|
cocxau
member
ID 28464
08/27/2007
|
GIÀ RỒI VẪN DẠI.
Hai vợ chồng đang chơi gôn tại một sân gôn cực kỳ đắt tiền, bao quanh bởi những ngôi nhà cực kỳ sang trọng. Khi chơi đến lỗ thứ ba, chồng dặn ḍ vợ (một phụ nữ rất xinh đẹp):
- Em yêu, hăy thận trọng, v́ nếu trái banh lỡ va vào một cửa kính, th́ chúng ta phải đền một số tiền lớn đấy.
Người vợ làm một cú đánh mạnh và tất nhiên trái banh bay thẳng vào cửa kính lớn nhất của một ngôi nhà sang trọng nhất. Người chồng tức giận, rầy vợ, sau đó hai người đến gơ cửa ngôi nhà. Một giọng nói trả lời:
- Mời vào!
Người chồng mở cửa ra và nh́n thấy một cái chai bể ở góc nhà, các mảnh chai văng đầy pḥng khách. Một người đàn ông ăn mặc sang trọng đang ngồi trên ghế bành hỏi:
- Chính các người đă làm bể cửa kính?
Vợ chồng răm rắp trả lời:
- Vâng, nhưng chúng tôi rất lấy làm tiếc.
- Thật ra các người đă giải thoát cho tôi. Tôi là một vị thần bị giam trong cái chai này trong suốt 1.000 năm. Vậy để trả ơn các người, tôi xin tặng ba điều ước. Nhưng v́ có hai người, nên tôi sẽ tặng mỗi người một điều ước, c̣n điều ước thứ ba sẽ dành cho tôi.
Người đàn ông hỏi người chồng:
- Ông ước điều ǵ?
Người chồng trả lời:
- Tôi muốn mỗi tháng nhận được 1 triệu USD.
- Được thôi, kể từ ngày mai ông sẽ nhận được số tiền này vào mỗi đầu tháng.
Vị thần quay qua người vợ và hỏi:
- C̣n điều ước của bà là ǵ?.
- Tôi muốn có một ngôi nhà ở mỗi nước trên thế giới.
- Được thôi. Kể từ ngày mai bà sẽ nhận được giấy chủ quyền của các ngôi nhà này.
Người chồng hỏi vị thần:
- Vậy c̣n điều ước của ông là ǵ?
- Ta bị nhốt trong cái chai này trong hơn 1.000 năm và suốt thời gian này ta không được gần với phụ nữ. Do đó, điều ước của ta là được gần với vợ ông nhé!
Hai vợ chồng nh́n nhau một hồi và cuối cùng người chồng nói:
- Được thôi, với 1 triệu USD mỗi tháng và tất các các ngôi nhà trên thế giới, tôi nghĩ rằng chúng tôi có thể đồng ư điều này, em nghĩ sao?
Người vợ trả lời:
- Em đành phải đồng ư thôi!
Vị thần đưa người vợ vào pḥng ngủ...
Hai tiếng đồng hồ sau, vị thần hỏi người vợ:
- Này, chồng em bao nhiêu tuổi vậy?
- Dạ, 40 tuổi, nhưng sao ông lại hỏi tuổi anh ấy?
- Thật không thể tưởng tượng! Đă từng này tuổi rồi mà ông ta vẫn c̣n tin là có thần thánh ư!
Alert webmaster - Báo webmaster bài viết vi phạm nội quy
|
 |
|
matnhung415
member
REF: 207478
08/27/2007
|
CÓC ĐẸP ơi MẮTNHUNG thấy bài đăng này nó rất là tế nhị nói chung là"THAM TH̀ THÂM",chúc CÓC ĐẸP một tuần lể vui vẻ.
thân MẮTNHUNG
|
|
|
|
cocxau
member
REF: 207499
08/27/2007
|
Hi,anh matnhung!
Cóc cảm ơn anh nha,cứ gọi Cocxau không sao đâu quan trọng bản chất con người bên trong,Cóc không sợ tên xấu đâu.
h́...h́...c̣n nhiều nữa,để sưu tầm post lên cho cả nhà ḿnh đọc nữa nha!
