gacontapyeu
 member

 REF: 54681
 09/09/2005

             >> xem chủ đề
 
Chứng điếc của cào cào


Một giáo sư côn trùng học nghiên cứu tâm sinh lý của loại cào cào. Ông bắt một con, để trên giấy và hô to:
- Cào cào, nhảy!


Cào cào nhảy tung rồi lại rơi xuống tờ giấy. Ông bèn lấy kéo cắt hai cẳng cào cào, để lại trên giấy và hô to:
- Cào cào, nhảy .


Lần này cào cào đứng im, không nhảy, nó nhìn láo lơ. Nhà côn trùng học lấy giấy bút ghi một cách thận trọng: "Khi ta cắt hai cẳng của cào cào, nó sẽ trở nên... điếc".




 

 gacontapyeu
 member

 REF: 54680
 09/09/2005

             >> xem chủ đề
 
Giải pháp khắc phục sự cố


Một nhà kinh doanh máy tính, một kỹ sư phần cứng và một kỹ sư phần mềm đang cùng đi trên một xe. Đột nhiên một bánh xe trước bị xì, mọi người buộc phải dừng lại. Họ đưa ra ba giải pháp xử lý sự cố:

Nhà kinh doanh buồn bã nói: Đã đến lúc phải mua một chiếc xe mới rồi

Kỹ sư phần cứng nói: Được thôi, trước hết chúng ta hãy đổi chỗ các bánh xe trước và sau xem. Biết đâu chúng lại hoạt động tốt !

Kỹ sư phần mềm nói: Hãy thử chạy lại, biết đâu mọi việc lại ổn thoả !



 

 gacontapyeu
 member

 REF: 54678
 09/09/2005

             >> xem chủ đề
 
vay ah` ong tre? thu dang bai xem nao?

 

 gacontapyeu
 member

 REF: 54675
 09/09/2005

             >> xem chủ đề
 
Yêu đời


Anh kia vừa bị tai nạn phải cưa mất một tay nên rất chán đời muốn tự tử. Anh ta quyết định leo lên đỉnh một tòa cao ốc và gieo mình xuống.

Hì hục leo lên đến đỉnh tòa nhà, anh ta thấy có một người khác đang đứng ở đó. Anh này bị mất cả hai tay nhưng trông rất vui vẻ. Anh ta luôn miệng cười và nhảy nhót chung quanh. Ngạc nhiên vô cùng, anh một tay hỏi:

- Anh ơi, anh mất cả hai tay thế kia mà sao anh lạc quan yêu đời thế? Anh hãy chỉ cho tôi bí quyết gì để sống vui và yêu đời đi. Tôi chỉ mới mất có một tay mà muốn tự tử rồi đây.

Anh cụt hai tay bèn ngưng nhảy nhót, nhìn trừng trừng giận dữ vào anh một tay rồi quát:

- Yêu đời cái quái gì! Tôi đang... ngứa muốn chết mà không sao gãi được đây



 

 gacontapyeu
 member

 REF: 54674
 09/09/2005

             >> xem chủ đề
 
Tình hàng xóm


Hai người láng giềng nói chuyện với nhau:

- Rất tiếc là mấy con gà nhà tôi đã mổ sạch số hạt hoa vừa gieo bên vườn nhà bác.

Người kia đáp:

- Chuyện vặt ấy mà. Con chó nhà tôi đã cắn chết mấy con gà của nhà ông.

- Không sao. Vợ tôi đã chẹt chết con chó nhà bác bằng ôtô.

- Tôi biết rồi, vì chính tôi đã chọc thủng lốp xe của bà nhà.

- Thế à! Tiện đây tôi hỏi, nhà bác mua bảo hiểm hỏa hoạn chưa?



 

 gacontapyeu
 member

 REF: 54673
 09/09/2005

             >> xem chủ đề
 
Con trai yêu quý!

Mẹ viết thư này thật chậm vì biết rằng con đọc không được nhanh lắm. Gia đình ta đã chuyển nhà rồi vì ba con đọc báo thấy nói rằng hầu hết các tai nạn xảy ra trong bán kính 20 dặm gần nhà. Mẹ không thể cho con biết địa chỉ mới được vì gia đình chủ trước đã mang số nhà của họ đi để đỡ phải thay đổi địa chỉ.

Nơi ở mới có một cái máy giặt lạ kiểu. Ngày đầu tiên, mẹ thả vào đó 4 cái áo sơ mi, giật sợi dây và chúng bị nước cuốn mất tích.

Ở đây mưa hai lần mỗi tuần. Cơn mưa đầu tiên kéo dài 3 ngày và cơn mưa thứ hai 4 ngày.

Chiếc áo con dặn mẹ gửi, dì Sue nói rằng cúc của nó sẽ làm thư quá nặng nên mẹ đã cắt hết cúc ra và bỏ vào trong túi áo.

Chị gái của con mới sinh sáng nay. Mẹ không biết đứa bé là trai hay gái nên không biết con đã trở thành cậu hay dì của nó.

Cậu John của con rơi xuống hầm ủ rượu whisky. Có mấy người định kéo cậu lên nhưng cậu đánh trả dữ dội làm họ phải bỏ ý định, còn cậu thì chết đuối. Gia đình ta đem cậu đi hoả táng và cái xác cháy 3 ngày liền.

Chiếc xe tải trong đó có 3 người bạn của con bị rơi xuống sông khi đang qua cầu. Người lái xe ngồi đằng trước thì chui được qua cửa sổ và bơi vào bờ. Hai người ngồi sau chết đuối vì không đóng được cửa hậu.

Lần này chỉ có chừng ấy tin thôi. Không có gì nghiêm trọng xảy ra cả. Nếu con không nhận được thư này, nhớ báo cho mẹ biết và mẹ sẽ gửi thư khác cho con.

