm việc"!
- Nếu anh sang thì em cũng phải sang theo.
- Thế em sang bên đó làm gì?
- Không làm gì cả. Em sang đó chỉ để xem anh sống thế nào với 200 đôla suốt một tháng!
3.Tiệc bikini
Trên sân thượng khách sạn, nữ thư ký có thân hình cân đối dành trọn ngày nghỉ lên tắm nắng. Hôm đầu tiên, cô mặc bộ đồ tắm gợi cảm.
Hôm sau, cảm thấy hài lòng vì không gian thoáng đãng, không có người qua lại, cô lột nốt bộ bikini và tắm nắng trong hình hài Eva.
Chỉ trong giây lát, nghe thấy có tiếng chân đi lên, cô liền cầm mảnh khăn che vội phía trước. Ông giám đốc khách sạn bước tới, tỏ thái độ khó chịu:
- Xin lỗi, tiểu thư. Cô tắm nắng trên sân thượng khách sạn tôi không phản đối nếu cô vẫn mặc bộ đồ tắm như hôm qua.
- Vậy có gì khác? Dù sao ở trên này cũng chẳng có ai nom thấy. Vả lại tôi đã có mảnh khăn che...
- Không nhìn thấy ư? Cô đang nằm trên "giếng trời" của nhà ăn đấy!
4.Tâm sự về vòng 1 của bà xã
Ba anh chàng ngồi khoe khoang về vòng 1 của vợ mình. Anh thứ nhất vênh váo: "Của vợ tớ cứ như 2 quả dừa Bình Định ấy!"
Anh thứ hai thủng thẳng:
- Còn tớ khi đón dâu về, người nhà phải phá rộng cửa để cô dâu lách ngực mới vào được.
Anh còn lại kể vẻ mặt buồn rầu:
- Còn tớ khổ lắm. Mỗi lần mang áo ngực của vợ ra hiệu giặt đồ, họ đều không nhận và nói rằng: "Ở đây chúng tôi không nhận giặt lều"
5.Tư duy phụ nữ
Trong bài trắc nghiệm của chương trình truyền hình, một câu hỏi được đưa ra với 3 người phụ nữ trẻ: "Bạn sẽ muốn một người đàn ông như thế nào nếu 2 người bị dạt tới một hoang đảo không có người và không trở về được?"
Người phụ nữ châu Á nhanh chóng đưa ra câu trả lời: "Dĩ nhiên phải là anh chàng đẹp trai như diễn viên Hàn Quốc. Chúng tôi sẽ có một thiên đường tình yêu".
Người phụ nữ Pháp điềm tĩnh trả lời: "Anh ấy phải là nhà thiết kế thời trang. Tôi không muốn mình lạc mốt chút nào. Tôi muốn mình trông thật tuyệt".
Sau một hồi đắn đo, người phụ nữ Mỹ nói: "Nếu anh ấy là một bác sĩ sản khoa thì tốt. Không thì cũng phải biết chút ít về ngành nghề này".
6.Mừng cưới
Bình cưới vợ, gửi thiếp mời An. An đến dự và mừng phong bì. Vợ chồng Bình mở ra thấy có 100.000 và thiệp mừng ghi: "Mừng 200.000, nợ 100.000, khi nào có trả sau".
Một năm sau An cưới vợ và mời Bình. Bình đến dự và cũng mừng một phong bì.
Khi mở phong bì của Bình, An thấy phong bì không có tiền, chỉ có thiệp mừng. Trên thiệp ghi dòng chữ: "Mừng 200.000, đòi nợ 100.000, nợ lại 100.000".
7.Bị vợ bỏ vì đi tiểu đúng giờ
Hai ông chồng gặp nhau trong quán bar. Một ông thổ lộ: "Tôi không biết phải làm sao nữa, vợ tôi muốn bỏ tôi".
- Tại sao vậy?
- Bởi vì tôi có thói quen đi tiểu lúc 6h30 sáng, chính xác, không hơn không kém một phút.
- Thật tuyệt vì anh có thể sinh hoạt điều độ đến thế. Vấn đề nằm ở đâu?
- Tôi thường tỉnh giấc lúc 7h30...
8.Điệp viên lãnh cảm
Sau một thời gian dài luyện tập, 3 điệp viên phải chịu thử thách cuối cùng về cám dỗ tình dục trước khi được cử làm một nhiệm vụ tối mật.
Trước mặt 3 điệp viên, vị tướng tình báo nói:
- Các anh đều là những điệp viên giỏi. Nay tôi muốn các anh có một thử thách cuối cùng về sự chịu đựng cám dỗ tính dục. Giờ các anh hãy ra ngoài và khi tôi gọi tên ai thì người đó vào.
Ba điệp viên tuân lệnh ra ngoài chờ.
- Joseph!
Điệp viên Joseph bước vào phòng, được yêu cầu cởi hết quần áo và đeo một chiếc chuông nhỏ vào cái "ấy". Một belly dancer bước ra và bắt đầu uốn lượn xung quanh với những động tác khêu gợi.
- Ting! - Chiếc chuông nhỏ rung lên sau khi người điệp viên nín nhịn được 3 phút.
- Tôi rất tiếc, Joseph, anh đã không vượt qua được sự cám dỗ này, anh hãy đi tắm đi! Tiếp tục, Igor! - vị tướng nói.
Igor bước vào và tương tự, đeo chiếc chuông nhỏ vào chỗ ấy. Belly dancer bước ra và xoay vòng quanh anh, bắt đầu cởi chiếc áo ngực sau màn uốn éo...
- Ting!
- Ồ, anh Igor, ta rất tiếc, anh đã không vượt qua được sự thử thách này, anh hãy đi tắm đi!
Đến lượt điệp viên David. Vũ công múa vòng quanh, cởi chiếc áo ngực, tụt nốt cả chiếc quần lót nhỏ xíu, thực hiện tất cả các màn trình diễn bốc lửa nhất suốt nửa giờ đồng hồ. Không thấy tiếng chuông nào cả. Vị tướng mỉm cười:
- Điệp viên David, xin chúc mừng anh! Anh đã vượt qua được thử thách cuối cùng, anh sẽ được nhận nhiệm vụ vinh dự này. Giờ anh hãy đi tắm cùng Joseph và Igor đi.
- Ting! Ting!...
9.Thịt được tất
Nghe thủ trưởng cơ qua vừa "tậu" được cô thư ký hấp dẫn làm em nuôi, các nhân viên tổ chức họp mặt chào mừng.
Giữa buổi tiệc, ông thư ký công đoàn ôm con gà bước vào. Thủ trưởng phấn chấn hỏi:
- Quà đấy hả? Trông được đấy, nhưng nhỏ quá, thịt được không?
- Dạ thưa, phàm con gì nuôi được là thịt được tất ạ!
- !!!
10.Thương chồng
Hai phụ nữ tâm sự: "Hôm nay vợ chồng mình được tòa xử cho ly hôn, anh ấy nhận nuôi cả 2 đứa con, mình thương quá...".
- Nếu thương thì nuôi giúp anh ấy một đứa!
- Không phải thế! Mình thương vì anh ấy không phải là bố của 2 đứa trẻ.