-------------------
Chúc anh luôn vui khoẻ nha!
|
|
|
|
amoremio
member
REF: 207663
08/28/2007
|
Đọc xong cười quá trời luôn, hihi....câu chuyện thật hay, chọc cười và có ư nghĩa lắm. Cảm ơn bạn nhé.
|
|
|
|
aka47
member
REF: 207744
08/28/2007
|
Trời ui...Mắc cười wá , kết thúc câu chuyện thật bất ngờ.
AK là... vị thần , c̣n Cóc Xấu là người làm chủ mỗi ngôi nhà trên mỗi nước nha.
Ḿnh đi du lịch khắp thế giới có chỗ ăn ở ngon lành.
hihii
|
|
|
|
cocxau
member
REF: 207805
08/28/2007
|
Hi,amoremio!
Đem đến nụ cười cho cả nhà là niềm vui của cocxau đó!
Chuẩn bị cười nữa nha.
------------------------------
Hi,Aka!ḿnh cùng nhau đi du lịch nha,nhưng nhớ có gặp "thần" nào cho 3 điều ước đề nói không nha....hi...hi...
-------------------------------
NHÀ TRỌ.
Hai khách du lịch được chủ nhà trọ dẫn vào một căn pḥng bẩn thỉu, một người bĩu môi:
- Giá thuê cái chuồng lợn này bao nhiêu?
- Cho một con lợn là 2 USD, cả hai con th́ 3 USD.
---------------------------------------------------------
ÔI!PHỤ NỮ
Một bà lên tiếng trong rạp hát: "Tôi không hiểu tại sao giữa chúng ta lại có một ghế trống thế này nhỉ, như là chẳng có ai dám ngồi vậy!"
Bà kia đáp lại với vẻ mặt buồn bă:
- Đấy là chỗ của chồng tôi đấy bà ạ. Chúng tôi đă giữ chỗ trước khi ông ấy chết!
- Sao bà không mời người thân hoặc bạn bè ngồi vào đó?
- Làm sao được. Bà góa thở dài. Họ c̣n đang bận đi dự đám tang của ông ấy!
oOo
Trên xe buưt chật ních giữa giờ cao điểm, một cô gái kêu lên.
- Này anh bạn trẻ, cứ mỗi lần xe dừng bánh là anh lại áp chặt vào tôi, lần thứ ba rồi đấy.
- Nhưng xe chật thế này th́ tôi có thể làm ǵ được?
- Th́ anh cứ làm ǵ mà chẳng được?
------------------------------------
VẠN SỰ KHỞI ĐẦU NAN.
Người khách ngồi ghế sau taxi vỗ vai tài xế định hỏi vài câu, nhưng hành động này làm anh lái xe giật ḿnh, suưt đâm lên vỉa hè. Hoàn hồn, anh tài nói với khách:
- Ông làm tôi sợ đứng tim.
- Xin lỗi, tôi không ngờ đă làm anh hoảng sợ đến như vậy.
- Thực ra không phải tại ông đâu. Trước đây, tôi chỉ lái xe chở quan tài, hôm nay là ngày đầu tiên tôi lái xe taxi nên khi ông vỗ vai tôi, tôi cứ tưởng ông là xác chết sống lại.
***
Huấn luyện viên cưỡi ngựa hỏi:
- Trước đây, anh đă từng cưỡi lên lưng ngựa chưa?
- Chưa bao giờ ạ!
- Vậy th́ anh sẽ tập với con ngựa chưa ai cưỡi lần nào. Khả năng hai bên sẽ ngang bằng nhau.
***
Buổi đầu tiên của chú thợ học việc sửa ống nước, bác thợ cả truyền đạt kinh nghiệm:
- Làm nghề này hay bắt gặp phụ nữ trần truồng trong pḥng tắm lắm. Họ rú lên th́ rất phiền phức. Mỗi lần như thế, trước khi cô nàng kịp gào lên, hăy lịch sự nói: "Xin lỗi quư ông!". Cô ta sẽ im bặt v́ tưởng rằng ḿnh chưa kịp nh́n thấy ǵ cả.
Buổi chiều, chú thợ học việc trở về xưởng, mặt mũi bầm tím:
- Cháu đến sửa ṿi nước ở khách sạn Du Commerce, khi mở cửa th́ thấy một đôi đang quấn lấy nhau. Cháu bèn nói: "Xin lỗi hai quư ông!". Thế là...
|
1
|
|
|
Kí hiệu:
:
trang cá nhân :chủ
để đă đăng
:
gởi thư
:
thay đổi bài
:ư kiến |
|
|
|
|
|