Thương yêu,

Mẹ của con.



 

 gacontapyeu
 member

 REF: 54672
 09/09/2005

             >> xem chủ đề
 
Tiền để làm gì?


Một nhà tỷ phú Mỹ đi nghỉ ở Florida. Ông ta thuê cả một khách sạn lớn để khỏi ai quấy rầy. Ông ta mặc quần bơi rồi xuống bãi biển. Vừa nhúng một chân xuống nước, ông ta lập tức gọi viên thư ký riêng:

- John! Nước hơi lạnh.

Viên thư ký liền gọi điện cho một chiếc tàu lớn ở ngoài khơi để đổ hàng tấn nước nóng vào vùng biển. Thế là nhà tỷ phú có thể bơi được.

Rồi ông ta nằm dài trên cát. Một con kiến bò lên chân ông ta. Lập tức viên thư ký gọi điện cho một đội trực thăng, và năm phút sau, toàn bộ bãi biển được phun thuốc diệt côn trùng.

Sau đó nhà tỷ phú tắm nắng, nhưng còn điều gì đó chưa ưng. Ông ta vẫy viên thư ký lại, bảo:

- Bầu trời xanh quá, đơn điệu quá. Tôi muốn có mây, như thế nên thơ hơn.

Thế là mười lăm chiếc trực thăng cất cánh lên phun hơi nước tạo thành những đám mây nhân tạo nho nhỏ.

Bây giờ thì nhà tỷ phú đã hài lòng hoàn toàn. Nằm dài trên cát, tay đặt sau gáy, ông ta ngắm biển, ngắm trời và khẽ nói:

- Chà! Thiên nhiên đẹp thật! Vậy mà người ta bảo có những kẻ chỉ sống vì tiền! Tiền để làm gì kia chứ


 

 gacontapyeu
 member

 REF: 54671
 09/09/2005

             >> xem chủ đề
 
Một thử nghiệm khoa học


Có một nhà khoa học xã hội bị điên. Ông ta bắt cóc ba nhà khoa học tự nhiên: một kỹ sư, một nhà vật lý học và một nhà toán học và nhốt họ trong những căn phòng biệt lập với vô số thức ăn hộp và nước nhưng không có dụng cụ để mở.

Một tháng sau, khi quay trở lại, ông ta thấy viên kỹ sư đã không ở trong phòng từ rất lâu. Anh ta đã dùng các thứ lặt vặt trong phòng để chế tạo ra dụng cụ để mở các hộp thức ăn: dùng bột nhôm cạo ra được và đường khô để tạo ra chất nổ và trốn thoát.

Nhà vật lý thì cứ suốt ngày ném các hộp vào tường. Cô ta đã tạo ra một loại vũ khí ném mới và một thuyết lượng tử mới.

Nhà toán học xếp các hộp chồng lên nhau và dựa vào tường một cách rất tài tình; xác chết của anh ta cũng nằm ở tư thế tương tự và trên tường có khắc một định lý mới:

Định lý: Nếu tôi không thể mở những hộp này, tôi sẽ chết.
Chứng minh: Giả sử điều ngược lại ...


 

 gacontapyeu
 member

 REF: 54670
 09/09/2005

             >> xem chủ đề
 
Hãi quá!


Thế nào, chuyến đi nghỉ trên rặng Alpes của cậu tốt đẹp chứ?

- Thời tiết tuyệt vời, nhưng việc ăn uống tệ quá! Tớ đã phải về sớm hơn dự định.

- Cậu bị ốm ư?

- Không. Tớ trọ tại nhà một nông dân ở trên núi. Ba ngày đầu, toàn ăn gà, vì đàn gà bị rù, phải giết gấp. Ngày tiếp theo, con bê của gia chủ bị ốm, thế là lại phải ăn thịt bê một tuần liền. Nhưng đến đầu tuần này, bà mẹ vợ ông chủ lại ngã bệnh. Vì vậy tớ phải chuồn gấp!


 

 gacontapyeu
 member

 REF: 54669
 09/09/2005

             >> xem chủ đề
 
Biện pháp tối ưu


Ai Cập tổ chức một cuộc thi đoán tuổi và niên đại một xác ướp. Pháp, Đức và Mỹ đều gửi các nhà khảo cổ đến dự. Inđônêxia thì gửi đến một sĩ quan quân đội. Đoàn khảo cổ Pháp sau hai giờ xem xét kỹ xác ướp, đã tuyên bố chịu thua. Đoàn Mỹ mất nhiều thời gian, nhưng cũng đoán sai. Đoàn Đức thì cho là niên đại của xác ướp là 3.200 năm, cũng sai nốt. Đến lượt viên sĩ quan quân đội Inđônêxia thì ông yêu cầu được xem xét xác ướp trong một phòng kín.

15 phút sau, viên sĩ quan xuất hiện và cho biết nên đại của xác ướp này là 5.224 năm, 3 tháng và 7 ngày. Ban giám khảo rất ngạc nhiên, tuyên bố ông đã đoán rất chính xác, và trao giải thưởng cho viên sĩ quan. Trước khi viên sĩ quan này rời sân bay Cairo về nước, các nhà báo hỏi làm sao mà ông lại nói rất chính xác về niên đại xác ướp như vậy, ông ta trả lời:

- Tôi đã đánh cho nó dừ đòn cho đến khi nó phải khai ra!


 

 gacontapyeu
 member

 REF: 54659
 09/09/2005

             >> xem chủ đề
 
Chài sao mà thấy em đăng tìm người yêu xong rồi mất tăm luôn vậy?

 

  Kí hiệu: : trang cá nhân :chủ để đã đăng  : gởi thư  : thay đổi bài  :ý kiến